心理学恋爱不仅仅是走肾，明白这3点，提升感情幸福的概率

　　恋爱虽易，结婚不易，且行且珍惜。
　　相爱的理由可以千百种，相守的理由却只能有一个，走心。
　　当我们一个眼神需要什么的时候，对方可以get到。
　　即使对方get不到，依然会和你核对。
　　是不是你想要表达的，或者是去澄清你所需要的是不是对方理解的？
　　当你抱怨爱人不懂你，真实的原因可能是：对方压根就不认识你，更为重要的是你压根也不认识你自己。（你真实的需要）
　　有人说，婚姻是爱情的坟墓。
　　事实是，他们自己才是坟墓，他们亲手埋葬了爱情，这才是最大的问题。
　　恋爱和婚姻不同，恋爱的阶段只需要做恋爱阶段的事，结婚有结婚的事。
　　恋爱阶段，许多时候走的是肾
　　1、暧昧不等同于走心，这只是生理的正常反应。
　　按照生物进化的理论，多数人们提出设想：
　　男人之所以会努力获取社会地位，是为了获得繁衍机会。
　　而事实可能与该设想相反，社会地位高的男性，极有可能和守贞专一的人结婚，最不愿意在一夜情上投入过多，徒耗生命。
　　谈恋爱的时候，究竟是走心，还是走肾？
　　有的男人故意靠近你，却不是因为爱情，而是因为想跟你＂玩玩＂，想跟你玩＂暧昧＂。
　　当你真的爱上他的时候，他却不会愿意跟你在一起，因为他的心里根本就不是真的在乎你。
　　倘若男人只想跟你＂暧昧＂，没想要真心和你在一起。
　　甜言蜜语，并不是评判一个男人爱不爱你的标准。
　　尤其是两个人暧昧着，没真正在一起的时候，男人说的情话，女人可千万别太当会事儿！
　　初期的爱情，大多是生理的。
　　可能很多人就觉得，我又开始一本正经的胡说了，爱情应该是灵魂的，走心的，怎么成了生理了？
　　喜欢一个人是因为荷尔蒙还是多巴胺呢？
　　其实答案很简单，荷尔蒙让爱情发生，多巴胺让爱情持续。
　　从生理来说是对的，男人和女人都会分泌互相吸引的一种体香，而且因为体内的荷尔蒙，两人会互相产生激动和爱慕。
　　但从心理来说，是因为人想找到属于自己的另一半，不想再孤独下去。
　　如果单纯的因为＂荷尔蒙＂喜欢上一个人不太靠谱，＂荷尔蒙＂能够持续的时间并不长，也就是说这种激情很快就会散去。
　　边际递减效应，同样适用于啪啪啪，边际效应意思就是，连续地增加某一种投入，所新增的产出或收益反而会逐渐减少。
　　即使再美好的对象，如果没有持续注入新鲜感，一来二去就啪厌倦了。
　　由如胶似漆逐渐变成了应付了事，再不努力给双方寻找一些走肾的新方法，这种新鲜感就要被第三者代替了。
　　2、恋爱浪漫，结婚要谈钱。
　　爱情和面包从来都不是两个对立的因素，或者换句话说，并不能放在一个天平上来权衡。
　　造成情人间强烈吸引的原因之一是＂完整自我＂的追寻。
　　感觉造物主是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁＂异性相吸＂的现象。
　　当恋爱的后期一切变得更加复杂，婚姻，学历，相貌，家庭条件。
　　那么，爱情到底纯不纯粹？
　　人生大概真的比戏还复杂和冗长，每一种悲哀都是现实，而我们总是在挣扎之后才会承认。
　　关于爱情的选择，有太多太多，我们不能否定面包下的感情会很甜蜜，也不知道拥有爱情之后的道路会否幸福。
　　但我仍想说，拥有爱情才是最美好的事情。
　　谁都不想把软绵绵的爱和赤裸裸的物质牵扯在一起，不得不承认很多时候，这两样并不冲突，爱情是基本因素，面包是必要因素。
　　而且两者都有的爱才最幸福。
　　有多少人打着爱的旗号做许多了自私的事呢？
　　一旦在感情里加了交换和索取的私心，就再也没办法纯粹地看待这份感情。
　　你会像是一个商人，一点一滴计较自己的付出和回报，你不愿意让自己吃亏，你在一台感情秤前面细细掂量，精密思量，甚至会提前做好只要得不到收获就离场的准备。
　　不是说女人就该弱、男人就该强，不管是男人还是女人，爱Ta，就会和Ta一起披荆斩棘、冲锋陷阵，而不是Ta在前面厮杀到筋疲力尽，你只是在旁边鼓掌加油。
　　毕竟，这是现实，不是什么童话。
　　一纸婚书不是爱情的保障。
　　恋爱，结婚，不仅是多了一个人陪伴，而是因为有了这个人，带给你的未来，无限种可能。
　　3、要明晰即使结婚后，两个人依然是独立的个体。
　　多数人从小接受的教育是，爱我你就要对我负责。
　　特别是女性，以为只要得到一个男人的爱，就能过上幸福快乐的生活。
　　包括两人即将走入婚姻的时候，女方的父母多数有这样一份嘱托：
　　我们把女儿交给你了，你要对她…
　　为了获得那份爱，我们必须具备一些美德，比如息事宁人、宽容忍让、温柔体贴。
　　这样一种托付心态，是婚姻强有力的破坏者。
　　尽管我与所爱的人结合，即将或已经组建家庭，首先要明确：我要为我的生命负责，我的身体、情绪、幸福、生命的品质和质量是我的事情。因为我是唯一和独特的，我要用属于自己的方式照顾自己。
　　我不会把这个责任交给爱人，或者其他什么人。
　　刘若英的书《我敢在你怀里孤独》，这才是婚后应有的模样。
　　生下孩子就一手扔给老公不管了吗？
　　当然不是，结婚后，每年的中秋节、情人节，双方父母的生日、春节，刘若英一个都没落下她的时间，是从自己的睡眠里挤出来的。
　　无论睡得多晚，她每天早上五点就起来了，给孩子换尿布、喂奶，做早餐。
　　忙到下午再出去工作，晚饭的时候，她就回家了。
　　她没有错过孩子成长的任何瞬间，但与此同时，她也不会放弃做自己。
　　成为妻子和妈妈，是她的一个生命角色，而不是人生的全部。
　　心理学家温尼科特研究认为，关于亲密关系中最完美的相处则是窝在爱人怀里孤独。
　　刚开始恋爱的情人总有说不完的话，但时间长了以后总会走到无话可说的局面。
　　有些人碰到这种情况，就会感觉到不安全，生怕两个人的关系无法继续，但真正成熟美好的关系，是两个人暂时无话可说也无所谓。
　　就算相对无言暂时沉默，静静地躺在对方怀里孤独，这时两人相处时相互信任的极致表现，就是最高境界。
　　她在书中写到：＂孤独感是与生俱来的，不会因为你是一个人或因为有人相伴就得以圆满＂。
　　孤独意味着洒脱，独立，意味着跟自己相处，跟自己同甘共苦，它是上天赋予的礼物。
　　孤独，是与生俱来的生活方式。
　　如果你没有经历过婚姻的磨难，大概认为，婚姻的幸福是依赖于对方的，遇到对的人这辈子就幸福，遇到错的人这辈子就痛苦。
　　多数人在亲密关系的最初，多数人是动机不够纯粹，只为了满足个人自恋的需要，填补心中的匮乏：
　　我需要一个人，来无条件爱我，照顾我、为我负责。
　　通过他的爱来让自己感受到优势和资源，获得良好的自我感觉，弥补我在婚姻中的孤独感，创造被爱的幻象。
　　我需要一个人，让我不必要面对真实无力脆弱的自己，暂时缓解我内在的无力感和匮乏感，而匮乏感，是直接导接导致婚外情发生的本质。
　　遇到对的人，未必就幸福，你看多少人并不懂得珍惜，自己亲手毁掉了来之不易的幸福；
　　遇到错的人，也未必一辈子就痛苦，这时候就看自己能不能，敢不敢为自己的幸福负起责任。
　　一个能够为自己负责的人，首先当然是要放弃让对方来为自己负责的想法。
　　孩子才会要求别人来为自己的幸福快乐负责，而一个成人懂得要为自己的幸福来负责。
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　　作者简介：贤弘老师
　　心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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