过年你吵架了么？每逢佳节倍撕亲，过年吵架，为何而战？

　　从过年刚回家的欢欢喜喜，变成如今的相看两厌，根本没法好好说话，谁都无法说服谁，还要每天在同一个屋檐下，躲都没地方躲。
　　让不少人哀嚎，再不＂逃离＂家里，就要疯了，耐心被耗尽，心累不已。
　　今天挨骂了吗？
　　家里吵架了吗？
　　想赶紧离家出走回学校、单位了吗？
　　大过年的，大家一直和和气气、甜甜蜜蜜的是最好。
　　不过对于很多家庭来说，即便有四字真言保佑，也总得为什么事呛两句、吵一顿，这年才是过完整了。
　　不仅是父母与孩子，很多夫妻也是如此，别人家琴瑟和鸣，自己家除了吵就是吵，甚至出现很多说离婚或者是断绝关系。
　　＂让你陪孩子，你又玩手机！＂
　　＂我发拜年短信呢，喊什么喊！＂
　　＂你就不能一会儿发？成天抱着手机！＂
　　＂我怎么陪孩子还用你教！＂
　　＂那孩子让你陪成啥样了？！以后你一个熊样么？＂
　　＂#￥&*@#￥%&*……＂
　　家庭的争吵变成了职场上的胜负对决，而无休止的争吵，其实本不该这样。
　　亲人之间，退让和沉默反而更是尊重。
　　我看到不少中国五六十岁的老年夫妻，生活在一个屋檐下，各吃各的，各睡各的，电视客厅一台，卧室一台，各看各的电视，两个人一天说话不超过十句，生活尽量没有重叠和交集，因为那样就不会有争吵，可以平静过日子。
　　但是即便这样也不会选择离婚。
　　外人看他们结婚几十年白头偕老以为很幸福，其实也仅仅只是一起白头变老。
　　团圆，本该是一个幸福温馨的日子。
　　在这样一个团聚的节日里，当自我被否认，边界被入侵，选择被剥夺，活力被禁锢。
　　最后，连我们之间的爱，也被年岁冲掉。
　　父母、孩子、妻子、丈夫，我们所有的缺点都暴露在他们面前，最渴望得到他们的无条件接纳，理解我们的喜怒哀乐。
　　但他们也只是普通人，不是沟通高手，不是咨询师，没有那么强大的共情能力，接收不到你需要被理解的信号，只能和你吵架了。
　　即使对方是咨询师，也无法客观中正地在亲密关系里中立。
　　心理咨询师也不是完人。
　　我们总是在潜意识当中防止别人对自己进行贬低和否定的，每个人都期待外界对自己的认可，这也是我们积极和努力的源动力。
　　而当我们彼此发生争吵时，为了迅速挫败对方，一定会从一个人的道德和人品上去攻击对方。
　　那就不再是＂双方谁对谁错的＂的问题了，而是直接升级成一场＂人格攻击战＂和＂人格保卫战＂。
　　吵架吵到一定程度，我们就不再为争对错，而是为了争一口气。
　　也就是说我们是被自己的情绪牵着走的，于是吵架变成了同自己情绪斗争的过程。
　　因此吵架时真正的敌人不是吵架的对手，而是自己的情绪。
　　藏在我们身体里的＂情绪＂，才是我们每个人的最大敌人。
　　最可怕的是：人一旦被情绪左右，心魔就会趁机而出，很多冲动行为就是这样导致的。一时的冲动造成终身后悔的事情比比皆是。
　　所以，在被激怒的时刻，千万不要当即回击，不妨先在内心里从1数到10，然后再去交流和沟通，这是个很好的办法。
　　遇事情都是别人的错，而自己没有什么责任，唯一的责任，也只是＂怪我当初看错人了、怨我当初年少无知＂。
　　这种咒骂环境、咒骂他人，是常见的飞扬跋扈的心态。
　　通过指责时代的错、父母的错、领导的错、社会的错、、周边人的错···
　　以此来面对眼前的困境。
　　好处是：自己嘴巴上痛快、心里也很爽，也很好的保持了自己的面子和尊严。
　　我们可以很清楚地看到，爱指责的人背后隐藏着一个无所不能的自己。
　　这个自己希望自己可以不用体验人世间的失落和痛苦，不用面对人世间的不完美，不想面对人与人的不同，不想面对他人有他人的意志，不能一切顺着我来的事实。
　　每一次指责都是在行使权力：以完美的自己自居
　　指责的人很爱挑剔别人的问题，但却从来不想这个问题，你有什么资格指责别人。
　　难道你很完美吗？
　　你很厉害吗？
　　你能做得很好吗？
　　在你每次指责别人做不好的时候，你又做了些什么呢？
　　别人做不好，管你什么事呢？
　　每次指责其实都是因为他们追求这个东西：
　　我比你好，我比你完美，所以我有权指责你。
　　每个指责的人眼睛都盯着别人，但是他们对真实的自己是极为忽视的。
　　指责的一刹那，他已化身为真理，化身为完美，化身为造物主，无所不能，高人一等，而他们一直欺骗自己认为这个自我是他们真实的自我。
　　指责的人追求的是高人一等的虚假自恋。
　　不愿意面对自己的这部分，所以总是试图往外扔到别人身上去处理这些问题。
　　结果就造成了：用处理别人的问题来回避自己的问题，这样一种适应环境的方式。
　　这就是控制。
　　萧伯纳有句名言：＂家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败的地方，它同时也蕴藏着甜蜜的爱。＂
　　人在外面也许会伪装自己，但回到家里一定会卸下面具，展现本真。
　　一个人的家里，往往藏着最真实的自己。
　　一个人活得好不好，家早已给出了答案。
　　爱，是慢慢累积的。
　　不爱，也是。
　　常言道：＂一家之计在于和。＂
　　我想所谓的幸福婚姻，不是看双方独立时，有多少过人之处；
　　不是看双方热恋时，有多少甜蜜之处，而是看夫妻双方是不是相处和睦。
　　每次吵架，如果情绪化解了，问题也得到解决，就是在情感储蓄罐里存钱；如果陷入争吵互相伤害，情感储蓄终有一天余额不足。
　　有人说：人的一生走在回家的路上。
　　家，是生命开始的地方，也是爱的源头。
　　作为父母给孩子最宝贵的财富就是经营好自己的家庭，经营好自己跟伴侣的关系，经营好自己与孩子的亲子关系，孩子从这一切中学习和传承，让他拥有爱与幸福的能力。
　　中国式过年，其实也是家庭关系的照妖镜。
　　但愿我们的镜子里，都是朗朗乾坤昭昭明月。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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