妈妈去世我消沉了半年，半年后惊觉写作真的能治愈创伤与抑郁

　　我，一个从小被妈妈娇生惯养，凡事依赖妈妈的人。2017年端午节下午四点十五分，遭遇妈妈突然因病去世的打击之后，也曾消沉过，也曾抑郁过。但是，幸好用了以下的方法，挽救了自己，成全了一个全新的自己：
　　1、转移注意力：白天，我用繁忙的工作来麻痹自己。下班之后，我忙孩子、不停歇的忙家务，甚至还有精力的时候，我写文章，不管写的好不好，我都把写作当成一种化解悲痛，发泄的方式。
　　2、重拾昔日的梦想，在悲痛的时候，行走在追梦的路上：用写作来化解一切悲痛。正是用这个方法，我才惊觉：原来，写作真的能治愈创伤与抑郁。
　　3、坚信时间会冲淡一切的，努力调整好自己的情绪。
　　4、不断地给自己打气：当我因为实在是太想太想我妈妈，想的整晚失眠，泪眼汪汪的时候，我不断的告诫自己：＂妈妈一定是希望自己过得更好，而不是看到现在一蹶不振、整天哭哭滴滴的样子。＂
　　5、学会自我安慰：人死不能复生，学会接受现实，努力照顾好爸爸，努力过的更好，让地下有知的妈妈能放心、安心。
　　人都是感性的，当身边最亲的人，突然永远的离开了我们的时候，注定给留下的人带来一场毁灭性的打击和悲痛。
　　2017年的5月30（端午节）下午四点十五分，不管我们多么的舍不得，不管我妈多么不想就这么离开我们，但是，老天爷就是不能把我妈妈留给我们。
　　那一天，我最心爱的妈妈，忽然因病去世。至今已去世三年多了！
　　妈妈刚去世的时候，我整日意志消沉。
　　我整天抑郁，整晚整晚的失眠。我把自己彻底封闭在丧母之痛中，不管是老公还是孩子，都无法把我从巨大的悲痛之中拉出来。
　　我抱怨老天的不公，为什么要把我这天底下最好的妈妈带走呢？为什么要这样对我呢？难道不知道我是一个特别特别恋母的孩子吗？难道不知道，我一旦离开了妈妈的照顾，我的生活便会失去重心，一团糟吗？
　　最重要的是：因为妈妈的突然去世，我，成为了一个没妈妈的孩子了。从此之后，冷暖自知！
　　我妈走之前，眼角含着泪，深深的刺痛了我们所有人的心。
　　也许，这是至今为止，让我无法释怀的主要原因吧。
　　我妈走的前几分钟，忽然就拉着我的手，不肯放。我当时傻的很，竟然猜不透我妈妈想说什么，还以为我妈妈单纯的只是想拉着我的手，怕我离开她。当时，我对妈妈说：＂妈，我不走开，我去打盆水，给你擦擦身子，你一身汗透了。＂
　　那天上午，我妈精神状态还不错。但是，到中午，医生就让我们赶紧带回家，说我妈妈没多少时间了。
　　我们老家，一个山区的小县城，至今为止，都是实行的土葬，大家也只能是接受土葬，没有几个人能接受火化。如果人是在医院走的，是不允许带着遗体回家的，只能是抱着骨灰盒回去。
　　且有个习俗：人不能走在外面，更不能走在医院里。如果万一走在外面，是不能从大门进去的，得从后门进。所以，一般大家都是不会同意让老人走在外面。
　　所以，那天中午，听到医生这么说，我们赶紧让医院的救护车把我妈妈送回了家。带着药、带着氧气罐回家的。
　　我表妹是护士，我妈到家之后，由我表妹负责赶紧给我妈打上血浆和白蛋白，延续生命，祈祷奇迹能发生。
　　下午一点半之后，我妈的脚开始有点凉了，而妈妈自己也总是想着把手上的针给甩掉。我和爸爸抱着我妈，不让她甩针。大姐怕妈妈光着脚走的，那时候便急着给我妈穿上了袜子。
　　当时，我还哭着骂大姐，怪她不该这么早给妈妈穿袜子。
　　我们那边的习俗，人咽气之前，绝对不能光着脚丫子走。
　　下午两点，大姐所工作的银行有点事，需要她过去一下。当时，她只想守着妈妈，哪儿也不去。可我们都劝她，去吧，处理完赶紧回来，妈妈一定能熬过今天的。后来，大姐哭着去上班的，以至于没有陪妈妈到最后。我想，对于大姐来说，这是她此生最大的遗憾吧！
　　下午两点半之后，我妈妈就开始浑身冒汗，额头上，身上全都是汗。尤其是后背，完全汗透了。
　　我妈这个人，平时最爱卫生，最受不了汗味。她只要出点汗，就要洗澡之类的。所以，到快四点的时候，我给二姐说，我们打水给妈妈擦个澡。就是这时候，我妈拉着我的手不肯放。现在回想起来，如果我当时知道我妈妈拉着我手的意思，我绝对不会再固执的坚持去打水给我妈妈擦澡了。
　　我把妈妈的手拿开，和我二姐两个人配合着给我妈妈擦了澡。然后，我和二姐去倒水。倒完水之后，我返回妈妈身边，忽然就发现妈妈眼睛睁的大大的，我慌了，害怕了。赶紧抓转身就去叫我二姐她们。过了一会，我妈就永远的离开了，眼角躺着泪离开的。
　　妈妈去世之后，我整整花了半年的时间，从才悲痛中走出了。
　　幸好，我偶遇今日头条；
　　幸好，我靠着儿时的梦想——写作，终于走出了亲人去世的巨大悲痛中！
　　2017年7月，我带着悲痛的老父亲和孩子们，返回自己的小家。陪着爸爸哭，陪着爸爸各种抑郁和自暴自弃。
　　2017年的10月，我曾经的一位好朋友看我的样子不对劲，好心的对我说：＂鱼儿，你不能再这样下去，你必须得走出来。你不是喜欢写东西吗？要不，你注册个账号，写写文章之类的吧！＂
　　在这之前，任何人劝我的话，我都听不进去。这次，不知道为何，我竟然听进去了。我想，也许是妈妈在冥冥之中，为我指路了吧。
　　说干就干，当天中午，利用午休的时间，我便注册了一个账号。试着去写情感类文章。
　　这是我写的第一篇文章，时间为：2017年10月25日14：01分
　　从这一天开始，我发现我自己一发不可收拾了。想我妈妈的时候，我来写文章。
　　当我心情不好的时候，我边看看书，想着一会接下来该写什么内容。
　　那时候， 我只知道单纯的写图文之类的，微头条、悟空问答的，都是后来慢慢才有的。
　　实话说，刚开始写头条号文章，我的写作水平，真的是太次了，写的东西看的人实在太少了。
　　不过，庆幸自己当时的心态真好，只是一味的沉入到丧母之痛中，压根就没考虑到自己写的不好，会被人笑话之类的。
　　虽然刚开始的时候，我常常一两天也写不出来一篇文章。虽然有过一段时间，我只是单纯的因为想妈妈而发泄写文，以至于断更N天。但是，我惊觉：写作，真的能治愈创伤与抑郁！
　　2017年10月25日注册账号，一直到今天（2020年8月31日），快三年了，我一共写了350篇文章，回答了2098道悟空问答题目，总阅读量达到2亿，收获了44472位粉丝。
　　真的，无心插柳柳成荫，我只是单纯的想着从失去妈妈的悲痛之中走出来。没想到，竟然得到了意想不到的收获。
　　我承认，我经济方面有了一定的增加。
　　我承认，我收获了自信和荣誉。
　　我承认，通过一系列的改变，我虽然还是有点没适应失去妈妈的生活。但是，目前的我，已经是我认为最美的自己了。
　　今天，我意外查到前段时间头条＂真爱值得等待＂征文活动图文二等奖，奖金5000元。
　　确实，如果单纯靠写作走出丧母之痛中，似乎还差一点点火候。
　　但是，我通过写作，找到了生活的乐趣，想通了一个事实：＂妈妈，是希望看到我过的好，过的快乐，努力实现自己的梦想，成为一个让她引以为豪的孩子，让她放心、安心的小女儿！＂
　　所以，有的时候，写作没思路，我便放空大脑，干脆彻底的放下手头的事情，专心陪家人。
　　所以，有的时候，我不断的安慰自己：人生不能复生，人到中年，都得经历一些伤痛，才能成长。
　　所以，有的时候，我努力调整好自己的心态，用积极、乐观的心去迎接每一天。
　　所以，有的时候，我不断的告诉自己：时间是最好的疗伤剂，把悲伤交给时间了，让它随风而散！
　　注：文中部分图片，来自头条号图库，如有侵权，联系必删图，谢谢！