致前任在一起这件事，我们修了满分，却交了白卷

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　　Dear前任：
　　现在是2018年12月27日23：56分。距离我们分开有多久了？我想了想，记不清了；那本从分开那天起，我就一直写日记的本子，也不知道被丢到哪里去了。因为那个上面不仅仅有我们分开之后的样子，还有我们的相识相知，相遇相爱。我躺在床上相恋想好久，都没想出来，转眼看着百度的活动，想了想，还是敲下了这一行字。
　　在一起这件事，我们修了满分，却交了白卷。
　　在一起的那年，我们已经认识了快十一年了。从幼儿园到小学，从小学到初中，从初中到高中，从再次相遇到相恋。
　　在我们在一起之前的十一年里，我从来没有想过人生会与你有什么交集。你性格憨厚老实本分，而我成天跟个小猴子一样，动个不停，不是一个人说，你们俩居然能走到一起？简直太神奇了。
　　后来我也觉得，我们两个性格相反的人能走到一起真的是神奇。那时候年纪小，不懂得性格相反，容易互补，反而能更好的在一起；我任性无理取闹，而你憨厚慢性子，反而是可以包容我最好的条件。
　　我们走了很久很久，久到所有人从一开始觉得我们走在一起神奇，到最后觉得我们分开很神奇。所有人都觉得，我们俩是肯定能走到最后的，因为你对我太好了，而我为你付出了五年的青春，五年呀，从17岁到22岁，从相爱到分开。
　　我们闹过无数次分手，也熬过无数次的分手；说来也是惭愧，每次我们闹分手，都是我一个人在无理取闹，看个电视不开心了要分手，别人吵架要分手，考试没考好要分手。。。。。。你哄着我，宠着我，任我无理取闹着，而我也在你的宠爱中把任性发挥的淋漓尽致。
　　我们好像从来没有因为一件正经事闹过分手，后来我乐此不疲，而你却已经很累了。于是，我倒数第三次提分手的时候，你没来哄我，没来找我，只是跟我说：
　　人生若只如初见，何事悲风秋画扇。当时我一下子就黄了。我明白了你的意思，你在告诉我，这一次你真的想分手了。后来呢，后来我自己主动找了你，你很开心，觉得我不会再任性了，事实是，我确实不再任性了，但是我对我们也渐渐没了太多的信心了。以致于大学几年的异地里，你说不想我，我都没想过要分手了。
　　后来，事情就一步步按照我们规划的样子进行着，准备高考，准备考同一所大学，准备像彼此的家人引荐彼此。
　　就是大学毕业那一年，我妈妈终于知道了我为什么要搬出宿舍的原因，而你妈妈也知道了别人口中的自己的未来儿媳妇原来就是我。我们就这样开始等待着，等着大学毕业，就领证结婚了。
　　后来，我专科先你一年毕业，也就是在这一年我们分开了。这是我最后跟你提分手了，你没有像高中时期说的那样决绝，这一次你没有哄我，也没有把分手当成一回事，还是那样继续找我聊天，谈天谈地，只要每次聊天结束，我都会跟你说我们已经分手了。那个时候的自己，不知道是任性，在试探，还是在等待着什么，就这样半年之后，我们终于不再联系了。
　　就连我自己的妈妈都说我跟你分开，是巨大的损失。
　　那个时候的自己，难过过一段时间。后来就不把自己的难过给别人看了，也就是在那个时候，我接触了自媒体，想要寻找新的方向和生活了。
　　也不知道过了多久，我终于走了出来了。说来好笑，走出来的自己却觉得自己这辈子都不会再遇到一个对的人了。我就在这样的诚惶诚恐中，被催婚，被要求相亲；每一个相亲的日子，我都极度的想念你。可是我也知道，我没资格了，因为你有她了。
　　后来，我整理了，你走之后，我写过的伤春悲秋的文章。有一篇我藏了很久，很久，后来我觉得自己放下了，就发表了，反响还好；看见平台的热门任务，我又忍不住想起你了。
　　对于曾经那样好的你呀，我想说啊：
　　致前任：知道你过得好，我就放心了；我会祝福你，也会祝福你们；感谢你来过，爱过那些年的我。