叛逆？孩子家长要明白我要成为正在成为什么人

　　前几天是端午的假期，学生们放假了，和其他假期一样，孩子和家长又出现问题，原因都是一个：学习压力过大。
　　其实压力源于学生和家长（特别是家长）的焦虑心理——
　　学不好怎么办？考不上好大学怎么办？找不到好工作怎么办？如果那样，一辈子就完了。其实没有明白：考上好大学，不等于一切万无一失了。
　　要让孩子知道
　　1.将来自己要成为怎样的人？有怎样的人生？
　　2.学习、成为有知识、有见解的人是开心幸福的（一旦明白，会有兴趣、主动地去学习）。
　　3.只要孩子有乐观、担当、宽容、大气的品质，和遇到一切问题不怕困难的精神，
　　无论他以后做什么、去哪里，都一辈子不用担心。对这种焦虑、压力，如果不及时调适，自然会出现比较麻烦头疼的问题。
　　假期最后一天，好朋友给我打电话，烦恼、气愤、伤心，尽量克制、平息着急促的喘息，几乎是哭着诉说了。
　　以下有关孩子的这些诉说，应该是很多家长都曾有过或会有的：＂放三天假，一回来就跟我要手机、要电脑玩，他哪有心思学习？＂
　　＂看看今天，到现在一点也没学（下午3：30），要手机我不给就跟我吵。＂
　　＂说要去他爸那住（在外地），我说你这就打电话给你爸！我给你收拾东西！＂（电话没通，给姑姑打，说好了去那住）
　　＂这次非治治他！和他说，上你爸那去吧！去跟你后妈住试试！也去你姑姑那住吧！看能不能跟在你亲妈家一样！＂
　　＂唉！手机不是没给他过呀！他自己说就玩一会儿！到了说好的时间怎么都要不回来了！＂＂英语不好，他也知道单词得背，开始自己说得够好了——我使劲背！但从来不看他背，督促他，他说同学都不背！我说都不背人家怎么能考得那么好？＂
　　最后逼得我没法，现商量人家老师，给报了班，一个小时200块钱！我一个月就挣3000啊！
　　这次考试英语考得挺好，物理才考20多分（原来数理化好）你说他现在还干不干？气死我了！＂
　　＂让我买本辅导书，说老师说书挺好的。我说好！只要好妈妈就给你买！
　　我看还有化学数学，就给他买了两本。回去翻看高兴得，说书确实好！妈妈真好！嘴巴可甜了。
　　就看了两三个早上再没动过！花了我七八十，问为什么不看，再说让他看就烦＂＂在初二时，我豁上花钱、陪上时间，天天接送，去学习班！终于成绩赶上了考得不错，他自己也有了信心。
　　到了高中就变了！特别是生那次病以后，也可能让我惯的，干脆不干了＂
　　＂唉！不控制严不行！他这个孩子啊！我知道！笨我也不管他了，他不是笨，抓抓就上去了，我能眼睁睁不管他吗＂
　　＂现在可能顶嘴了！说不过他。
　　我说不给他手机，他问我为什么，说因为他没自控力，他说，是我不给他机会去自控。
　　要手机我不给他，他说，这是我的，你凭什么不给？！这不是你的！
　　我说，不是我的也不给你！我就说了算了！
　　不是我强硬霸道，老师在群里又发信息嘱咐，放假在家绝对不能给孩子手机，我也给他看了。＂＂唉！我啥话都说了…
　　＂你不好好学，考不上好大学，就找不上好工作，就像妈妈这个破工作，不过妈妈比其他人还好些。
　　看你**姐姐学习好，考个好大学，现在在**找的工作多好，多滋，去哪玩都不用自己花钱。
　　你那**姐姐不好学习，现在后悔了，只能找个老公（自己没工作）靠别人养活
　　你考上了好大学，有个好工作，环境不同、认识的人层次就不同了，那日子多好！＂
　　＂你爱玩没事！但现在咱的任务就是学习，等考完后，就使劲玩！咱爱怎么玩就怎么玩！
　　那时热，咱就去北面！上大草原去看看！花点钱就花钱，他们说去了草原上的草没有以为的那么好看，那也咱得自己去看看！＂
　　＂嫌我整天说谁家孩子怎么样＂
　　我说让他好好学，别让自己后悔，人家说不后悔＂
　　＂现在干脆对着干，知道我怎么会生气，就怎么气我，就是不学了＂＂高中以前没有这么多问题，让他气的我都会说脏话了，以前她说脏字我都说他。
　　现在我动不动气得骂他，也告诉他’就是让你气的，我老骂人说脏话’＂
　　…
　　其实，这是个尽职尽责的单亲妈妈，除了班上的事，又兼职两三份工作，上班忙工作，下班回家还要为孩子操各种心。
　　再累、再晚、自己生病，也只能下班回家自己做饭吃。
　　一入高中，咬着牙拿出七千块钱，给他报了可自由选择的网络班；
　　后来孩子生病后的日子，一直每天忙着提前下班、回家给孩子做饭、再送到学校。
　　原来孩子住校，生病以后为了给孩子养胃，就让他通校，一天三餐自己做。
　　当妈的累着，却也高兴、有劲头，觉得为自己孩子的学习和生活忙，安心踏实、无怨无悔：开始是一次大休时，好像是去年年底，记挂着他的哥哥给他买了流感疫苗打了，不知因为情绪波动还是有点疫苗反应，他觉得恶心不想吃饭，连续两天。
　　好了后的上学期间，疼孩子的妈妈要给她补补。
　　知道孩子爱吃寿司，抽出时间买排骨、炖上、泡糯米、做米饭…忙活着自己动手给他做寿司，赶着饭点之前送到学校…
　　没想到，晚上吃了凉的寿司（糯米凉了太硬不好消化），第二天恶心呕吐老师打电话。带回家打电话咨询我（问医生，让注意饮食看看，后来让拿药），还是恶心有点肚子疼，晚上去医院找大夫看…
　　以后断断续续一个多月，有时一天两三次电话咨询（好点了又恶心疼），先后去几个医院做了各种检查：
　　打吊瓶两天了，孩子还说恶心疼，妈妈心急，早上五点天不亮一个人开车带他去烟台看病（我和他爸爸都帮找的大夫，都去看了），排号各处跑着检查完已是午后了，吃了饭不能在那等结果，得开车赶回来接着打吊瓶。
　　烟台让继续原来的治疗，还恶心…
　　去人民医院，检查，换口服药…
　　又回中医院给找大夫…
　　终于好了！
　　过几天又犯，半夜一个人开车到偏远的专科医院又拿一堆药…
　　反复…
　　又找大夫）
　　治疗过程中怕耽误他学习，接回家调养一天或半天就送回学校，老师又打电话让接回来，来来回回折腾好多遍…
　　期间＂落了课他自己也不着急，在家就看手机＂可是当妈的＂我心里也急，但他生着病也不去多说了吧＂
　　孩子数理化不错，就是英语单词不行，生病又落下了很多，和孩子说通了，单词必须花上时间背，没有别的办法。
　　当妈的一有时间就琢磨，用什么方法让孩子更有效、还不太累地背？
　　后来抽空赶着，费了好大功夫用电脑把单词整出来，给他打印出三份：学校家里车上各一，让他零碎时间可以轻松背。
　　一次她愁闷上火地说，还是不知道干！不看见他背。
　　（后来竟咬牙给报了那么贵的班）
　　终于不折腾了，又出现这种问题…
　　（以上，愿孩子有一天能记起，感受、认识到妈妈的爱和不易）
　　可怜天下父母心啊！父母为孩子辛苦操劳，全心全意、心无旁骛…
　　孩子却不去体会大人的辛苦和不易，只沉浸在自己的小情绪、小世界，心中没有方向，没有别人。
　　首先，非常心疼这样的家长，告诉ta们要认识到我们已经花了对自己来说不少的钱、又费那么大的心思、心血、付出了那么多的体力、辛劳地对孩子，
　　不能让孩子敌视自己，更不能把他推到外面——
　　从自私的角度，太划不来了、
　　从另一个角度，要反省，为什么我们这么爱孩子，娘俩却走到这一步？是不是我们对他的方式有问题？
　　二 要意识到，学习是孩子的事，但他却不急，是家长在急。要引导让他自己着急、自己想学、有动力学——找到内动力。要挖掘ta发自内心的东西：
　　1.这一辈子想要怎样的人生？要怎么过ta未来的生活？
　　2.ta现在正在做的行为，是在成为怎样的人？以后会有怎样的人生和生活？
　　3.现在要不要学？怎么学？自己现在面临的问题是什么？
　　4.需要寻求老师还是同学帮助？需要妈妈做什么吗？
　　让ta自己提出问题，自己主动来请求家长帮忙做什么。
　　（最好让孩子整理思路，用笔在本子或手机上写出来、列出来）要把ta当作一个成人，做一些决定前与ta交流，征求意见（包括家里的一部分可以参与的事情，培养ta的担当和责任感，而不是总怕耽误学习、分心）——
　　让ta觉得这是大事，也从内心会感到被认可，被尊重，
　　并知道父母的不易和用心，ta自己也会好好的权衡、思考而做出选择，
　　之后，也会为自己所做的选择尽全力，并且会珍惜家人所给予的一切。
　　而不是我们自己要为它们做什么，如：
　　经济紧张还挤出钱，咬牙花在让ta能上比较好的班、请老师补习和买辅导书、报各种学习班等等…。
　　书，ta要一本，就给买一本！如果看了两天不看了，要问问原因
　　（是觉得没有用？还是太难？还是没有时间看？
　　让孩子感受到你的关爱，是帮ta解决问题，而不是责备和心疼钱——为什么不看？都花钱买了。
　　让孩子知道我们关心的重点，不是在花钱上，而是关心他、对他有没有用？是不是太累了精力不足，或者是学习方法不对。
　　并让他自己学会对老师或同学的推荐，做出正确的分析选择——也是在锻炼他另一种能力的成长）不然，只是我们单方面非常尽力给他做这做那，
　　他不但不珍惜，反而觉得是种压力：对家长的费心付出、拮据的经济下自己的花费、学不好产生内疚，甚至最终潜意识推卸责任而自暴自弃或故意对抗。
　　三 对一些你们俩都头疼的问题，可以列出来逐一解决。例如看手机，和朋友似的和他讨论：
　　先表扬他不玩游戏、不沉迷于游戏。
　　然后问他，看手机是为了放松一下看看搞笑视频？还是和同学聊聊天？还是看其他什么？目的是啥？
　　如果是学习太累了需要调节、放松一下，那就先和他约定好——
　　最好他自己制定：多久时间，以什么方式提醒，如果他太入迷，下一步再怎么提醒？
　　（让他自己参与锻炼自控力的方法，或许觉得更有趣或有动力，如果真做到了，会对自己产生很大的自信）
　　如果是沉迷电子书，比如侦探小说科幻小说，就和他讨论：
　　是不是看了头就收不住得看尾？我们大人也有时看电视剧，知道那种急切，不看很难受。（同理心）
　　我也觉得这些不错，你可以看。但你自己说，现在我们学习阶段可以这样一直看吗？（把问题给他）
　　我们既然不能老这样看，那现在你再想想，是如何规划时间把现在看的看完？还是要怎样克服放下它？（帮他一起找方法）
　　四 熬过高中三年，考完大学就完全放松的玩。有两点：1。考完大学后放任，从紧张压力的极端走到另一个放松无所事事的极端，会把学习看成是一种痛苦的、暂时的事，身心会一下子空虚、懒散，甚至会被同学或网络诱惑误入歧途，沉迷于另一种东西。
　　（所以平时灌输很重要——他想做怎样的人、有怎样的人生？）
　　让他多看一些伟大人物的传记，有自己心中的榜样。
　　让他明白，学习，应该是终身成长的一种快乐：
　　叶圣陶说过＂教育就是要养成对这个世界充满好奇心，不断地自主学习，不断为自己充电的习惯，而不是读书时拿100分，到了社会上连书都不看＂
　　（让她知道大学的学习更是自主的，学习没有老师和家长看着。那里有诺大的图书室，可以学各种自己想学的东西。
　　能尝到如饥似渴的学习快乐，那才是最幸福的事）2.要等到三年后才能放松，他会觉得太漫长、太压抑了！
　　观察他、关心他，告诉他如果觉得累了，我们就放松一下——
　　问他喜欢什么方式，而不是妈妈以为的好方式。
　　总之，不能让他对学习生活产生厌恶、烦恼。
　　让孩子在愉悦宽松的环境下主动学习，是最好的状态。
　　五 孩子顶嘴，家长＂都接不上话，我气得都会骂人了＂说明孩子有自己独立的思想和意识，已经长大。虽然这让我们生气，实际应该高兴（记得小时候被妈妈骂，而自己说话有理有据，也说的她无言以对，更来骂我，我觉得她蛮不讲理、虽然她仗着是大人压制得了我，但我告诉她，我不服！且内心非常生气、愤恨，还觉得自己水平比妈妈高一大截）
　　这时，家长就得仔细地听他表达的意思，而不是被孩子的反抗、敌对气得也随着他一起被情绪掠走，而暴跳如雷、言行失控、互相伤害。他会从内心抵触你、怨恨你，甚至瞧不起你。
　　更不能把自己的暴躁、脾气变坏归咎于他。
　　＂我和你爸（妈）现在这样都是因为你，我现在变得暴躁都是让你气得，我身体不好、工作出问题…都是因为你＂
　　1.即使真的因为他，也不能这样说，把责任推到孩子身上——是自己处理各种问题的能力不足，连自己孩子的事情都解决不好——家长需要检讨。
　　2.自己的这种推卸责任，也会让孩子效仿。
　　（如果孩子也说＂你还气我呢，那我也像你一样骂脏话！这也不怪我！都是你惹得我气得我！＂我们家长怎么办呢？）
　　3.我们终究比孩子年龄大、气量大，应该学会用智慧应对孩子——
　　怎么能让他听进自己的话，怎么面对一个个的问题？
　　要而不是大喊大叫或诉苦埋怨——静下来想想，我们这样做达到目的了吗？有效果吗？
　　六 ＂孩子说同学也都不…＂让孩子独立思考，让他有正确的是非观、价值观、人生观。让他知道，不是多数人做的，就是正确的。同学做不做什么，不是标准。
　　每个人的学习方法不一样，有的不背单词、不背书或许是上课认真听讲，或者是在早上或晚上别人看不见的时候背，还有人很聪明老师一讲就会。
　　人与人不一样，我们学习目的是自己学会，而不是看别人在做什么？
　　无论别人做不做什么，包括别人吃穿玩什么，不要跟任何人比。
　　我们要做一个有主见，知道是非、荣辱的好孩子，无论将来学习好坏，到社会上要做一个好人、正直的人。
　　七 不要把自己的付出挂在嘴上，而是让他自己看到、感受到，去感动他。
　　特别是父母离异的孩子，不能连带咒骂已离开自己的他的父亲或母亲。
　　不要说：
　　＂看我们为你花了多少钱、为你做了这个那个事、为你受了什么苦…你还不好好学习！＂
　　＂你这个毛病和你那爸（妈）一样！＂特别是离异的孩子，更不能拿孩子的缺点，一齐打击对方，会损毁自己和对方在孩子心目中的地位，也让孩子没有自信心。＂去你爸那儿吧！跟你后妈住试试！跟～～住试试吧！看有没有你亲妈对你好！＂
　　他会逆反地觉得，最起码他们不对我大吼大叫、不这么霸道。
　　即使，他自己真的感觉到不如在自己的父母这，也不愿意回来承认自己当初的错误决定。
　　如果外界再有不良的同学或异性趁虚而入，就会误入歧途或早恋。
　　而是：1.尽量不去埋怨、指责他，特别是他自己意识到犯了比较严重的问题，觉得你肯定会批评他，
　　但你却先去关爱他，反而会让自己内心触动。
　　2.即使真的同意孩子出去住，也要用柔和的方式，让他感受到你依然爱他：
　　＂孩子，不然就先去换个环境试试吧，妈妈可能也有错的地方，我正好也反省一下。
　　也希望你能有自控力、希望能好好学习，将来有好的一生。
　　处够了你就回来，妈妈的大门永远向你敞开。
　　八 在和孩子分开的时间，反省一下自己和孩子沟通、相处的方式是不是有问题？要不要改变一下？
　　要让孩子感受到，自己在意她内心的感受和想法。你不但希望她现在开心，最希望他一辈子能开心幸福——
　　让他好好学习，不是为了自己省心、脸上有光、不白花自己的钱。很多孩子生病看上去没有那么严重，为什么动不动就不去了？
　　多和他谈谈心，找到真正的原因——是学习累？还是讨厌老师或同学？
　　而不是因为他病了，就由着他、惯着他、满足他的所有要求（他会接着装病，甚至身体真的出现反应，以满足自己的很多要求，包括看手机）
　　九 家长要把心放宽放远、看淡——
　　1.培养孩子最重要的是让他成人，成为一个合格的好人！人生不是仅有考上好大学这一条路。
　　2.家长自己又要成为什么样的人？做怎样的榜样？不要只说别人家的孩子，要成为别人家的父母。
　　3.不要把一切只希望压在孩子身上——让孩子知道，每个人，只需做好自己。
　　退一万步，即使像有些孩子考不上名牌大学、甚至普通大学、技工学校，他一辈子就没法活了吗？就一定过得不好吗？未必！
　　只要他心地善良、品行好、走到哪都受欢迎，做什么都不会差到哪去，甚至是很成功！
　　不要太焦虑，如果我们尽了所有的努力还是没办法，那就顺其自然，也无悔无愧了。
　　就退一步，自己的孩子健康快乐平安就好了。
　　自然不会给他那么大的无形压力，不会把最亲爱的孩子变为仇人，甚至逼上让自己和家人都后悔、遗憾终生的绝路。
　　周围那么多跳楼跳河自杀的孩子，那些家长如果知道会这样，他们宁肯孩子不上大学，做一个普普通通的人，只希望孩子健健康康，平平安安、快快乐乐的活着。
　　十 当父母谁都没有培训过，可以看如何教育孩子书。《好妈妈胜过好老师》《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》《正面管教》都很好。
　　回家陪伴孩子时，也要有自己的事做（他学他的，你读自己的书，是最好的状态）孩子写作业的时候，我们在旁边或另一个房间认真的、全神贯注地做自己的事，即使他偶尔失控想玩，慢慢也会耳濡目染受到你的影响，形成好习惯。
　　而不是把精力和眼光全部钉在孩子身上，让他们透不过气。
　　这样大人孩子反而都会更轻松
　　十一 作为被求助的亲友，对孩子不必太小心翼翼，让他明白是非、对错、知道他自己应该干什么。如果他有和父母不同的想法，
　　要开动脑筋想想怎样和父母沟通、交流，让他们听明白，这也是一种智慧和能力。
　　如果能做到，岂不是很开心、很自豪——这么顽固的父母也能被我说服。
　　告诉他，要尊重父母，做父母的不容易。
　　我们对你再好，也不是你的父母。
　　天下真正的爱、最值得珍惜和感恩的爱，
　　不是年轻人的山盟海誓、两小无猜、甜蜜无比的爱，
　　不是好同学、闺蜜、哥们之间的爱
　　…
　　——是父母的爱！不管他们的方式和脾气如何。
　　最后，作为不在孩子身边的家长，即使已经分开，遇到问题要多为对方说话，要把教育好孩子当成两个人的大事。让孩子明白：
　　他自己长大了，知道应该做什么不应该做什么，知道什么对什么不对。
　　要理解父母、知道父母的不容易，
　　而不是表现出自己对孩子的理解，说对方的不是。
　　告诉孩子，我们虽然分开了，都是爱你。
　　总之，
　　把孩子当作朋友、当作成人看，关爱他，理解他，尊重他，
　　自己和孩子都要时刻明白：我要成为什么样的人，而自己现在正在做的，会成为怎样的人。
　　那么，在你和孩子共同的人生道路上，不会再有大的风浪和波折。
　　愿，天下的父母正确地爱孩子。
　　天下的孩子更懂得父母心，一直关爱父母，感恩父母。