什么是无条件的爱？

　　在感情里的人，都存在有这样一个想法：你爱我，就应该如何对我，认为无条件的爱，就是满足自己的全部。
　　每个人的心中也都在渴望着这样一种爱：无论我是否表现良好，你都应该不离不弃。，无论我表现出什么样子，你都应该无条件爱我。
　　往往相爱的彼此不相信爱的时候，就开始测试爱的存在来寻求安全感。不断加大需求，看对方是否愿意满足自己，折磨刺激对方，看对方是否还愿意爱我。
　　曾经的我在和爱人吵架的时候，总是习惯说，如果你爱我，就应该每天陪我，应该怎么样，应该如何，如果对方忙满足不了，我就开始指责对方。
　　最后的结局常常是：爱经不起测试，被伴侣受不了拉黑了，然后 就成功的验证：我果然不被爱。 可 无条件的爱，不就是要什么就给什么。
　　很多人也遇到很多读者和我抱怨自己的伴侣＂不爱自己＂。其实他们所说的 并不是不爱，而是不够爱 。
　　比如说在关系中的沉默这事，我每次生气了都冲对方发很多信息，内心很想让他给你一个回应，可是他只是沉默、冷漠、不说话，这就是让我特别生气，我就觉得对方不爱我了。
　　实际上，对方只是不想跟你吵架伤害你。他也是处在情绪里，他做不到好好说话哄你开心，他能做的只有忍着自己的情绪不发泄给你。
　　可是在情绪里的自己往往这么想，你不按照我想要的方式来做，就是不爱我，你让我糟糕的感觉没有变好，就是不爱我，你没有给我想要的满足程度，就是不爱我。
　　接着就是我体验到了自己不被爱，自己就开始折腾起来。全然忽视对方其实已经做了很多。实际上他们只是在说： 你没有满足我想要的全部，就是不爱我。
　　恋人吵架亦经常如此，彼此的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾适应到对方。可是又总是做不到，从而出现自责。
　　这种 内疚会让他们无法承受，就会转化成脾气暴躁的方式发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。
　　每次当我和爱人吵架难过反思时，我开始要求自己无条件满足对方，可是自己又做不到，从而我对自己的攻击投射了出来。
　　后面我一直在思考，一切让自己痛苦的地方都是提醒我认知思维以及标准的错误，让彼此舒服的爱应该是这样的：
　　我给你我所能给予的，从不以回报为目的，这意味着就是无条件的爱你。而非给出对方想要的全部。
　　并且我还要尊重自己能力是有限这个客观事实，既然无法给到你想要的全部，也不必自责，这就是所谓无条件的自爱。
　　我尊重你因为没被满足而愤怒、受伤，知道并尊重这是你应对匮乏感的方法。而不必责怪你不该有情绪，不该有如此的需求。这时候我静静的陪着你一起疗愈，这就是无条件的爱。
　　很多人也会这么觉得，如果你爱我就要容忍我的一切。接纳我的好，以及我的坏。可是 接纳你的坏，不代表能接纳你的伤害 。
　　换句话说，我可以接纳你看起来很普通平凡、接纳你是笨蛋、接纳你看起来不怎么好看，但是不代表我就能接纳你言语的攻击、控制、否定。
　　不接纳也并非爱就有条件，并非就不爱了。我容忍不了你带来的伤害，而选择逃避或离开。是因为给不出更多了爱，是更爱自己要先懂得保护自己，不是不爱了。
　　先爱自己，不代表就不爱你了。
　　爱是有限的，不代表爱就是有条件的了。
　　正因为爱是有限的，我们才学会了有部分不被爱的时候自己面对，从而得到成长。
　　从这个角度来说，我们都被无条件爱着，只不过我们还没学会跟自己的不被满足相处。
　　而一个人成熟的过程，就是不得不学会接受对方给我们的爱是有限的。从而学会跟自己的不被满足相处。
　　很多时候我问自己最多的问题就是，伴侣究竟有何意义，伴侣最大的价值，就在于满足自我内心的需要。
　　当我孤独时有人陪伴；无助时时候有人支持；害怕时需要安全感；喜悦时需要有人来分享；自卑时有人认可；就是感觉自己不好时，自己会渴望被爱。
　　内心深处，每次感觉自己不够好的时候，内心就越是需要被爱。越是感觉到自己无法掌控生活，就越是需要得到被爱。被爱本质上来说，就是用来安抚自身内心的无助感。
　　从这个角度来说，内心越是强大的人，的确越是不需要被爱。
　　我大学刚毕业的那几年，我跟着我老公去广州发展，感觉大城市特别孤独，工作很不顺利，内心特别自卑焦虑。
　　那个时候我老公在我身边的陪伴很重要，能懂我、安慰我、照顾我，跟我一起面对生活中的困难，那种异乡的孤独和困难，让我感到难以承受。
　　后来我在大城市适应不了回来老家，我跟随自身内心的渴望和爱好进入互联网，有了一些朋友、用户，还有一定经济来源，我的兴趣明显从对感情的渴望转向了工作努力精进提升上。
　　从内心来说，重心就从找个人来满足自我变成了追求自我实现。
　　而后我会思考，进入自我成长状态的我是不是就不需要感情了呢？工作之余，我还是需要心灵有个伴侣。
　　我发现自己在某些方面还是会焦虑，当看到自己的短板时候，还是会产生自我怀疑，我还是有很多内心的需求，无法自我安抚。
　　一个人只要学会爱自己，那么这个人内心的确会变得强大起来，对感情的渴望会相对来说变小。理想状态下，只要自己足够爱自己，他的确不需要任何感情了。
　　我们当下很多人总是以为，财富多了就是富有，自己拥有了所谓的权力就是贵，所以才会把名利财富、权贵联系在一起，实际上这些都是生命的低层次状态。
　　什么才是生命的高层次状态？老子说＂知足者富，自知者明＂。什么样子的人才算得上富？就是知足之人才算得上是富有，一个人不知足时，永远都带着一种匮乏感，总想索取被爱。
　　＂何期自性，本自具足＂，生命一定程度
　　是本自具足的，意思就是说生命在本质上不存在所谓的匮乏，如果你觉得匮乏，那是我们的生命能量全部向外面去追求了。
　　如果我们自身相信我们自己生命的内在都是饱满丰盈的状态，是具足的，不再向外求，而是转过来追求生命的内在价值，你就能够体会＂知足者富＂这句话的意思。
　　＂自知者明＂，自知者贵。＂自知＂就是我们自己能够了解自己，自己有一个最起码的做人的标准，从而能够达到一定的自律自尊的状态。
　　海明威说：＂优于别人并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。＂自尊自贵，人抬人高。自尊以后人尊，自贵以后人贵，自成而后天成。这也属于中国文化的一个主要标志。
　　读书的过程是一个人经过礼乐熏陶以后形成的气质，是深到骨子里的教养，举手投足间就能流露出来。
　　我喜欢乡村的悠闲生活，慢生活让人很放松身心，比起广州那时候的生活节奏都是快——快餐、快车、高铁，一切都是快节奏，都是过眼烟云，转瞬即逝，让你无法去品味、回味，而慢生活的本质就是生活节奏放慢太多。
　　这时候放弃广州生活很久的我老公因为我而辞职，婚姻里，他慢慢变成一个全职宝爸，接送孩子，做着家里各种琐事，成为一个家庭主夫。
　　这时候的我反而在找到自己努力的方向以后，进入了很好的自我积累提升期，逐渐被我吸引而来的人也越来越优秀。
　　我除了现实里这个基本环境，我还给自己营造出一个网络舒适圈，在自己领域圈子里，我可以拥有更多的主动权。
　　这时候进入我生命的人明显在社会地位和精神世界各方面条件都要比我老公优秀太多，久而久之我发现我和我老公之间精神上的距离越来越大。
　　我和他除了生活的日常琐事在没有其他沟通，仿佛生活中的摩擦也增多了，其实伴侣是付出的，但是仿佛距离越近欣赏反而减少，多了一些矛盾。
　　后面我对伴侣的爱不仅仅需要是陪伴，仿佛还觉得他应该有才华，上进心和事业心并且有一定精神高度。
　　我发现他在我身边，但是并没有和我一样很好学习，并且我们在精神层面沟通往往不在一个维度的时候，我发现自身在精神世界需求远远超很多时，我明白一个道理。
　　所有感情问题本质上来说就是：在爱自己和被他人爱之间寻求到一个平衡点。
　　那就是我能爱自己的地方，自己好好爱自己。不能爱自己的地方，需要被爱。我爱自己多一些，需要被爱就会变得少一些，反之亦然， 我对自己不够好一点，我对被爱的需要就多一点。
　　最终我明白一个道理：伴侣是一个很好的补充，而非终极依靠。有时候就是你会发现，没有人来爱我们，这确实算得上是一件很无奈的事。可这个时候，恰好才是你学习爱自己的时候。
　　一个自爱者才能爱人，给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能做到真正爱别人。
　　如果说爱是一门艺术，那么，恰如其分的自爱便是一种素质，唯有具备这种素质的人才能成为爱的艺术家。
　　不被爱的时候是一道裂缝，你可以看到那是个不完美的缺憾，也可以看到那是爱自己的光进来的时候。