想要孩子乖乖听话，学会以下两招

　　在一般的家庭中，父母管教孩子大致分为三种：
　　一是严厉管教，二是溺爱放任，三是温柔但有边界的管教。
　　严厉我们不必说，就是对孩子做出非常严格的管教，认为不管不成材。溺爱呢就是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。这两种都不可取，今天我们着重讲第三种温柔但有边界的管教。
　　温柔但有边界的管教是简尼尔森提出来的，也叫正面管教，它是把和善和坚定融合为一体。一个教育方法是否有效，主要有四个标准：
　　1，是否做到了和善而坚定？
　　2，是否有助于孩子感受到归属感和价值感？举个例，比如一个婴儿在哭，其实就在寻求归属感，寻求有人爱。价值感呢，就是需要大人对他所做的事表示认同感谢。比如你家小朋友帮你整理了衣服，你要对他表示感谢，他做的这件事，让你节省了自己整理衣物的时间。
　　3，是否长期有效？有时父母习惯用权威来压制孩子，我是大人，你必须听我的，我是对的。可能只在短期他无法反抗你的时候有用。当他长大了后，有能力反抗你后，根本不听你的，这就不是长期有效的好方法。
　　4，能否教孩子有价值的社会和生活技能，培养孩子的良好品格？
　　我们从以上四个方面的标准来衡量，自己是否是对孩子的管教有效。要知道在家庭里，父母和孩子最容易产生斗争。
　　小时候作业做得如何，大了上什么学，参加什么工作等等，很多家长都喜欢强制干涉，父母赢，孩子就输。如果父母习惯做一个赢家，孩子就习惯做一个输家。
　　我们不是要赢了孩子，而是要赢得孩子。注意是赢得孩子，不是赢了孩子。赢得孩子是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重自己父母的意见，这才叫＂赢得。＂
　　试想下，如果一次你家孩子在家里玩球，不小心打碎了你非常喜欢的一个花瓶，你是不是会发火，冲他大声喊道：＂给你说过多少遍了，不要在家里玩，就是不听，你看你，把屋里弄得一团糟。＂
　　孩子这时感受不到你的爱，还会认为，妈妈喜欢花瓶胜过我，都没有关心我有没有伤到，只心疼打碎了花瓶又要花钱。
　　在本书中，樊登就说了他儿子一次在家打碎东西时他的做法，非常值得大家学习。
　　嘟嘟打碎东西，觉得闯了祸，眼泪都流下来了。而樊登并没有责备他，而是告诉他父母自己的感受，＂这事还真挺难过的，我们很喜欢这个，很可惜。＂【这是让孩子知道他做的这件事有个错误的后果。】
　　接着再告诉他：＂没有关系，没有伤到人最重要，我们一起收拾这里的玻璃碴儿，要小心。＂
　　【这是表示出你对孩子有没有伤到的关心。】
　　接着樊登又说＂爸爸小时候也打碎过东西，打碎过后，特别害怕。但是我们从这件事学会了什么呢？＂
　　【给孩子说自己感受得到他的情绪，引导他思考，以后做出正确的选择。】
　　嘟嘟说：＂会小心一点儿。＂
　　继续引导＂有哪些方法可以能够小心点？＂
　　＂我可以去没有杯子的地方玩，以后不在屋子里玩球了。＂
　　你看，这样温柔地引导孩子做出正确的决定，比起你严厉的责备效果要好很多。如果 我们只是指责孩子说我早告诉你过你…这样做其实是在跟孩子划清界限。急于批评孩子，主要原因是不想和孩子共同承担这个结果。父母觉得自己没有错，自己明明告诉过孩子要小心。
　　但事实上，父母应该和孩子共同来承担这个错误的结果。因为孩子是你的，你是他的监护人。
　　在生活中，很多父母不会向孩子道歉，觉得自己是大人向孩子道歉没有面子，有失威严。这是错误的想法，父母更要学会道歉，孩子不仅不会觉得你没有威严，反而认为自己得到大人的尊重，会更加注重自己以后的行为。
　　道歉要遵循三原则：承认，和好，解决。父母随认自己犯了错，并诚恳地向孩子道歉，然后父母和孩子一上找办法弥补错误。
　　有时候我们常常会遇到，你怎么说，孩子就是不爱搭理你不听你的是吗？我们要学会正确地与孩子进行沟通，掌握好沟通的密码。
　　与孩子进行良好沟通的关键首先是要能理解孩子的感受。对于理解孩子我们常常有几个误区。
　　误区一，我们会忽略孩子的感受。比如孩子喜欢玩的一个玩具弄丢了，他很难过，你可能会说＂没有关系，有什么大不了的，到时再买一个就是。其实这都忽略了孩子弄丢玩具难过的感受。
　　误区二，给建议。比如孩子在学校，老师批评了他，他觉得很委屈，不高兴。大人听后却在孩子不需要建议的情况下给他建议说:＂你应该主动跟老师谈一谈这个问题，主动去解决这个问题。＂虽然你说得对，但是没用。这时孩子需要的是你感同身受的倾听。你一说出这样的话来，孩子可能觉得自己两头受气，在学校被老师＂欺负＂了，回到家跟你说，你还说我不对，以后再有什么问题他就不会同你讲了。
　　正确的沟通是你只管耐心地听，时不时地说一些＂哦＂＂嗯＂＂真是的＂。就简单的几个词就好，然后再说出孩子的感受：＂你很委屈是不是，觉得老师都不了解当时的情况是不是？＂就这样很简单，孩子就会自愿地和你聊下去，对于当时发生的事可能已不那么太在乎了，因为大人已经理解他了。
　　在和孩子沟通的过程中，我们肯定希望孩子能听我们说的，肯与我们合作。平常我们惯用的想让孩子听话的方式往往是指责，辱骂、威胁和命令。这些方式只会让孩子短时间配合你 一下，他内心并不认同你，会产生抗拒的心理。如果正处在叛逆期的孩子，不仅不配合你，还会故意和你捣乱，让你的情绪更加崩溃。
　　想让孩子与你合作，正确的做法是：
　　1，描述一个事实
　　2，给到一个提示
　　3，提供不同的选择
　　4，描述自己的感受
　　5，写便条
　　这些都是让孩子能合作沟通的方式方法。
　　比如，孩子并不在指定的区域玩玩具，整个房间弄得乱七八糟，而你希望他能听你的在一个地方好好地玩。你不能说：＂你要再不收拾，我就把玩具给你全扔了。＂可能这样的话父母会觉得很有用，但扔一次孩子的玩具，会给他造成很大的心灵伤害。你可以说：＂宝贝你看，你把玩具弄得到处都是，妈妈收拾会很辛苦。你可不可以在你的房间或是你指定一个你暂时的私人领地玩？＂你提供了可选方案就会让孩子更容易配合你。
　　孩子调皮有时难免会犯错，犯错后父母一般都会惩罚孩子。有的父母用体罚的方式，有的是用间接后果的方式惩罚孩子。比如因为和同学打架，不让看电视就是间接后果的惩罚方式。
　　用这样的方法对待孩子，孩子通常会产生三种状况：
　　第一种状况是孩子内心的抵触情绪很大，对家长有很强的报复心理。有极端的案例孩子不惜伤害父母，孩子内心的恨意无法得到控制。
　　第二种状况就是孩子心想以后做坏事，就尽量不要被父母抓到。父母不要做什么，就不反抗，只是下次变聪明点，不要让父母知道。
　　第三种就是孩子看起来很乖，但实际上受到了很大的伤害。他会对自我的评价不断降低，出现自卑的情绪，以后他成功和幸福的可能性就降低了。
　　所以不要轻易用惩罚的方式来对待孩子，而是换成理解倾听他的感受，然后一起找解决的方案。比如同样是打架，你可以表达出你的担心， 我听说了这件事很担心，我想知道发生什么事了。当孩子给你说的时候，你不要评论，也不要下结论，可以复述过程：
　　哦原来他不经你同意就拿了你的东西呀，所以你很生气就同他打了一架对吗？孩子讲完后很愉快，因为这代表着尊重，这时我们家长可以说出自己的感受＂我听到你跟他打架，我吓了一跳。妈妈特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？
　　说出自己的感受，孩子知道你在担心，是不赞成这样处理问题的，最后一起来找更好的解决方案。
　　当我们遇到被孩子错误挑起了自己的愤怒情绪，甚至可能还因此揍了孩子，该怎么办呢？
　　当事情过去几天后，自己的情绪得以平复，一定要和孩子认真谈谈当时发生的事。如果孩子不愿意谈，一定不能就此略过。你首先得诚恳地承认错误，还要邀请孩子和你一起商量和解决，杜绝以后类似问题发生的方法，以此来抚平孩子的伤口，尽可能减少对孩子造成的伤害。这样做有时反倒能够让你和孩子建立 更好的联结。
　　记住一个原理，孩子犯错误的时候，是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，是塑造孩子行为的机会。