我平时接孩子,学校门口总是很多孩子的家长站一起吐槽着自己孩子的各种毛病,孩子早晨起不来,写作业磨蹭,做任何事都拖延,能把人气死诸如此类的话。 我常常收到很多妈妈忧心忡忡的问题:有的妈妈担心孩子去幼儿园会和其他小朋友打架,孩子上小学,学习成绩跟不上怎么办。孩子跟其他同学关系处理不好不被老师同学喜欢该怎么办? 我一直在想,这些父母为什么会有这么多的焦虑和担心呢?家长这样活着不是很累很累吗? 我发现邻居就是陷入这种对孩子未来的担忧焦虑之中,只要孩子的行为稍微有一点像你担心的那样,就会情绪波动,甚至暴跳如雷的打骂孩子,而孩子经常吓得畏首畏尾的躲起来,有时候孩子一个人哭。 有的家长和我说,你看,这孩子就是坐不住、学习一点都不认真,学习怎么能够搞得好。你看看,家里来客人也不打招呼,不会说话,怎么能被别人喜欢。并且脾气还这么大,一说就哭了,简直气死人呢,早晨叫着起床就能把人气死。 我说我家女儿我叫一次,穿衣服,吃饭,做作业,洗袜子衣服,收拾书包,上学都是孩子自己的事,我告诉她自己的事自己做,我只是会在她需要帮助的时候帮助一下,并且孩子还要做家务。 我女儿上学,她都是问我,妈妈时间快到了,我们快点走,晚上写作业,她自己问我老师安排了那些,做完吃饭,不会了我会帮孩子辅导一下。 邻居说,你女儿怎么教育的,我说我只是分清那些事是大人的,那些是家长的,她有次迟到,我没管就送过去,被老师批评以后,她再也不会迟到,我经常给孩子说的一句话,就是做人首先对自己负责,不要给大人添麻烦。 如果我做饭孩子没吃,那就饿着,我只叫你一次,衣服自己穿,穿少了觉得冷下次自己知道穿了,孩子帮大人做了家务,我会对孩子真诚说谢谢小宝贝,妈妈有你真幸福,孩子画了漂亮的裙子,做了手工,我会赞美你是妈妈的骄傲,妈妈都不会做,你看看你做的多漂亮,希望宝贝设计出更好的衣服以后给妈妈穿。 我女儿其实也很笨,和我小时候差不多,很多时候一个字写很多次都不会,一年级第一次月考,语文98分,数学96分,我老公很生气,说班级一百的孩子十多个,总共三十个孩子,我对孩子的成绩没生气,我和女儿说,你比妈妈厉害多了,我小时候都考不了这么好的成绩。 妈妈认为你不错,继续努力,我女儿笑了笑,问我为什么不生气,而爸爸生气,我说,孩子,爸爸希望你考的更好点,你爸爸的表达和妈妈的只是有点不同,但是爸爸也是希望你可以考的再好点而已。因为你们班的小朋友都很优秀。 我对孩子的独立性和自主性总是很尊重,孩子是区别于父母而存在的独立个体,我两岁的小女儿,我吃完饭收拾碗筷,她也学着帮我收拾,饭后给爷爷拿包烟,吃饭很喜欢给我碗夹菜,我提水的时候,她的小手帮我在水龙头上帮我接水,喜欢帮我干活,每次她帮我做一件事,我都会拥抱女儿,亲吻她,告诉孩子,小家伙你很棒,妈妈爱你,你是个可爱的孩子。 我女儿总是好玩,会用我口红给她嘴巴上涂,有时候脸上画的和大花猫一样特别搞笑,有时候家里被她捯饬的很乱很脏,然后我教她怎么叠衣服。有时候她跑去看镜子,我说镜子里的孩子可爱吗?,她会说镜子里的自己可爱,我经常被孩子逗笑。 小孩子总是无比兴奋的做事,有时候我也会惹她不开心,她很生气了会打我,但是一哄就好,孩子和父母是相互陪伴成长的,有孩子以后,我改变了很多,我在孩子身上看到自己的童年,我对女儿的爱,同样也是在弥补那个缺爱的自己,弥补自己的童年,通过对女儿的理解和关心,我也在换一种方式爱着自己。 我的童年里基本没什么让我觉得幸福的,那些我希望父母的陪伴没有,我喜欢的玩具,衣服这一切都只是幻想,我那时候希望大人表扬我一下,而我总是得不到,后面我慢慢对大人期待就是,只要我的家人不打击我已经很不错了。 我小时候最怕大人生气,总怕大人不要我,总怕大人说我什么都不如别人孩子,不管怎么努力,我的家长只觉得我做的不好,他们对我的担心仿佛都和对我的诅咒一样的绑定了我的人生。 我家人对我的所有的担心,都被我全部实现,我甚至觉得我家人和神仙一样,仿佛算准了我人生一样,她们平时对我的指责和担心都成为我童年时候痛苦,而后变成我前半生人生的写实。 就在我的父母发着脾气或者愁眉苦脸地担心时,小时候的我变得小心翼翼的。我那时候的自我认知,就是根据大人的态度和语言,做一些调整。 回忆我过往的成长心路历程, 面对这样的情形,我们可以怎么办? 我非常喜欢一句话:那就是假定自己的孩子一定会好,八成孩子就会不断的变好。 从心理学上来讲,这是一种积极的心理暗示。 对孩子的成长来讲,这句话就像一缕灿烂的阳光,我们大人对孩子的信任,欣赏和认可都会成为孩子成长的雨露。 而对父母而言,当父母的心态变了以后,也就可以减轻自己的焦虑和过度的担忧恐惧。 比如孩子玩的时候,喜欢追逐打闹,你这时候会想,这不是孩子的本性,这个孩子也有温柔友好的时候。孩子只是有些行为过度了,需要我们做父母的正确引导而已。 等孩子放学回家的时候,你不会问孩子有没有和别人的孩子有没有打架,有没有被其他孩子欺负,而是会问孩子,你今天在学校和其他小朋友玩的好嘛,你今天过的还好吗? 这样,孩子脑袋里会想,怎么在学校里交好朋友呢?而不是想着打架,欺负和被欺负这些负面的事,父母的话就是一种心理暗示,作为父母学会 多看到孩子的优点,而不要总盯着孩子身上那些缺点不放,过度的苛责孩子。 很多时候,很多孩子是被父母误解的,父母眼里孩子身上的一些缺点,仅仅是父母自己的认知和价值观不同产生的。 比如前几天,我女儿早上起来去卫生间后没去洗漱而是来卧室的房间找我,我发现我竟然察觉到自己生气,说女儿干嘛不去洗漱,坐着磨叽半天迟到了你自己负责,孩子没哭但是很委屈,我那一刻想想自己为什么要这样说自己的女儿呢。 因为我通常去了卫生间以后就洗漱吃早餐,而孩子她还小习惯了我陪她,女儿看我还在卧室忙,就跑进来找妈妈,而我对孩子说了两句,你长大了要学会一个人去洗漱,难道妈妈不和你一起洗脸了,你的脸就不用洗了吗? 一次孩子把门关着在外面的房子,我们就怀疑孩子在外面偷看爷爷手机,但是当我找过去,孩子在一个人画画,就因为房门关住了,我就产生这样的怀疑。是对女儿的不信任,还是自己太过敏感? 我们父母是要保持敏感去管教孩子,可一旦敏感过头了,却会无形中伤害孩子。 那你肯定会问,如果假定孩子一切都是好,就要忽视孩子身上存在的那些问题吗?那当然不是这样的。比如孩子粗暴无礼、自私贪婪、暴力……这类不好的品行,当然要让孩子远离。 只是,我们不能因为孩子身上存在的一些小的缺点,就去否认孩子。如果大人总是否认孩子,那孩子会很容易陷入自我否认而导致自卑,从而敏感而缺乏自信。 我小时候经常被大人否定,所以我也对自己形成了自我否定,以至于太多的自卑,我觉得我不如任何人,我不想做女儿和我一样的长大,每次我想批评或者指责孩子的时候,我会让自己冷静下来,想想他们的优点。 我会先告诉女儿,其实,宝贝在很多方面,比如你爱做家务,爱画画,自己收拾书包等,你都做得很棒……然后再告诉女儿,每个人都有优点、也有缺点。 我们接下来谈谈你的缺点。如果你在街上见了邻居应该主动问好,你就表现更好了,我们就更喜欢你了,你做这件事再勇敢点,会更优秀,这样的谈话往往孩子更容易接受,而不是指责孩子不会问候,做事怯懦,这样孩子之后的表现会越来越不好。 我仔细看过很多的儿童心理学案例,那些觉得自己很差劲、不重要的人,会觉得自己是多余的,不被爱的孩子。他们的人生最后都过得很糟糕。如果一个人已经放弃了自己,他还会去努力吗?还会珍惜这个世界吗?  用我的亲身经历回答这个问题,从小到大的我就是如此,被否定被嫌弃,所以我也嫌弃自己,讨厌自己,我对自己没信心,后面我抑郁到峰值的那一刻,我觉得人活着生无可恋,倒不如死了一了百了,何必让别人添麻烦,我小时候太想取悦大人从而得到认可,但是我终其一生发现得不到,所以很多犯罪自杀其实都是源于童年的成长环境影响。‘ 请记得:培养自己的孩子,假定孩子是优秀的,八成这个孩子就会变得更好。要告诉孩子,妈妈看到你闪闪发光的优点,美好如你,你是妈妈的骄傲,你未来可期,妈妈愿你幸福快乐。 你有没有发现一个问题?当孩子在上幼儿园的时候,父母会带着这种憧憬,轻松的和孩子表达爱。可是等孩子越来越大,大人对孩子的打击否认越来越多。这是被整个大环境所干扰,做父母的也被自己的焦虑所绑架。 那反过来思考,作为家长的我们为什么内心不能一直保有对孩子美好的期待?原因只有一点,我们作为父母的内心还不够强大,不够坚定,经常被外界影响。但幸运的是,陪孩子成长的过程中,我们自己也不断地成长着。 苏霍姆林斯基说:"每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己,并检验自己的人格。" 如果一个孩子觉得自己是被爱的,这个孩子就有被信任被尊重,有了爱和归属感以及安全感,这是非常重要的,孩子也会相信自己能给这个世界带来美好的东西。那么孩子也会变得更加积极乐观。 先有好父母,而后才有好孩子,一个不断学习成长的父母,内心才有足够安全感,给孩子正确的引导,一个人不成长的父母在看到孩子表现不好的时候,只会暴跳如雷,对孩子严厉指责,而不懂得正确的引导,更无法做到正面管教,对孩子温柔而坚定的态度,才会让孩子成长的更好。 莫言说:"为什么农村的父母也能培养出优秀的儿女?因为在教育方面,很大程度上,是家长的态度决定了下一代的幸福感与价值感,而不是他们有多高的认知水平。" 的确,从很多成功人士的家庭环境,你会会发现,作为父母,多好的教育方法,在好的态度面前,都不那么的给力。 因为态度与行动是连动的,家长有什么态度,就会对孩子有什么作为。父母与孩子间,有一个好的态度,才会互相珍惜,才不会有伤害。 对于我们每个人而言,一个人被信任、被爱都是弥足珍贵的。这些从小到大培养起来的心理内核,是一个孩子健康成长的核心力量,会让一个孩子慢慢成为被期待的模样,让孩子在恰到好处的爱里成长,孩子和父母是一场相互的陪伴的共同成长,愿我们在陪伴孩子的过程里学会爱与成长,收获和谐的亲子关系!