又是一年中秋时，天堂的妈妈，我真的很想很想您

　　这两天，我的眼泪一直在眼眶里打转。我想妈妈，我想淋漓尽致地大哭一场，可是我怕被任何人看到我的脆弱，看到我的无助。一个人无声地流泪，一个人独自一个坐在黑夜里，看着天上越来越圆的明月，脑海里不断地回想妈妈在的时候。
　　妈妈葬礼的时候，一天晚上，我的大儿子问我们：＂奶奶去哪儿了？＂
　　当时，大姐回答他的：＂奶奶去了天上，在天上看着我们呢。＂
　　从这时候开始，我和孩子一样，养成了情不自禁抬头看天空的习惯。我总是在想，妈妈在天上吗？妈妈能看到我吗？妈妈过得好不好？
　　这两天，看着身边一个个朋友在张罗着回家过节。我心里愈发的难受，愈发的孤单和寂寞。
　　在婆家，我是一个永远融不进去的外人。
　　在男人心里，我和他，只是一个利益合作体。他为了结婚而结婚，而我，同样是这样！前天两个人因为婆媳矛盾再次发生争吵，他内心的话脱口而出：＂你就是一个外人＂彻底伤了我的心。我转身离开！
　　在娘家，妈妈已去世，再也享受不到母爱了。
　　很多时候，我轻轻地对自己说：＂我没了妈妈，我再也没有妈妈了。凡事只能是靠自己。受不委屈，自己忍着。累了、饿了、冷了，自己解决，承受一切！＂
　　以前，有妈妈护我周全。如今，失去了妈妈的庇护，我成为了一个毫无安全感的人了。
　　越来越害怕过节，害怕看到别人家的团圆，而我的寂寞和无助！
　　今夜，月光皎洁。借口去书店看书，一个个静静坐在树下。大风中，抬头仰望天空，希望能看到天空中妈妈的身影。
　　每逢佳节倍思亲，爸爸在二姐家过节，我独自一个人坐在异乡的夜里，看着月色，犹如一个飘荡在汪洋大海里的小蚂蚁。
　　妈妈，没有了您的身影，失去了您的陪伴。如此寂静的夜里，失眠越来越伴随着我。
　　您护我33年周全，抛弃了我4年了。
　　您护我周全的时候，总是喜欢把苦难牢牢地挡在您的身边，把寒风挡在门外，把辛苦和委屈留着自己，却把欢笑和幸福全部给了我。
　　以至于，把我养成了一颗玻璃心！
　　从上个星期开始，我就频繁地和大姐二姐说：＂以后，告诫家里所有的孩子，别嫁得太远，也别选择贪图城市的繁荣，远离父母，以至于落得我今日这般下场。＂
　　我，虽然没有远嫁。但是，自从妈妈去世之后，再没有护我周全的人，婆家的风向立马就变了。真正让我感受到：＂娘家的强大，才能在婆家立足。娘家人不强大，性子好，只能是受了委屈打掉牙往肚子里咽。＂
　　我，虽然没有远嫁。但是，当年，贪图大城市的繁华，不顾父母的劝说，执意留在了这个繁华的首都。以至于，后来想回去看看父母，想回去玩玩的心愿都很难达到了。
　　妈妈在世的时候，我陪伴您的时间少之又少。我任性地以为，您还年轻，您还能陪我很久很久。殊不知，意外和明天，真的不知道谁先到。
　　我在憧憬趁着爸爸的生日宴，带着孩子们回去好好陪您们一个月的时候。却万万没料到，人还在回去的路上，您却已经被疾病缠身。
　　我固执的宁可睡在医院大厅冰凉的椅子上，宁可倾家荡产买房也要救您的时候，却无力地发现，很多事情，人的力量是有限的。不管我多么不愿意您离开我，您却还是永远地离我而去，抛弃了我，让我成为了一个无依无靠的可怜虫了。
　　您最后的日子，在医院的时候，拉着我的手说，希望我这辈子无病无灾，希望我好好的。
　　可是，没了您，我这日子，怎能好得起来呢？
　　孩子，再也没人帮我带着了。
　　我心里的委屈，再也找不到无人诉说的对象了。
　　我嘴巴馋了，再也找不到愿意给我做我爱吃的美食的人了。
　　累了，我只能硬逼着自己默默地承受着。
　　困了，我只能是再冲一杯不加糖的苦咖啡给自己强力提神，让自己头脑快速清醒，继续忙手头的事情。
　　哭了，一个人无声地哭泣，默默地擦干眼泪，不让任何人看到。
　　早已经忘了，我才什么时候开始，越来越喜欢一个人静静呆坐着了。
　　早已经忘了，我从什么时候开始，不愿意再过节，不愿意再惦记着回老家过年了。
　　更是早已经忘了，家的幸福是什么滋味了。我的家，没有了妈妈，早就无法感觉到温暖了。
　　天堂的妈妈，女儿想您，很想很想您。
　　您是否感觉到了呢？