人生很多时候没得选择,比如说出身长相,小时候的自己觉得这是我无法改变的,我出生在一个农民家庭,父亲常年在外打工,母亲是一个精神病患者,我们姊妹三个,两个弟弟,我们都是爷爷奶奶养大的。 自我出生以来,父母的婚姻就是不幸的,我不知道正常母亲是什么样子,我的妈妈每天都是自言自语,经常骂我奶奶爷爷,我的家庭里经常都是抱怨家暴吵闹,从小到大的我经常被其他孩子丢石头打,被骂疯女人生的孩子,老师也不喜欢我,我有个姨在我们从小到大给我们贴补生活费,但是对我要求过于严格,经常把我和其他孩子比较,我那时候的自己很痛苦,老觉得自己就是废物,在家就是多余,我无法满足实现家人的期待,我不懂幸福是什么感受? 我内心觉得人生最悲哀就是无法选择自己的出身,从小到大,一家人从没有和气的一起吃顿饭,很多痛苦压力都源于家庭矛盾和经常被家人拿来和其他的孩子比较,从小的自己很自卑也有很强的好胜心,总想证明自己是有价值的,但是一直都不被家人认可,那时候的自己很在乎他人的眼光,从而让自己的生活陷入自怨自怜当中,我这样的性格也没有一个朋友,大部分的时间都是在孤独里度过的。 直到我的人生考上大学,从一个学渣逆袭成一个学霸,大学时光是我第一次离开家庭,我第一次觉得很幸福,我可以逃脱这个家庭对我的捆绑和束缚的伤害,大学毕业的我由于性格很多的缺陷,我成为一个重度抑郁症患者,而后我的人生进入不断失业恐惧焦虑不安的恶性循环当中,而后因为有个很好的弟弟在我很艰难的时候陪我,因此我有了芳馨小雅这个网名,而后我进入互联网,一晃八年时光过去,我成家立业已经是两个女儿的母亲。 回首我这短短的三十年的时间里,我的前半生基本都觉得和幸福无缘,我总是痛苦的,但是我有一点是幸运的,我爷爷很爱读书,然而他好读书的习惯却影响了我一生,书籍可以说是我随身携带的一所避难所,我只要有时间就会在书籍里安静的品读自己,与自己对话,和自己相处,殊不知独处是一个人很不错的能力,我喜欢享受孤独带给我的思考,内心平和,阅读让我更了解自己,我人生百分之九十以上的快乐来自自己内心成长和自省,我深刻意识到,一个人的快乐应该源于自我本身,而不是依赖外界的获取。 在一本讲原生家庭的书籍里读到很多自己身上存在的问题,而自己从小到大就是一直生活在这样的环境当中,书中作者用了几个童话中的角色——流浪汉、皇后、隐士、女巫,来描述边缘性人格的症状。 流浪汉型的父母习惯扮演"无助的受害者"角色,他们觉得自己过得很苦,并觉得子女要为他们的"苦难"负责,不能抛弃他们。这个说的就是我的母亲,母亲说她生了我是女孩,所以父亲不爱他,我小时候不懂事一直觉得母亲的苦难也是因为我是女孩,妈妈的口头禅就是如果不是为了几个孩子,我早就和你爸离婚了,我从小到大觉得对不起自己的妈妈,自己长的不好看,学习成绩工作以及婚姻都不是她所期待的样子而感到深深的自责。 皇后型的父母会觉得子女必须要与他们保持一致,对自己忠心,而如果子女有什么需求,都是不应该的。这个可以说是我爸爸,小时候觉得我怎么努力,爸爸都不会表扬我,我们做什么选择,父亲很多时候觉得错的,因此小时候和父亲经常矛盾很多,给彼此造成的伤害很大,直到自己结婚成了母亲,我才懂得和父母和谐相处,和过去的那个自己和解,和自己的父母和解。 隐士型的父母表现得敏感、偏执,对外界充满恐惧与怀疑。他们会向子女传递这样的信息:这个世界很可怕,人与人都是互相利用的,表达真实情感也是不安全的。这个典型的代表是我姨,她总是给我传播很多没发生想象出来的焦虑不安,恐惧,一些不好的事,经常拿我和其他孩子比较,我很痛苦,但是我从不顶嘴,但是一直会潜意识躲避她,即使在我小时候姨经常贴补我生活,但是我很多时候一切都要按照她说的做,如果满足不了她期望,总是指责批评我,这导致我特别自卑和敏感。 女巫型的父母大部分会潜藏在流浪汉、皇后或隐士之中,他们情绪极端,常表现得飞扬跋扈、胸怀愤恨,不懂得尊重别人的领地,做出过激行为,如毁坏子女珍爱的财物,虐待子女等。小时候的父亲经常脾气很暴躁打人,有时候刀光剑影的生活我觉得好比噩梦一般,这导致我人生有很大的恐惧和想要逃离家庭的想法。 看到这里,我想你们的父母可能会同时具备以上几种人格特征,而在这样的原生家庭中长大,你可能会变得敏感、自卑,习惯活在父母的期望中,对父母心怀愧疚和不满怨恨。 我把从小到大大概经历简述一下,等于自己回到过去,可以更清楚地看清事实,重新审视父母,审视自己的童年,将那些童年的记忆整理好,被忽略的情绪重新拾起,坦然面对,然后放手好好的生活。 以前认为的痛苦在我做了母亲以后,我把对父母的感受写一封信,信里面倾诉自己成长过程中被压抑的感受与需求,表达了自己对父母的真实期望,就是这么简单的整理自己的思绪,勉励自己可以是两个女儿的好母亲,我愿意努力活出更好的自己,成为我孩子的榜样。 有人说,人这一生会经历两次"断奶"。第一次,是生理上脱离了母乳。第二次,是心理上,彻底摆脱原生家庭的影响,从而变得独立而成熟。 对于原生家庭不完美、童年不幸福的自己来说,这第二次的"断奶"让我觉得很痛苦。但过去已然过去,我可以选择如何看待自己的过去,以及现在的生活、未来该怎么过。 我们可以选择被原生家庭牵制,因童年的伤痛而一蹶不振,我毕业以后嫁到乡村种地,成为一个农村宝妈,而在我早年原生家庭的教育里,读书还过现在这样的生活,那还不如不读书,前几年的自己,从不愿意让任何读者知道,怕被人看不起,但是过了几年以后,我在婆家相对比较和谐温暖的家庭中发生价值观的改变,我变得热爱这个家庭,热爱我的生活,我觉得生活很可爱,原来我可以幸福的生活,只要自己不被自己原生家庭的价值观束缚,我在乡村也可以过的很自在很幸福。 我一直思考,如果我选择按旧的模式看外界、看自己,活在父母、他人的期许中,我会活的很累,但当我选择抛下这些包袱,觉察自己的真实感受,满足自己的真实需求,我可以过好当下每一刻,好好的生活。 我们每个人可以选择在原地抱怨,也可以选择从现在开始改变,放下过去,只为了轻装上阵,拿回属于自己人生的选择权,任何时候,我们永远都有选择的自由,当我们自己改变、突破、向前,我发现自己拥有了一个不一样的人生。 学着接受父母的不完美,拥抱童年的伤痛,感受过去被压抑的情绪与需求,然后放下自责,我们就能真正挥手告别过去的一切,让伤口慢慢的自我愈合。因为幼时的情绪与需求,不断被否认、压抑、指责,我总下意识地觉得真实表达感受、提出自己的要求是不对的。 我习惯于满足他人的期望,一旦辜负了他人,不自觉地就会产生内疚情绪,即使错不在自己,甚至当长大后,我们都在为了家人开心,为了家人的要求与期望而活,忘了自己的人生。 如何放下内疚和负罪感,只为自己的人生负责呢? 当我放下不必要的内疚和负罪感,和父母相处时保持界限感,看清自己真正想要,我就能拥有一个自己可以掌握的人生。 我的原生家庭对我的影响是根深蒂固,让我变得自卑、怯懦,无法信任他人,甚至存在社交障碍、情绪难以自控,我刚大学毕业和嫁到婆家前两年,我无法和其他人相处,总是躲起来一个人,遇到挫折习惯自我否定。 然而我发现,我不应该期期待自己的父母改变,而是自我改变。有时候,我们不禁会问:"为什么父母不给我想要的那种爱?" 我在想,也是因为自己父母不懂得如何去爱,爱是一种本能,但是给出一份高质量的爱,却是一种高级的技能。具备爱的能力,光是学习,就需要旺盛的生命力、过人耐心和毅力,这是我学习多年的一种亲身体验。 世上哪有完美的父母,毕竟父母也不是生来就是父母。而一个人的成熟,恰恰是从与父母的和解开始,接受父母的不完美,接受自己人生的不完美,放下了才能重新启程。 很多时候的我们,父母给予我们美好的一面,我们感觉就像空气一样是那么的理所应当,本应如此;而不好的一面,因时不时刺痛着我的内心,我总会时不时的盯着它。 美国诗人洛威尔,J.R说过:"灾难就像刀子,握住刀柄就可以为我们服务,拿住刀刃则会割破手。" 有人说,原生家庭幸福的孩子,就像上了一堂名师一对一的课程,平常亲密关系怎么处理,怎么经营幸福的家庭,这些都像一种不用思考的本能反应;而一个原生家庭不幸的孩子,只知道什么是错的,却不知道怎样的人生才是对的,怎么样拥有人生的选择权。 在我做了母亲以后我明白修正自己很多错误,第一,我不强求改变父母,或许依然有很多人和我以前一样,执着于改变父母,纠正他们根深蒂固的错误观念,改变他们对人的态度。好话劝了一边又一遍,最后却变成争吵过后的冷战,这样的失败让我们深陷于无能为力的痛苦中,我们没有能力改变别人,这也并非我们的错,放弃改变我的父母,也减少自己许多无谓的痛苦。 第二,让自己成为独立于父母的独立个体,大学那段时光和结婚以后的日子,我和娘家人保持一定的界限感,这种与原生家庭适当切割的方式,父母婚姻不幸家暴的痛苦才不会成为自己人生的底色,他们的情绪才不会影响自己的生活,他们对你的态度也才不会决定你对自己和生活的态度。 真正能够做到保持这样的界限感,其实并太不容易,首先要取得经济上的独立,而更重要的是情感上的独立。组建属于自己的家庭、结交志趣相投的朋友一般被认为是最好的方式。 第三、把注意力放在你能决定的部分,我们自己要清楚的看到,同样是被家庭忽视,有人走向堕落而不能自拔,但有的人却在其中学会了自立自强。 同样是争吵家暴不休的家庭,有人把同样的歇斯底里带到自己的家庭当中,而我在和恋人吵架的时候,总是爱人不和我计较,久而久之我也学会包容和控制自己情绪,我本能反应也慢慢的淡化了,变得平和和包容了。 我时常提醒自己,影响一个一生的因素很多,原生家庭只是其中的一项,但并不能决定自己的命运,所以我选择和自己的过去和解,然后勇敢地去选择和创造属于自己的人生,我永远相信,自己才是自己命运的主人,我的人生由我来掌控,好好爱自己,加油,与君共勉。