你是否有被父母的偏心伤到过? 当你和男朋友谈婚论嫁的时候,父母不关心你未来的老公人品如何,是否靠得住,而只想着要看对方是否财大气粗,能否给得出更多彩礼,你会是什么感受? 最近芒果台《婆婆的镯子》就上演了这样狗血的一幕。 鸡贼的父母 刘茵沪漂9年,终于打算和男友石磊修成正果谈婚论嫁。刘茵把父母从老家接到上海,双方父母准备见面商量结婚事宜。 刘茵的爸爸妈妈看到来接他们的车子喜笑颜开,忙问是什么配置,来人告诉是顶配时,刘茵的妈妈对其爸爸说,看来条件需要再往上谈一谈。 在双方父母正式见面前,刘茵不忘提醒妈妈说,她和石磊说过他们家是不要彩礼的,叫妈妈到时别忘了,别让她下不了台。妈妈回答刘茵,放心吧,妈妈心有数。 结果到了餐厅,大家都还没有动筷,刘茵妈妈就急忙说,如果不要彩礼,回去和老家的亲戚不好交待,女儿会很没有面子。彩礼是讨好彩头,是习俗,不能免。也不多要,就70万就好。顿时饭桌上的场面一再尴尬不已。 回去后,刘茵和妈妈起争执,对她妈说,说好了不要彩礼的,家里又不缺钱,怎么不作数? 想不到刘茵妈妈却说: "谁说不缺钱?只是我们没有告诉你而已。我和你爸商量好了,等你弟大学一毕业,就给他买个新房在那备着。我们可不像你婆婆那样,好意思让你老公自己背债"。 刘茵当即质问起自己的亲生母亲,难道是要把自己卖了给弟弟买新房吗?从小弟弟各种好处占尽,自己要嫁了,也要把自己的剩余价值榨干才罢休吗? 刘茵的亲生妈妈这时却鸡贼地说了如下这番话: 你这是怎么说话的呢?你是我的亲生女儿吗?是就不该这样说。 什么叫榨干你的剩余价值?你看着我。我和你爸把钱从石磊他们家要过来,还不是为你好。我们是替你存着。你啊还太年轻,世界不是你想的那么单纯。万一哪天你和石磊有什么变化,你可以不用怕,妈把钱给你存着,你可以回家。不管什么时候,我和你爸,你弟才是你最亲的人,只有我们仨人才最靠得住。 他们家现在没有钱,可以借啊。还不上贷咋了?那房产证上又没有你的名字。我们并不是在卖女儿,我们这么做,苦口婆心的,都是在为你好,为你着想。你现在就让步,以后你到了他们家还有什么地位?我们这是在为你争面子。 被逼无奈的刘茵最后说:那作为你们的宝贝女儿,怎么说嫁妆该有8大箱吧?最后的结果是刘茵得了"8床棉被"的嫁妆。 遇到这样鸡贼的父母真是醉了。 像《安家》里的房似锦的父母,《欢乐颂》里的樊胜美的父母,至少把偏心,重男轻女摆在明面上,好歹让人恨就恨了。而那些鸡贼的父母,打着"为你好"的幌子让你无底线的付出和牺牲,还你还挑不出理来,但其做法又的确让人伤心。 你明明知道父母就是偏心,但如果自己闹意见,反倒是显得自己不懂事一样。总之让自己很憋屈,很难受。 就像《理想之城》中的吴红玫,自己打工辛辛苦苦存下十几万块钱,本来之前同母亲说好的,让她帮存着,等她结婚买房就给她。结果等吴红玫提出要的时候,却说给弟买了新房了,而且并没有预备给吴红玫一个落脚之处。当吴红玫问及为什么拿了自己的钱,却没有自己的一个房间时,父母却责备起她太不懂事了,帮弟买房天经地义,本来就一家人。而她始终要嫁人,留房间干什么? 是啊有事就是一家人,没事就是外人。 想要被爱,变得愚孝 对于在这种父母特别偏心的家庭里长大而不被偏爱的那个孩子,长大后呢又特别容易愚孝。 因为内心一直拒绝不被父母爱的事实,也不甘心,想要改变父母,让父母更爱自己多过其他兄弟姐妹。 所以不仅影视剧中的樊胜美们常常一次次退让,在现实生活中,不被偏爱的孩子也是更为顺从父母的例子,也是屡见不鲜。 曾在天涯论坛出现个热帖《北大博士殴打岳母,六次惊动110! 》,该贴子如标题所显内容一样,大意就说是北大的博士孟领殴打了岳母。但最后事情来了个大反转,众多网友开始站队北大的这个博士和其妻子了。 事实的真相是,孟领的妻子在从小重男轻女的家庭里长大。在其父母要求给弟弟买房时,孟领的妻子答应了,但是因为买房过程中有困难,妻子父母就看中了孟领他们的大房子了,要求女儿及女婿腾出房子,是岳父母动用了武力,最终引起了纠纷。 而事情的整个过程中,都是因为孟领的妻子过于顺从父母,才让家庭危机暴露于全网。直到上面没有完全罔顾事实的贴子发出后,孟领的妻子才算是真正认清了父母一直以来的所作所为。 为什么会出现这么极端的事情呢?主要是孟领的妻子潜意识里 一直拒绝接受不被父母疼爱的事实。 愚孝的人最容易不惜牺牲自己以及伴侣和孩子的利益,去一味地讨好父母。在心理学硕士武志红老师写的《为何家会伤人》一书中,指出: "愚孝"经常会以一种戏剧性的方式出现:父母对一个孩子进行似乎没有餍足的索取,同时却对另一个孩子给予无限的付出。 上文孟领父母的表现就是这样,之所以想要霸占女儿的房子就是想要留给儿子。 而孟领的妻子之所以一再顺从父母,其实是在迎合父母,她以为这是唯一能亲近父母的方式。而事实上,如果像孟领妻子这样愚孝的人, 越迎合父母,父母会表现得越冷淡。父母会认为愚孝者所做的一切都是理所应当的。当愚孝者不愿再继续付出时,父母又会更加责备,更加对愚孝者视而不见。 这时愚孝者又会不甘心, 想让父母分一点爱,分一些关注就成了魔咒一般,永远摆脱不了,成了一个执念。为了实现这个执念,往往愚孝者就会不停地付出,甚至不惜代价的牺牲。 愚孝者们都在寻求一种结果:等待父母最终发现,她才是值得更被爱的人。希望父母改变以往的态度,爱她胜过爱其他孩子。 事实上,真相的结果更显残忍,最终真正能改变父母的少之又少。愚孝者无论怎样付出牺牲,依然得不到父母的爱,偏爱者依然被偏爱,不被爱的付出者的结局依然是被忽略。 改变错误做法,自己拯救自己 那什么样的做法才是最正确的呢? 1,不被爱者,要把自己变得更强大。 在《都挺好》里的苏明玉为什么最后会迎来幸福的结局?就是因为她让自己变得足够强大。 有句话是这么说的:当你的世界变得足够大时,很多事就会变得不那么重要了。当你努力于追求自己的事业时,事业一定会给到你回报。当你事业变得成功时,伤害你的人和事,就会变少和变小。 2,接纳自己是与父母关系的无助者,要懂得更爱自己。 放下能改变父母的执念,承认自己没有力量去改变父母的做法。不被父母爱,但可以自己更爱自己多一点。 世间没有谁是完美的,也不可能所有的爱都会得到。可以遗憾自己得不到父母的偏爱,但不能因此而自责,是自己做得还不够好。要明白,自己懂得爱自己,才是最重要的。 3,如果伤害太大,学会主动和原生家庭隔离。 在前段时间热播的国产剧《乔家的儿女》里,叶小朗面对父母的盘剥可以做到心如止水,后面拼了命考托福出国,也就是为了远离自己的原生家庭。 不要再被"天下无不是之父母"这样的言语所毒害。其实有些父母仅仅只是给了孩子生命,在为人父为人母的德性上,远远配不上为人父母的称谓。 你身边有这样的父母吗?欢迎在评论区讨论交流。