远离这样和你说话的人我早就和你说过，你就是不听

　　不知道你们读今天的标题
　　是不是默认使用了什么角色的语气
　　是父母？
　　是伴侣？
　　是公司同事？
　　还是你的朋友？
　　＂早就跟你说了要吃早饭，胃痛了才知道难受＂
　　＂早就跟你说了不要熬夜，黑眼圈出来了又后悔＂
　　＂早就跟你说了要有收拾，等到找不到了才着急＂
　　＂早就跟你说了，不要怎样怎样，你就不听，现在好了＂ 等等。
　　其实这是一种划清界限的做法，对方想要撇清自己的责任，潜台词是：
　　我跟你说过啦，你还这么做，这就不是我的错了。
　　这样做导致的结果是什么呢？
　　隐含着对对方的评价：好和坏。（我们有什么资格去评价对方呢？）
　　在他们的内心常常有一种声音：
　　我需要点醒你，你才能不会误入歧途，才能被挽救。
　　这本质上是一种过度自恋的想法，认为自己能充当别人的救世主，想通过影响和挽救别人，来获得自我价值感。
　　这种自恋越严重的人，越会选择用最＂高效直接＂的方式来挽救别人：
　　揭穿问题所在、告诉你错在哪、提供建议的解决方案。
　　但在这个过程中，却忽视了对方的感受，好心地做了很多让人不适的事情。
　　沟通的目的不是为了最终谁服从谁，或是证明谁对谁错，而是彼此尊重，彼此了解，达至更广大的共存空间。
　　人们在沟通的时候，往往并不是寻求答案，也包含了内容信息层面和情绪情感层面两部分。
　　其实，道理人人都懂，但不是每个人都可以给予自己情感上的接纳。
　　所以，别拿那么多生硬的道理来应对，更别只是口头上说要帮助对方。
　　抱怨的本质，其实是把自己的问题，甩锅给别人。
　　在心理学上，这叫做＂外归因＂。
　　用人话来说： 就是错的不是我，是整个世界。
　　这是在如今很多年轻人中间，常见的怨妇心态：
　　不从自己身上找原因，把所有的问题都推脱得一干二净，然后永远陷在抱怨之中，从一次失败走向另一次失败，永远走不出人生迷茫的困局。
　　心理学家克雷默（1994）指出：
　　人们以偏颇的态度来解释事件的原因。尤其是对于集体的成功，我们倾向于认为自己有更大的功劳，而对于集体的失败，则倾向于认为自已承担很小的责任。
　　自利性归因导致个体高估自己对组织的贡献。
　　它也会导致人们高估成功的可能性，低估完成某个项目所需的时间，这是组织中普遍存在的错误估计现象。
　　当组织成员受到自利性归因的不良影响时，他们更可能对实际的结果不满意，对其他成员甚至老板感到失望。
　　自利性偏差是一种深度嵌入、顽固的思维模式，尽管我们能够认识到它，但是通过认识并不能扭转我们内心里的冲动。
　　承认自己的错误很难吗？ 很难。
　　相比承认犯错， 人们更容易选择＂甩锅＂ 。
　　在韩剧《认识的妻子》里，男主和女主的婚姻生活，简直就是一部漫长的＂死不认错＂大闹剧：
　　男主忘了接孩子，就找借口说工作太忙，事情太多，上班很累，总之都是 外部因素 造成的， 不是自己本身的错 。
　　而妻子一做错事情，他就认为是妻子本身有问题，直指对方有愤怒调节障碍。
　　还有一点，合理化自己的行为。
　　合理化是心理防御机制的一种，是指当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时，尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由。
　　给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法称为＂合理化＂，换句话说，＂合理化＂就是制造＂合理＂的理由来解释并遮掩自我的伤害。
　　仿佛只有这样，才能证明自己所有的预想都正确，才能为自己总是＂遭冷遇＂＂不成功＂＂生活在底层＂找到合理开脱，从而也证明了自己机智过人，总有一双洞悉世事的眼睛。
　　你可以仗义，可以善良，可以输出经验、交换资源，但是一定要有一个说不的底线。
　　最好的关系永远不是单方输出，而是求同存异，弹性妥协。
　　否则总有一天，那个总是在临下班前交工作给你的上司，那个总是甩锅给你改PPT的同事，那个买再少也要你给打折的客户，一定不会感激你，反而是狠狠把你的拒绝记为＂不仁不义＂。
　　有些事情可以理解，但有些界限坚决不能跨越。
　　我们每个人都要有自己的规则和底线，既不逾矩，也不能让他人随意踩入。
　　学会拒绝，并不是在伤害别人，只是在保护自己，尤其是面对一些过分的要求时更应该如此。
　　人贵在拥有独立思考的能力，凡事有利有弊，取其精华，去其糟粕。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
　　陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
　　红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
　　我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学
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