学着接受父母的不完美，治愈童年的伤痛

　　阿德勒说过:幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。一个人是对自己的出生没得选择，在我记忆里陪伴我长大的是我的爷爷奶。自我来到这个世上，我觉的自己很多余，我的妈妈很强势，从小到大她都看着我不顺眼。经常不是她骂我就是打我，有时候弟弟妹妹犯下的错误也强加在我头上，我不但成了妈妈的出气桶，也一成了全家人的出气桶。期初在我的记忆里，爸爸人好，随着时间的推移，在妈妈的影响下，爸爸人也没有了象以前在我心里的那种感觉。长此以往我们好像成了两家人。弟妹跟爸妈生活在一起，我跟着爷爷奶生活。
　　我与父母之间的距离越来越远。可能缺少关爱的原因吧，我的脾气变的大了。我很自卑，上了中学我住校，除了每周奶奶给我生活费烙点饼外，他们跟本对我的学习不闻不问。我似乎跟他们没有了一点关系。比起其它孩子，那时候的自己很痛苦，老觉得自己不该来到这个世界。在家人眼里自己是一个多余的人。我高兴不起来，不知道快乐是什么感觉？
　　出生在这样一个缺爱的家庭。我内心觉得人生最大的悲哀就是，有父母却得不到父母的爱。我很痛苦，内心的压力源源不断的向我涌来，碾压的我心深痛。妈妈动不就拿弟弟妹妹跟我比，比那儿那儿都没有弟弟妹妹好。一直得不到爸妈的认可，我却渴望看到他们给我一丁点怜爱。但每每都让我很失望，从此让自己深陷到自怨自怜中，性格变的越来越 孤僻，独来独往不合群。
　　直到我考入大学，我唯一可以依赖的人也走了奶奶。大学时光成了我人生中最幸福的日子。从此，我逃离了没让我得到一点爱的家庭。大学毕业我顺利的进了一家公司，我的业绩突出很受领导的重视。而后我的人生有了不断改变。也因而有了一段美好的婚姻，如今，已成了一个十岁男孩的母亲。
　　回望过去，似乎爱与我无缘。时间过的真快，三十而立的我，前半生是在痛苦中度过的。但是有一点我是幸运的，我是一个爱看书的人，书成了我一生最忠实的朋友，陪伴我走过了最暗淡的时光，很多时候都是从书籍里找到一些慰藉，来添充内心的空白。伊萨克.巴罗说过:＂一个爱书的人他必定不致缺少一个忠实的朋友一个良好的老师一个可爱的伴侣一个优婉的安慰者＂。读书成了我的习惯，成了我的世外桃园，从书藉里让我返璞归真找回了真正的自己，那里是一块净土，安静的与自己相处，与自己对话。殊不知独处是多么的享受，我更喜欢这种独处给我带来的更多亨受。阅读给了我内心的平和，让我和自己和解。我的快来都是来自内心的成熟和自省。也让我深深的体会到，一个人的快乐更多的是来自自己本身，而不是依赖别人来获取快乐。
　　女子本弱，为母则刚。做了母亲以后我想把自己没获得到的爱，那种内心的感受倾诉出来，让挤压多年的情绪得到释放。想通过这个方式表达当时内心对父母的真实期望。让自己凌乱的思绪得到修复。尽量做到把我对孩子的爱，毫不保留的给他，努力让自己做一个好妈妈。活出自己善良的一面，为我的孩子树立一个好的榜样。有人说过这样一段话:＂人生路漫长，如果有一段实在没人陪你热闹同行，你要对踽踽独行的自己说，走过这段就好，前方有更好的风景和更好的人等着。＂
　　对于童年缺爱不幸福的自己来说，一段没爱陪伴的伤痛而一蹶不。有了家庭，有了孩子之后我变了，变的热爱家庭，热爱生活，变的比从前乐观了许多。原来我也可以笑出声来，只要自己不要被自己内心的余痛束缚，我还是可以好好的生活的。
　　我一直在思考，如果我一直对父母的从前耿耿于怀，我会活的很累。我选择另辟蹊径，换一种眼光看外界，放下挤压在内心多年的痛，找回真正的自己，满足自己对生活的真实需求，放下过去。从现在开始清空内心的包袱，轻装前行。突破前行路上的障碍，通过自己的努力，拥有一个不一样的人生。
　　学着接受父母的不完美，治愈童年的伤痛。然后挥手与过去自己告别，让伤囗慢慢自我愈合。有这样一段话:＂有伤口又怎样？有伤口，又怎样呢，自己挺过去呗，其实这也是种无奈，对的错的都不知道如何表达，留下的伤口只能自己去愈合。＂
　　我不断提醒自己，影响一个人一生因素多种多样，不完全归过于父母的不待见。不幸的童年只是其中的一项，但并不影响一个人的一生，也不能决定你以后的生活。所以我选择了和父母和解，和自己的过去和解，然后正视自己的选择，过好属于自己的人生，把握好自己的命运，好好爱自己，过好当下。