人生最重要的功课，就是接受自己的普通

　　人活一生，总想事事追求圆满，好茶就想着配个好壶，有了鲜花还想要个好花瓶。
　　但结果往往却因没有得到茶壶而耿耿于怀，并忽略了茶香，因为没得到花瓶而郁郁寡欢，从而错过了鲜花最美的时期。
　　我以前是个特别追求完美的人，对自己极为自律和严格，从小到大，我是对自己特别狠的人，我要求自己比他人努力，很多方面希望自己能够做到完美，并且内心极其敏感并注重细节的一个人，这种性格优点在于把优秀和努力变成一种本能的天赋，缺点在于我哪方面对自己有不满意，很容易陷入人生的内卷当中。
　　但是这样性格的自己往往因为太过于追求完美，反而会陷入幸福的圈套，经常因为焦虑使自己变得平庸，会因为拖延而痛苦后悔；也因为自己的原生家庭矛盾头疼，自己也时常会被匮乏感所扰。
　　就是因为我内心深处不甘平庸，我的人生便有了很多的挫折、迷茫和自我怀疑。可我现在明白一个道理，一个人最好的状态，就是有勇气做一个平凡的人，所以很多读者加我聊天必然会问到的问题就是我做什么的，我时常都真实说自己就是两个女儿的妈妈，一个扫马路捡垃圾的种地人，可惜就是没人相信我说的真话。
　　我接受自己的平庸这并不意味着我这个人停止奋斗或者折腾，而是我学会了接受自己的限度，放弃了一些虚幻的主角光环，承认自己是个普通人。
　　一个人越是平庸，就越需要努力，越要踏踏实实做事。我知道自己做不了天才，我告诉自己做个努力的平凡人，不要虚度一生。把人生该走的每一步都走好，我就可以在平凡中变得不那么平庸。
　　荣格说：对多数人而言，一生最重要的功课，就是学会接受自己的普通。
　　生而为普通人，我们真的没必要为此感到抱歉，因为这是大多数人的宿命。
　　在自己平凡的生活中，挖掘一些素淡的趣味，酿造一些微小的幸福，也许日子是在重复延续，但只要真心朴实地活着，那便足矣。
　　毕竟，生命的真谛，就是在平常的生命中开出花的人生。
　　王尔德曾说：在我年轻的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西，现在才知道的确如此。
　　在成年人的世界里，物质和金钱代表着选择生活的权利。
　　没有钱，就没有底气和安全感，甚至连活下去的机会都没有。
　　我生活的这个社会底层，我在村子作为一个村监委会主任的年收入是九千块钱，那些我管理下公益岗位人员的工资是一年六千块钱，我平时网络做喜欢的事，大部分养活自己以及贴补自己的娘家人，这个互联网给了我更多生存机会和空间，我很幸运自己出生在这个年代里，可以精准的找到自己热爱和喜欢的一切。
　　我很早就养成了自主学习和工作的习惯，我认为我所做的任何一件事都是为自己而做，工作的习惯已经成为我人格的一部分，把它除去，我倒真的就不是我了。
　　如果我为他人做一件事儿，一定也是从我内心确定的，我是由心而发的去做，为自己去做，我不是为了别人去做。即便是我帮别人的忙，我也只是为了满足自己助人为乐的需求而已。
　　我昨天取快递遇到一个工地干活忙完大哥，他眼睛看不到很小的电话号码，说骑车风吹了眼睛流眼泪就是看不到很小的字，我凑巧也在取快递，我帮那个大哥看完哪一行小字和电话号码给取快递的人。
　　我经常写作学习工作时间久了，眼疲劳会不舒服，我买了两瓶眼药水，一瓶给婆婆老花眼用的，一瓶子我留着用，效果不错，我推荐那个大哥拼多多可以买个，但是大叔不会网购。
　　凑巧我把眼药水没带身边，不然我直接把我那瓶子给他用，我拿着很多东西，那大哥开电车说送我到家，我本来想走路散步的，但是就让他送我和孩子，到家给他一瓶我用着不错眼药水和眼贴。
　　坐车五分钱就到我家，那大哥不好意思进门，我请进来，我老公给了一根烟，我倒了杯茶他说时间不早了就不喝了，本来晚上七点多，我也没留人家，我找出来自己的眼药水和眼贴给那个大叔让拿去用，他非得给我给钱，我没要钱。
　　他说我家太干净了，自己干活身上很脏，把我沙发弄脏不好，我说没事，我老公也是干体力活，没什么的，随便坐一会就可以，我把找出来的眼药水给了一个快递公司刚的陌生人，我只是觉得我内心就应该那么做，仅此而已。
　　我送哪位大哥走后，女儿问我你把眼贴和眼药水给那个叔叔，妈妈不就没有了吗，我说我在买两瓶用，不贵也就八块钱一瓶，刚好人家需要。
　　有人问过我一个问题，你帮了别人，别人并没有感谢你，我会生气吗，我说不会，因为在帮助他人，自己做了力所能及的事自己内心是开心的。
　　这样你就不会因为别人没有回馈和感谢，感到委屈、升怨、愤怒、难过，置别人于不义之地。助人本身就是回报，除此之外的期待，我都认为是一种非分之想。
　　我相对身边的人来说，我无疑活的很自由，我有能力让自己的衣食住行都是我喜欢的格调和品位，我可以躺平在我秋千吊椅上听着钢琴曲喝着咖啡阅读写作，做自己喜欢的一切。
　　我从小性格很野，我生性崇尚自由，精神灵魂人格经济思想各方面我都会追求一定的自由度，自由对我而言意味着创造和生命力，意味着人生的美好，我很庆幸我拥有一颗自由而温暖的灵魂，这让我对自己感到满意。
　　我喜欢过一种简化的生活，并把它当作一种美德。生活在我们身边的底层老百姓他们的本能就是省钱，我每次看到过度节省而匮乏的人，我都会看到自己家人以及自己的影子，只是我现在不会紧衣缩食的过日子，我公婆会为了省点钱，三十度度高温会下地割麦子，不是没钱叫人干活，而是舍不得钱，宁愿自己透支体力节省钱。
　　我时常花钱给公婆，一个月我可以给他们买几件新衣服，想吃什么我买的起，公婆经常说不需要，我在公婆以及身边人眼里，花钱很大方的人，但是在我这里，我所花的钱都是该花的，我是个不过度节省，也不浪费钱的人。
　　我会不断学习提升自己的认知和思考，让我所学的知识技能为我变现，同时我也会适当的布施给身边的人一切我经济范围内的物品。
　　比如那些老爷爷奶奶的蔬菜，能一次买完，我买了自己吃不完，让女儿和老公拿去送邻居，日常用品会多买几个，亲戚来家里做客，好用的给他们送一些，自己不喜欢穿的衣服，看起来新的我洗干净送给需要的人。
　　我自己有个记账本，每天记录自己的日常开销，我会让钱的流动都代表爱的流动和感恩，让我和身边周围的人生活幸福，这样我的内心就会有种无比的幸福感。
　　我身边的人知道那些地方的东西最便宜，他们为了排队买个比平时便宜两块钱的鸡蛋，宁愿超市排队一个大早晨，但是我根本不会这么生活，钱对我而言就是个生活工具而已罢了。
　　一个人把全部的精力用在重点省钱上，就会为选择＂物美价廉＂的东西浪费一个人的脑细胞，我认为人理应把时间用在更重要的地方，我是个喜欢用钱买时间做自己认为有意义事的人。钱对我最大的价值就是让我拥有更多时间自由度做自己真正热爱的事。
　　那些可做可不做或者必须做的紧急事如果有人愿意帮我解决，我花钱往往很大方，我花钱买别人的时间为自己做事，我就可以做自己真正喜欢的事何乐不为，他们顺便有了从我这里挣钱的机会，我也可以获得自己想要的时间自由完成和创造我喜欢的人生，何乐而不为呢？
　　我的人生状态就是在躺平中幸福的度过，我每天除了接送孩子，就是看看自己喜欢的书，和自己喜欢的朋友聊天，包括洗衣做饭打扫布置房间我都很喜欢做，顺便还可以帮别人一个小忙，我喜欢自己的生活，单纯而美好。
　　底层人看起来很穷，原因是没钱，但是比物质匮乏更严重的是内心的匮乏，一个人内心深处的匮乏是特别可怕的。
　　古人曾说：物穷穷一时，心穷穷一生。
　　心穷就像一片乌云，始终笼罩在我们生活的每个瞬息，让我们在物质之外的生活里也活得无比艰难。
　　所以我们要时刻谨记，无论身处于顺境或逆境，都要常怀一颗良善的心，保持成长、保持上进，眼里有光，内心富足，日子自会五彩缤纷。
　　我前半生觉得自己人生特别痛苦，我出生的原生家庭我无法改变，那些伤害慢慢在我成长中形成了我的潜意识从而操控着我的人生，我所有的努力都是在找寻自己和治愈童年的创伤中不断努力和成长，庆幸的是自己的每个当下都要比过去好那么一点我就很开心。
　　我一直在想，如果我自己的每个当下人生比过去努力进步一点，比过去慈悲，比过去坦然豁达，比过去快乐从容，那我生命就是幸福的。
　　在我童年时期父母的争吵、忽视、伤害和控制，确实影响到我的人格健全，让我从一个生活的承担者，变成无辜的受害者。
　　我曾无数次在内心怨恨我的父母为什么这么伤害我，带给我生命太多痛苦，但是三十多年了，我和自己的过去和解，我放下了内心深处的怨恨，每当我做不到的时候，我会读一下二十四孝用来自勉，让自己从内心慢慢的做到不怨恨曾那些曾经伤害我的人。
　　我父亲从不会认可我一句，什么都会觉得他说的对，我从小就是被嫌弃中长大的孩子，但是正因为我经历这些痛苦，我从小在这样环境里自立自强，自我精进，我内心非常清楚一点，我不努力，我爸妈都不会对我好，更不用说其他人，这是我八岁的认知。
　　小时候我很丑很笨还很黑并且就是内向腼腆不会说讨人喜欢的人，成绩也不好，总之一切大人不喜欢的臭毛病我一应俱全，因此我受了太多苦一个个默默流过太多眼泪，那时候我也觉得无能为力，我不知道如何改变，但是我内心深处总是渴望自己变好的，也就是这种知耻而后勇的内在动力让我不断学习努力成长。
　　但我从没有忘记鼓励自己在人生的每个至暗时光里也要努力前行，不断的自我精进成长，我可怜到三十岁之前没进入互联网以前的人生，都没有个知心的朋友和我说话，我在孤独里都会觉得自己发疯了一样，久而久之，我觉得孤独本就是生命的常态，慢慢的学会了和孤独做老友。
　　我内心最深的渴望就是有个人可以让我倾诉，让我说很多话。因为在现实生活中的我通常不是沉默就是微笑，我觉得说话很浪费精力，别人不问我从不多说，我觉得闭嘴省力省时，还觉得内心清净。
　　还不如我一个人呆着读书抄书来的开心，我很穷的时候，我买的书都是一毛钱一毛钱存的零花钱买的盗版书，我在房子都有书架和花，这是我生活的必不可少，我在阅读里了解自己，我是自己最好的朋友。
　　书籍从小滋养着我的灵魂，让我在痛苦里不至于沉沦和堕落，走出人生困境的我不在怨恨生活中所受的苦，我总算明白，苦难本就是生命化了妆的礼物，也积淀了我生命的厚度和力量，而阅读也是我从小携带的避难所，以至于自己不被人生的各种困境所击垮。
　　我生命的底色都是以苦难为基础，我小时候痛苦到想要给我命运按暂停健，我多希望人生可以和遥控器那样可以切换频道。
　　长大后明白，心态就是我的遥控器，小时候父母打骂我的时候，我特别难过，并且内心很多痛苦，那个一个人躲起来哭的小女孩太敏感脆弱了，直到现在我写的时候，我依然泪流满面，但是此刻的我没觉得痛苦。
　　小时候被父母不理解不被尊重伤害的时候，我特别讨厌父母，但是人往往忽视了，我们的父母也受时代背景、教育水平、成长环境和社会地位的影响，有时候他们并非不想爱孩子，只是不会，意识不到问题，伤害而不自知。
　　我时常告诉自己，我自己只是一个凡人，我接纳自己的不足，但是我爱我自己。哪怕生活中那些事我在拖延之后，我也会用自我激励代替自我谴责，提醒自己能够做得更好。
　　同时，我不把上一次的拖延看作需要偿还的欠债，而把它看作一个结束。带着新的目标轻装上阵，重新出发。
　　对于原生家庭，我们每个人都无法选择，也并不是每对父母都有资格称之为父母。因此面对原生家庭的影响，不要一味地抱怨、苛责，因为这并不能改变什么。
　　我们需要做的，是在余生心怀感恩，让自己变得越来越好，努力克服这些自身缺陷。面对不完美的父母，除了愤怒和原谅之外，我们还能悲伤。
　　悲伤能帮助我们从愤怒中解脱，把我们从受害者变成对自己生活负责的独立人，悲伤还可以滋长爱和同情，能给父母，也能给曾经弱小的自己。
　　我们接纳自己的父母不代表认可，或者成为他们那样的人，世间万物不以你的个人意志为转移。
　　人生的剧本，父母为我们写好了开头，剩下的，我们可以自己编写，一字一句地，朝着我们想要的方向，画出心中的那个圆。
　　我们要学着理解和原谅，我们也要学着自我成长。世界上没有什么是一成不变的，不论如何都不要放弃自己，没有人比你更爱自己。
　　杨绛先生说过：
　　＂上苍不会让所有幸福集中到某个人身上。
　　得到爱情未必拥有金钱，拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。
　　保持知足常乐的心态才是淬炼心智、净化心灵的最佳途径。＂
　　真正拥有幸福的人，不和自己较劲，不陷入与他人对比，看淡生活的得失，享受自己拥有的一切。
　　愿每个人在历经世事后，能与生活和解，拥有自己的小确幸人生。