他们都混的比我好。
18年的时候,我去参加了小姨妈的婚礼。
小姨妈是我大学同学,老家跟我姥姥离得很近,好像还沾着亲带着故的那种,我舅舅喊她大妹子。
那段时间,《爱情公寓》挺火的,吕子乔叫唐悠悠小姨妈,她也让我叫她小姨妈。
虽然我从没这么叫过,但慢慢的也就传开了。
彼时我们都毕业快两年,我刚从新疆回来一年,在郑州过着朝不保夕的打工生活,有时候甚至得借钱交房租。
那次婚礼,是我第一次对自己,有巨大的失落感。
小姨妈是那种性格很好的女生,跟班里大部分人都熟,那次婚礼,班里好多同学都去了。
我因为上班,就只能趁中午吃饭的时候,着急忙慌地去坐地铁,下了地铁又扫了个共享单车,骑的满头大汗。
到现场的时候,婚礼已经办完了,小姨妈正在敬酒,一扭头看见了我,笑靥如花地招呼我入席。
我们大学一个班的,大概十几个人在一个包厢里。
那天饭桌上吃得什么,又说了什么,我大多都不记得了。
只记得吃完饭,一个男同学开车送我们几个顺路的去地铁站。
车上一共四个人。
开车的同学在干工程,车是刚买的。
有一个女同学在银行,也买了车,正准备买房子。
另一个男同学刚开了自己的工作室。
然后,就是我了。
跟人合租着小单间,拿着一个月3500的工资,还经常被拖欠。
十分钟的路,如坐针毡。
回到公司的时候,已经过了休息的时间,主管让我补了个请假单子。
我坐到工位上,给小姨妈发了200块的红包,说:最近比较困难,别嫌少。
那半年,确实是挺困难的。
从不借钱的我,第一次借钱交了房租还了信用卡。
小姨妈给我回:没事儿,人来了就行。
那一下午,我的情绪明显不太对,办公室所有人都察觉了出来。
除了我。
临下班的时候,主管燕子悄咪咪地问我:你不是去参加前女友的婚礼了吧?
我:????这都哪儿跟哪儿啊。
燕子说,我那天回到公司之后,整个人气压低的可怕,以前从没见过我这样。
我能说什么呢?
说因为看到别人混的都比自己好而感到失落?
太傻了。
说实话,我当时自己都没感觉到自己的失落。
因为这很没有道理。
我穷又不是一天两天了。
在新疆的时候,一个月拿两千块钱,最惨的时候,用几十块混过去了一个月,照样过的很开心。
怎么突然的,情绪就上了头呢?
我原本一直觉得,自己是个洒脱的人。
身边的朋友也这么觉得。
挣多少钱这个事儿,在我看来向来不是个很要紧的事儿。
也可能是穷惯了。
不管是别人还是我,都已经习惯了,我是个精神大于物质的人,闲云野鹤,诗和远方,活成自由的样子。
只是那一年在郑州,微薄的薪水,逼仄的住所,还有入眼入耳的红尘俗世,好像把我拉了回来。
我也是和大家一样打工上班,乘公交坐地铁,中午点外卖要算计满减。
也没什么不同。
所以那天回来,我自己都没察觉出来我的失落。
原来,我早就和大家一样了。
找个地方打工,领工资还花呗,一年租两次房子。
在这个没有诗和远方的尘世游戏里,狼狈仿佛是个必须经历的阶段,而这种狼狈,多数来自于周遭的环境。
所谓成长,总是要有所参照的。
在郑州待到10月,我还是去了拉萨,去了所谓的诗和远方。
我那个时候,挣得已经比之前要多了一些,经济方面也没有那么窘迫了。
但,心里那种失落,仍然在。
我那会儿大概才明白,我之前的失落,并不全是因为别人比自己混得好。
更多的,其实是因为,我不够笃定。
我看到别人在各自的生活里,一直向前,惨淡经营,完全沉浸在自己的人生里。
而对我来说,始终存在着游离感。
我是坐在郑州的写字楼里上着班,中间甚至还有一次加薪和升职。
除了平时正常上班,我还自己做了副业。
除了最艰难的那几个月,后面的收入,好像也还可以。
但,那种失落告诉我,哪怕现在你看起来过得不错,那也只是看起来。
我看到别人买车了,买房了,开公司当老板了,心里的那种失落和焦虑,可能更多的,还是对自己的不笃定。
归根结底,每个人的路是不同的。
把自己拉到一个自己以为的"正常人的世界",本身就是个很蠢的行为。
你说我幼稚也好,不成熟也罢,甚至是逃避现实不敢面对也无所谓,我就是做不到啊。
那时我已经25岁零三个月了。
没房,没车,没存款,也不愿在一个看起来很合适的、离家也不远的二线城市,正常地上班、攒钱、买房、结婚。
我又背上包,去远方了。
毕业到现在五年了。
身边的人,大部分都结了婚,买了房,买了车,也有了稳定的工作。
而我,还在计划着下一次的出逃。
现在的我,已经不会再有三年前那场婚礼上,那般惶恐和不安。
除了收入是一方面,更重要的是,我接受了一些东西。
接受了我不必去过和大家一样生活的事实。
世俗其实没有那么坚硬。
别人口中的"你看他......",也不会有任何意义。
如果有,那只是因为你在意。
那些坐在车里的人,可能会伸出手撩拨你一下,但绝不会使劲儿拽你,因为那样可能把他们自己也拽下车。
大家看似是在一条路上行走,但其实,终点早就不同。
甚至于,你是用走的,我可能是用游的。
与其通过合群来寻求安全感,倒不如,一头莽上去。
至少,那是你自己的游戏。
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