最讽刺的是后来我才发现,我没那么深情你也没那么难忘
文:滕小七
图:均来自网络
嘿,我是滕小七,我又来讲故事咯!
许言坐在电脑前,放下手中的酒,咽下最后一口苦涩的液体。
看着电脑上空白一片,她抬起的手,轻轻地开始在键盘上敲击着。
她在写日记。
嘿,那个谁,好久不联系了,你过得还好吗。南京疫情的最严重的时候,我想过要问候一下你,停工了没有,你每天通勤那么久,要做好防护。
但是,我看着我们之间最后那条绿色的边框,我最终还是没有勇气去找你。
后来,我像是想通了什么,也下了一个什么决定,我把自己的郁闷和苦恼一下子全倒给了你,好像是抒发完心里的怨气和怒气,然后我就直接删除了你。
那一瞬间,真痛啊!
我跟自己说,原来滤镜已经厚到会心痛了,其实我们也没认识多久啊,其实一直都是我一个人的独角戏啊。
这段时间,我很想你,最想你的时候,我会去朋友圈里,看那些仅剩的没被我删除的你的评论,我好像只剩下这么一点可以去观摩了。
是啊,我删除了你,给你说了一大段话,可是我什么回应和答案都没有得到!得到的只是一个没删除,我也不知道是你没发现我没删除你,还是你已经不在意到连删除我都懒得去做!
罢了,都不重要了!
我今天看了一本书,作者是个极度信仰佛教的女子。
我喜欢看电子书,因为可以随时复制和保存那些我觉得美好的句子。
这本书里,有一章,我全部保存了。
因为那一章说的,像极了你和我;那一章叫做自导自演也没关系。
"你们见面、通电话、网上聊天、偶尔还发邮件。于是你认为你们的交往挺好的,有来有往,如礼如仪。
直到突然有一天,你发现,其实他从来从来没有主动邀你见面,从来从来没有主动给你打电话,从来从来没有主动在网上找你聊天,从来从来没有主动给你发邮件。他只是慈悲而礼貌地回应着你,貌似有来有往,如礼如仪。
你是不是开始怀疑,也许应该推翻所有的判断,关于这段关系?因为那其实是一种孤单的关系啊,看似很主动,其实很被动,你一直"被逼"采取主动。那其实只是一个人的忧伤和愉悦啊,对方只是聆听,而绝不参与,你仅仅感动了你自己。
你是不是开始觉得遇到这种仁慈的君子,真是倒霉透了?就像是芬妮摩尔遇到亨利·詹姆斯——"想象一个男人生来就少了一颗心,他善良、正直、彬彬有礼,但就是没有那颗心。"
也许他生来就没有那颗心,也许他有过,现在失却了,也许他能疗愈自己,也许不能。但是你该怎么办呢?我觉得,嗯,我其实也没有更好的建议,不过幸好选择也不会太多,无外乎就是——
继续原来的方式,用你自己的方式去爱他,做你想做的事,说你想说的话,不要等待他的回应。反正所有的爱情到了一定程度,都是孤单的,没有人能真的懂得你在其中的狂喜与辗转,没有。爱,其实感动自己就够了,难得还有个人愿意仁慈地陪你自导自演。
或者停止所有主动的行为,好好看看,他到底有没有那颗心。如果有自然好,如果没有,你也要接受。也许没有那颗心,正是他保护自己的方式,是他赖以生存的方式。万一你硬给他一颗心,他死了,怎么办?我是说真的,有的人你可以带他去蹦极以治好他的恐高症,但有的人就直接吓死了。你真的确定他能承受太过热烈的爱恋吗?
除此之外,大概也没有什么是可以做的了。我们迟早要学会,人生就是这样的——就算不会给你剧烈的苦,也多少要给你一些不如意。
来,抱一下!"
以上来自扎西拉姆·多多的《当你途径在我的盛放》
说实话,我刚看完的时候,我忽然想到了自己,因为她的每一字都在写我的自导自演。
我们之间,我最后没能继续主动,但是看完她的书,我忽然很感激你,感激你在那四个月愿意仁慈的陪着我自导自演,且并不戳破!
很遗憾,我最后还是没能将自己明目张胆地喜欢和偏爱都给你,但是正如作者说的,万一你承受不了太过热烈的爱恋呢,所以,幸好,一切都还来得及!
有时候看开和想通真的只是一瞬间的事情,我看完了这本书,我回顾了这一段旅程,我忽然发现,其实你没那么难忘,而我也没那么深情,偶尔想起你的时候,嘴角还可以带着笑容,脑海里的你的音容笑貌也都在脑海里清晰起来,是你开始变得更加重要还是你变得不再重要了呢,谁知道呢!
也许你的出现,就是为了教会我什么,总归是还完了前世的债吧,也算是解决了一件大事。
故事到这里,也就结束啦。
释迦牟尼说过一句话:"无论你遇见谁,他都是你生命该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么"。
而人生也在告诉你:你被安排去什么地方,遇见什么人,什么样的因就会造就什么样的果,随遇而安吧!
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