我也在努力学习如何做一个活泼的好女儿

　　＂ Hi，我们又见面啦！＂
　　写在前面
　　你有没有想说又不敢说出口的话？如果给你一个机会，你想说什么？对谁说？
　　昨天在朋友圈做了互动征集，我们一起来看看他们想说的话。
　　@匿名
　　您走了之后，我再也没有了任性的底气。那个护我在身后，不让奶奶唠叨，不让爸妈骂我的身影，我只在梦里思念爆发到极致的时候才恍惚间能看到。
　　您从小教育我，要长成一个阳光灿烂的好姑娘。
　　可是，您离开了以后，我的心就像空了一样，它感知不到爱，我开始偏执地苛求于感情里的偏爱。
　　慢慢地，我觉得自己好像生病了，为什么曾经一根棒棒糖吃着就乐好久的感觉再也找不回？
　　几近崩溃，终于在一个晚上，因为觉得爸爸妈妈对妹妹的偏心而躲在房间里抱头痛哭，其实也只不过是一如既往地对我严格，对妹妹温柔而已。
　　那个晚上眼泪应该是哭干了，突然觉得胸口的那口气顺了很多，一切都没那么有所谓了。
　　学会和自己释怀，是您走的这八年里，我最努力的事。
　　我现在过得很好，对自己也特别好，就是还是很想您！
　　爷爷，我已经可以忍受晕车了，我经常坐的那趟车，那个司机爷爷真的好像您，他每次都会亲切的叫我＂孩子＂。
　　@Jing
　　今天翻开日记，里面一句句记录着我对你从桂花树下的偶然心动到不知何时难以割舍的情深。
　　你不知道，为了课间能和你多说几句我可以一分钟从一楼爬到六楼，可以在电梯间假装系很久的鞋带等你从我身边路过，可以使劲的压下心中的忐忑不安握握拳头走到你的身边。
　　看着书桌上还放着那盒直到高考落笔都没能送给你的不二家，当初总想着有机会却还是让它落了灰。
　　前几天在柜子里翻到你教我做题的草稿纸和你写的生日快乐的纸条，还有那张我悄悄洗出来的关于我们的合照，这三年我仔细收藏着关于你的一切。
　　19年最后给你那封信的末尾写到祝你幸福，这是一句假话，其实我想说dhl你真没眼光居然错过了一个对你这么好的人。哼，祝你以后喜欢的人拒绝你。
　　但这句话我写不下来更说不出口，因为你每一次的失落和无助都让我不知所措，我怎么会能狠心让你经历我的难过，让你不幸福呢？
　　你不曾认真的了解我有多喜欢你，不然你就会知道我的喜欢都藏在我给你发的每一条信息里，给你写的每一句加油里，给你送的每一颗不二家里，还有那本墨绿色的笔记本中贴上的一百张小纸条里，多的是你不知道的事。
　　但没关系，如果你的青春回忆录中能多上一个我，那也不枉这些年因你而起的辗转难寐与无尽欢喜。
　　@小朱琦呀
　　想对最近参加《这就是灌篮》的素人球员温佳龙说，其实在知道你参加这个节目后就有点小忐忑，不是担心你的实力，而是有点难过自己的宝藏要被更多人发现啦！
　　但那么好的你，当然值得走到大家的视线中去，看完第一期我一直很担心你。
　　担心你压力大，担心你会胡思乱想，你在超话里和我们说感觉自己确实打得不好，那天很多姐妹劝你，包括我也我有去给你发私信，发了很多话希望可以安慰到你。
　　很幸运的是，被你看到并回复了，我们都知道的你不是喜欢回私信的人，你也一定是觉得我们很担心你吧。
　　龙哥呀，那个瞬间我突然觉得我们好像真的很熟悉，在外面即使输了球赛你也会高高扬起头，但在超话里，你愿意把你脆弱的一面表现出来。
　　谢谢你，这么相信我们，谢谢你，在我的青春中留下了浓墨重彩的一笔。
　　你继续追光吧，我也会一直追随你。
　　@匿名
　　你是我的亲生父亲，也是我这一生最恨的人。
　　亲戚曾劝我，纵使你有再多的不是，你也终究是我生物学上的父亲，其实我想说的是，我宁愿把我的血还给你，也不想和你有任何关系。
　　如果你有幸看到这篇文章，请允许我对你道一句＂感谢＂。
　　＂感谢＂你让我尝试了绝望的滋味，＂感谢＂你让我知道了公园长凳的寒冷，＂感谢＂你让我体会到了被人抛弃的痛苦，＂感谢＂你让我体会到了人生的诸多无奈。
　　尽管如此，我还是跌跌撞撞的长大了，我成功考入名校，有着璀璨的人生，我已经从一个小女孩长成了大姑娘。
　　可惜这一切都与你无关，你无法见证我的成长，也无法参与我的未来。
　　小孩子做错事了都会接受惩罚，更别说大人了。你所犯下的罪，将用尽一生去忏悔。
　　@小鱼儿
　　今天，我真的放下你了。
　　为了你，我放下了所有自尊，但是真的一点也不后悔。我知道我们之间的距离很远，可我一直在向你靠近，但是还是来不及了。
　　我说过，等你找到你的结婚对象，我就会离开你，后来你真的找到了，可是你怎么不告诉我啊，让我苦苦的受了那么久的冷暴力，太累了。
　　再后来，我发现我不能走的那么洒脱了，我开始求你，求你别删我，你答应了，答应得好好的，可怎么还是不见了。
　　之前一直都看不到你的朋友圈，删除后才发现原来你一月份就离开了我，二月份就结婚了啊，真好。
　　她是你老家的，她和你年龄相当，她是瘦的，满足你的结婚需求。
　　离开真的是不声不响的。
　　我不怪你，毕竟我们不适合结婚，虽然爱你，但是不是离不开你，虽然想你，但是不是控制不住要去找你。
　　最后啊，你工作特殊，要注意安全，有颈椎腰椎就多动一动，上次用的膏药有用就多贴几次。虽然结婚了，也别对自己太苛刻，该吃就吃还用就用，别什么都省着给她，你自己也要好好的。
　　我的照片和皮筋你也别留着了，她知道了也会不高兴。
　　怎么就唠叨了这么久啊，可还是有好多话想对你说，但是也该结束了。
　　最后啊，祝你平安，幸福。再见了，亲爱的前任。
　　@匿名
　　我其实真的很想和妈妈聊天，但是不知道为什么，妈妈和我说话的时候我总是很不耐烦的回应她，所以我们的聊天一直都是她开始，她结束。
　　那天我妈问我为什么我没有小时候那么活泼了，我其实心里挺难受的，想告诉她我还是很开朗的。
　　和身边的朋友相处的也很开心，但是不知道为什么，我总是开不了口，最后我也就随便应付了她一个嗯字。
　　我不知道大家是不是这样的，总把自己最坏的一面留给了对自己最好的人。
　　真的好想和妈妈说：我想和你做无话不谈的朋友，也想和你做甜甜蜜蜜的母女。
　　但是我总是以不耐烦的态度回应你的热情，而且你一遍又一遍，对我的热情和爱从来就没有消减过。
　　我真的心里好难过，好对不起，我没有一点办法，我总是没办法把自己所想表达出来，我是开朗的别人的朋友，我也在努力学习如何做一个活泼的女儿。
　　@Conclude
　　对那个占据我青春六年的男孩说：我以为坚持下去就会有好的结果，后来才发现是我强人所难，强扭的瓜不甜。
　　那天是我们最后一次见面，我去你的城市找你。我们去看了最后一场电影，吃了属于我们最后一次饭。
　　本想我们会回到过去的感觉，但是一路上我们都没有说话，在最后离开上车之前，你和我说了一句往后好好生活。
　　我想和你说：我们这一次就真的放下了，我也不后悔这六年的时光。
　　我想如果回到过去，我想我还是会第一眼看见你，与你主动交谈，打电话。还是会一样的结果。我也一样你也好好的。
　　@婷崽
　　亲爱的爸爸妈妈，你好呀！好久没有和女儿谈心了吧？
　　自从你们开始闹离婚分居，到不来往已经六年啦。在这期间你们没有去办离婚手续，我也一直在期盼你们能和好如初，做了你们太多次的传声筒，你们好像都忘记去聆听我的想法了。
　　慢慢的我也把想法埋在了心里，如果有机会我好想和你们说：
　　我们可不可以一家人在一起吃一顿饭呀？好久好久都没有过了。
　　如果可以能不能一起再去逛一次街？我和妈妈在前面，爸爸在后面拎包。
　　如果可以能不能一起送我去一次学校啊？进校之前可以和你们一起拥抱。
　　如果可以能不能在视频的另一段一起看到你们两个？我真的好讨厌一件事要和爸爸妈妈分开打电话说。
　　爸爸妈妈可能是因为家里争吵太多了，我们都忘记彼此都是自己曾经最爱的人了。我今天好想告诉你们女儿还是好爱你们，爱我们一家人在一起的时光。
　　写在最后
　　对亲人、伴侣、、朋友、偶像的爱都是不同的爱，因为太爱,有些爱最后甚至还会变成恨。
　　爱是很虚的东西，总是在拥有的时候往往不会去表达，太多的爱都藏在生活被具象化了。
　　无论如何在拥有的时候用一颗真诚去对待身边的人并且享受当下就是最好的状态。
　　在有机会说的时候，多去表达，秉持一条原则——不给自己留遗憾。
　　-END-
　　作者｜读者宝贝和一一
　　配图 ｜乔家的儿女