好的关系，需要保持一定的界限感

　　生命的长河里，最使我们幸福和温暖的是关系，同时最让我们痛苦的很大一部分也和关系有关，无论是亲情、爱情还是友情的相处过程当中，换而言之，就是界限感的把握，不能因为彼此关系好，就丢弃该有的界限感，殊不知，熟不逾矩也是一种修养，更是一种为人处世的智慧。
　　在人与人相处中，我们该尊重的人要懂得去尊重，该克制自我的时候及时克制住自我，正因如此，很多人都很喜欢和一个有界限感的人相处。
　　一、朋友之间也要保持界限感
　　在生活中，经常有这种人自以为和朋友很熟，毫无分寸对待朋友，喜欢和朋友肆意开玩笑。
　　王姨和张姨还有我婆婆是多年老姐们了，前几天下雨没办法下地干活，村里人串门，张姨穿新衣服来我们家，王姨总爱开玩笑，婆婆说张姨穿着新衣服挺合身的，看起来也挺洋气，王姨说土黄色，这么艳丽的颜色。你以为自己还十八吗？穿这衣服，婆婆和我看着张姨一脸不悦，我们说土黄色今年很流行，也不是很亮色的黄，很不错的颜色，我觉得很适合，张姨才不那么尴尬。
　　王姨每次都会伤害到在场的其他人，导致场面气氛很尴尬，自己却根本就没有意识到这件事情的严重性，时间久了，就没有人愿意王姨做朋友。
　　因为王姨没有界限感，根本不会顾及他人感受，说话不得体，无意识间让人难堪，这样的人确实不适合我们去深交。
　　人与人的交往过程中，说话要点到为止，不评人不议人，适当保持该有的沉默，才是对对方的尊重。
　　我们都喜欢听说话得体的人说话，他们的话语会让我们感受到自己被尊重，自己的感情被理解。
　　古人说：＂处世不分轻重，非丈夫也。＂
　　懂得界限感，做事懂得权衡轻重，与人交往知进知退，说话会顾及他人感受，这很大程度上可以看出一个人的修养。
　　一个懂得把我界限感的人，无疑是一个高情商的人，和这样的人交往会让人觉得舒服，他们举止有度、说话得体，会把分寸拿捏得恰到好处，给他人留出适当的空间。
　　王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》的一文中说：
　　＂这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。＂
　　梁元帝：＂言行在于美，不在于多＂。
　　人们都非常乐意和言行得体的人交往。
　　一个得体的人说话会考虑别人的感受，不去触及他人的界限，知道别人爱听什么话，不爱听什么话。
　　只有在相处关系中懂得把握界限感的人才能够做到进退有度，更好维持一段感情。
　　正如周国平先生说的：
　　＂分寸感是成熟的爱的标志，人际交往懂得遵守人与人之间必要的距离。＂
　　古话说：＂凡事过则损，需把握分寸。＂人生有度，过则为灾，做人不必刻意，做事不求完美。
　　在这个世界上找不到和我们完完全全一样的自己，每个人都有自己的脾气秉性，有自己的底线，因此人与人之间是有距离的。
　　所谓的亲密关系也只是最小距离，而并不意味着两个人之间没有距离。
　　我们都喜欢和优秀的人结交，因为一个优秀的人对自我会有更清晰的认知，会把握做人的分寸，会懂得克制自我的欲望，与有分寸的人结交的舒适感，源自于他们待人接物的那份分寸感。
　　二、如何在亲子关系里培养界限感
　　生活里我们常常遇见这样的孩子，到别人家里去，随便乱翻别人的东西，过于依靠父母，把父母的付出视为理所当然，一旦需求得不到满足就生气怨恨；公共场合，不注意自己的言行，高声喧哗、追逐游戏，不考虑给别人带来的影响，这些表现，其实都可以归因于界限感的缺失。
　　这些孩子对于自己和他人之间的边界模糊不清，不懂得把握自己的边界感、容易不自觉侵入他人的边界、不注意自己的言行会给别人带来的影响。
　　长大之后，可能会变成讨好型人格，不懂得拒绝别人但却痛苦于自己的感受和需求被压抑，人与相处会处在长期的内耗当中；控制欲特别强，喜欢把自己的想法强加于人，干涉别人的选择和决定。
　　那反过来有界限感的孩子，是什么样子？为什么界限感对孩子这么重要？
　　我和自己的女儿相处的时候，我不会拿孩子的玩具，我给孩子买衣服都会问孩子喜欢什么。而不是我喜欢什么，不会乱翻孩子都玩具，孩子帮忙了会说谢谢宝贝。请孩子帮忙了。会说，宝贝，有时间能否帮妈妈拿个东西，孩子很乐意帮大人。孩子在我录制节目的时候也不会吵。也不会乱翻我的东西，我也不抢孩子手机，把孩子玩手机的利弊后果给她说清楚让她自己承担后果，自己选择，让孩子自我约束养成自律的习惯，自己完成作业。
　　孩子吵闹他人的时候，我会说保持安静，这是对他人的尊重，久而久之，孩子慢慢会自觉考虑他人的感受，我给女儿买东西或者帮忙孩子会说谢谢妈妈。
　　让孩子了解自己和他人、和这个世界的关系，不会以自我为中心，会为别人的帮助心存感激、为父母的付出心存感恩，不会觉得这是理所当然。
　　因此界限感的培养，应该从孩子小时候就开始，然而现实生活中，很多父母常常做出一些越界的行为，导致孩子的界限感被破坏。
　　把本该孩子自己完成的事情揽在自己身上，为孩子做这做那，比如在家上网课，比孩子还勤快积极、定闹钟、提醒孩子上课时间，诸如此类；
　　把自己的想法强加给孩子，替他做选择做决定，穿什么、吃什么、学什么，越是这样，越会导致孩子分不清什么事是自己的、该自己负责和完成的，形成依赖、拖延心理。
　　很多孩子到了青春期各种叛逆、反抗的行为，其实背后正是孩子渴望独立、自主的需求，他在争夺对自己的控制权，争夺属于自己的空间。
　　有界限的爱，父母需要有原则。不是所有孩子的需求，都无条件满足。自己能力范围外的、或是不合理的需求，可以如实告诉孩子不能满足他，孩子会开始懂得不是所有的事情都能如自己所愿，这个世界不是以自己为中心。
　　此外，父母也要教会孩子为自己的言行负责，特别是在公众场所，遵守规则不干扰到别人，孩子心中建立了界限感，就会懂得尊重自己、尊重他人。
　　亲子关系是里是最容易出现边界模糊问题的。
　　很多人当了父母后，总希望按照自己的方式把孩子培养成才，却很少花心思去提升自我。但父母越是这样，孩子越顽劣，因为孩子也有自己的想法，如果父母过分干预和控制，就是在入侵孩子的边界，孩子也会本能的反抗。
　　小时候的自己和父母爷爷奶奶以及小姨之间就是这样的，大人把自己的意志强加给我，而我在一些事情上本能反抗，而我进入大学以后，和家人有了空间的物理距离。我的学习好太多，对自己的生活有了掌控力，人生有新的改变和进步。
　　所以我建议父母们与孩子相处时一定要有边界意识，不要想着去控制和改造自己的孩子，相反应该给孩子无条件的爱与自由。
　　如果是孩子自己的事，父母就应该尊重孩子的界限，让孩子自己做主；如果涉及父母和孩子双方的事，则需要与孩子协商处理。
　　当年自己的家人控制欲特别强，老是管的我透不过气来，后面自己上大学不与家人同住。这能从物理空间上把自己从粘稠的家庭关系中解救出来，当自己生活在一个自己说了算的空间里，我个人就会慢慢建立对自己生活的掌控感。
　　要知道，好的关系是彼此尊重，互相成全的，而不是彼此捆绑，失去自由。
　　为什么人与人之间会有矛盾？
　　就是因为＂我慢＂，认为＂我＂的观点是对的，一定要按＂我＂的观点做，用＂我＂的想法要求别人。其实换个角度就知道：站在你的立场是这样，站在他人的立场未必是这样。每个人都有自己的想法、因缘、福报，你要求别人和你一样，让他们按照你的观点去做是不可能的。