从心理学的角度看，摧毁一个人有多简单？

　　摧毁一个人是不是简单，取决于这个人的内部的自我意识。
　　自我意识由自我认识、自我体验和自我调节构成。就是说，你认为自己是一个什么样的人？你认为外部世界是怎样？你对自己或者生活，有怎样的情感体验？你的行为模式是怎样？…而靠外部环境去摧毁一个人是很难的。别人的诋毁、伤害、遭遇的重大变故，都很难真正击垮一个人。有时候看起来好像是经历了一些糟糕的事情，让一个人倒下，其实究其根本，是自己对自己的否定，才真正丧失了希望 。
　　前几天我在微信上看了一个故事:非洲贫困且落后地区的一个少女，在4岁，遭到爸爸朋友的诱奸。5岁被迫接受了女性割礼，在她之前，她两个姐姐都因为这个残酷的习俗丧命，而她活了下来，在12岁时，爸爸逼迫她嫁给一个老头，她跑了几天几夜，终于从沙漠逃了出去。她去当女佣，当清洁工，有幸遇到一位摄影师，她成为了一个顶级的超模，有了自己的家庭，并且享受当妈妈的生活。最后这个故事拍成了《沙漠之花》电影。
　　我想，世界上并不缺少这样的故事，这些人都很坚强，有力量，难以摧毁。那么也一定有相反的故事：一个女孩，从小都以自己是一个漂亮的女孩自居，忽然到了青春期，她长了好多痘痘，她为此而郁闷烦恼，她的心情影响了身体，又长出好多痘痘，小女孩心中那个＂漂亮＂的自己的认知已经打碎，她每日看镜子，每日都深感抑郁。她出现了自残行为，想死的冲动。这是一个被击垮的典型例子。你问击垮一个人有多容易？从这个例子来看，太容易了。 我们可能会觉得，这个女孩也太脆弱了，长几个痘痘就导致她被击垮了。
　　如果用冰山来形容一个人，那我们看到的，都是浮出水面的一个角，我们没有看到的有很多 ，比如，这个女孩抑郁背后的想法：她觉得自己不漂亮了，所以就不会有人喜欢她了，她因此一无是处了。她是怎么形成这种想法的？我们可能推测她的父母对她的养育可能出现了问题，也许女孩没有获得过高质量的爱的体验，或者说得到的爱是有附加条件的，她只有满足父母的要求才能得到认可。没有感受到过自己本身存在是有价值的，值得被爱的。甚至父母这样指责：你很糟糕，你毫无价值，除了长得好看之外，你有什么用？长大后，她就会用父母对待她的方法对待自己，用父母的眼光认知自己。这些东西藏在潜意识深处，会引发一系列问题。
　　一个人是不是坚强，取决于他的自我认识，经历挫折和磨难，是不是还能发自内心觉得自己好。 自我认识的建立最早还是依赖父母的对待，长大后，命运就在我们自己手里，我们完全可以成长自己，重建认知。
　　回答者：暖心理咨询师刘瑾
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　　我拿我爹实验过一次，发现摧毁一个人特别简单。
　　我家老爷子军人出身，为人正派，但处事死板；心地善良，但脾气暴躁。
　　死板到啥程度呢？
　　你说要求孩子早早地自食其力那当然是对的，问题是我小的时候，老爷子能要求我在家叠被子都得叠出豆腐块才算过关！
　　脾气暴躁到啥程度呢？
　　过年在家蒸馒头，和面时一只小蜘蛛掉在了老爷子的脑门上，一巴掌呼过去再和面，发现蜘蛛的尸体就把面就弄脏了，他能大发脾气地把面、面盆、砧板全部扔到院子里！
　　幸亏那年头他还没学会上网，不然极有可能如图。
　　反正打小看战争片时我就有一个假想式的信心——就老爷子这个风格吧，放到战场上去炸个碉堡，端个机枪阵地啥的，要么那都不算个事，要么光荣了也在所不惜。
　　问题是这个风格放在日常生活当中，那就是孩子心目中＂暴君＂的存在了。
　　老爷子不但说一不二，有时候还蛮不讲理，这就难免会跟我妈老是吵架。
　　老爷子吵架的过程那是回回输，可是吵架的结果却是回回赢。
　　因为每次吵到最后，理屈词穷被逼到墙角了，老爷子不但不思悔改，反而会使出杀手锏：离婚！那咱们离婚！
　　每到这个时候我妈就忍了，因为她心里装着三个孩子——我们三个都在读书，母亲一个人负担不过来；无论学业是好是坏，哪一个孩子辍学都不在我妈的考虑范围之内。
　　老爷子这是拿捏住了家庭的七寸，这是他多年以来的信心之源。
　　这个场景经常上演，在我心里也持续埋伏着要为母亲打抱不平的情绪。
　　直到有一天，作为家中最小孩子的我也告别了故乡，考到了北京读大学。
　　大学二年级时，我一边学习一边打工，终于可以不再伸手问家里要一分钱了。
　　暑假的时候回老家，没过几天又赶上了他们两个的吵架，整个过程没有一丝一毫的新鲜——依然是老爷子理屈词穷，然后使出杀手锏。
　　我妈习惯性地沉默了。
　　我也没吱声，因为我已经想好了下一次吵架时如何一招制敌！
　　都不用苦苦等待，一个星期之后，吵架再次上演。
　　依然是熟悉的画风——老爷子暴跳如雷地嚷嚷：离婚！那咱们离婚！
　　我妈再次沉默。
　　我慢慢站起身来，去我的房间拿出两张纸——那是我提前写好、提前打印好的文件，一式两份的内容，抬头上四个醒目的大字是＂离婚协议＂。
　　我笑呵呵地对我妈说：妈，签字。
　　我妈秒懂，毫不犹豫地签了字。
　　我转过身，平静地冲老爷子说：别愣着，赶紧签字啊！
　　老爷子瞬间石化。
　　当然是没离婚的，只不过从此以后老爷子就再也不敢跟我妈吵架了。
　　倒不是因为他觉得自己错了，而是因为他仰仗了一辈子的杀手锏，彻底失效了。
　　就像是纵横天下的小李飞刀，忽然就没有飞刀了。
　　就像是千里走单骑的关云长，忽然就没有了青龙偃月。
　　程咬金抡完三板斧，一看对方还没趴下，自己就想跑了。
　　司马懿要是一闭眼一跺脚真冲过去的话，城门楼上的诸葛亮估计也得撒丫子。
　　结语：
　　生活中我们总能遇见这样的案例——某个人扔出一句话来要挟你，凭借着自己的终极信心，瞅准的是你的七寸。
　　那么，摧毁他有多简单呢？
　　简单到你只需要让他发现，他这个信心其实是个海市蜃楼，而你的七寸压根就不存在了。
　　反过来说，阿里巴巴最近发生的职场丑闻也是同样的道理——为什么说那不是一个阿里高管的事，而是整个公司价值观的崩塌？
　　因为该企业长期以来的做法孕育了一个怪胎式的温床：那些职场霸凌的人带着职位优势上的自信，死死拿捏住下属员工的七寸！
　　不去陪酒本无可厚非，但却被高职人群转化为＂你还要不要这份工作＂。
　　希望法律亮剑，打碎企业这个不良的信心，抹去普通打工者这个原本就不该存在的七寸！
　　（配图来自网络，仅作示意参考）
　　我是何蕙，国家三级心理咨询师，华大应用心理研究院咨询师。
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　　要如何摧毁一个人？其实很简单，只要做到三点：隔绝的环境、恐惧的压力、剥夺他的希望而使之绝望。
　　曾经听过一个试验： 科学家用一个身体健康的即将被执行死刑的死刑犯作为实验对象，把死刑犯的头用黑布套蒙住，接着对他说：现在将用针刺入你的动脉，给你放血，最后你会血尽而亡。其实只是用一接着胶管的针头刺入该犯人的皮下，似乎很疼，但是并没有淌血。然后科学家用另一根水管接到旁边的水龙头上，让水慢慢的滴出来，滴到一个铜盆里，并控制着滴水的频率，使罪犯感到血正从他身上流出来。开始滴的稍快一些，然后渐渐慢下来，直到没有声音。这个过程里死刑犯一动也不动，开始还呼吸急促，到后来就慢慢听不到他的呼吸了。当所有模仿滴血的声音结束后，试验也结束了，再把死刑犯的头罩拿下来，发现死刑犯已经死了，且圆睁着双眼，表现出极度的恐惧。检测死因是受到惊吓紧张而引发心力衰竭。
　　这个案例中，死刑犯处于被隔离的环境，周边没有任何人，他只能孤独地忍受着内心的恐惧，没有人可以交流也无法获知外界的正确信息；同时，耳边一直听到水滴声让他以为是自己体内血液的流失，死刑犯要面对死亡的恐惧和与之而立巨大的心理压力， 同时，由于他被告知自己将这样孤独地死去，被剥夺了生存的希望，处于濒临死亡的绝望中。就这样，他的心理防线被攻破，完全地被摧毁，以至于惊恐而亡。
　　而在中国古代，也有类似的事件。西汉景帝时期，汉景帝的长子刘荣本被封为太子，后被废为临江王，因被告发侵占宗庙土地作为宫室，被著名的酷吏郅都抓捕后关了起来，日夜审讯言辞恐吓，刘荣请求郅都提供刀笔、竹片等书写工具，打算写信向景帝谢罪，郅都拒绝了刘荣，还给手下下令，禁止向刘荣提供书写工具，并禁止与刘荣交谈，只是这样关押着他。没几天之后，刘荣就在被隔离在暗无天日的牢狱的害怕与绝望之中，选择自尽。
　　人是社会性的动物，与其他人的交流不仅是为了日常生活的需要，同时也是种精神需要。从电影《肖申克的救赎》 中可以看到，对犯人最严厉的惩罚就是关禁闭，被隔绝到小黑屋中数天，不能与任何人交流也没有文字书籍可看，只要持续几天，人就会受不了，以至于刚从小黑屋中放出来的时候看守卫都会觉得是救星。从物理上将一个人与他人隔绝，让他无法与人交流，或者是在精神上的隔离，被周围人视而不见，被排斥被孤立，这都会对一个人的心理产生极大伤害。因为人的社会性，决定了人是渴望被群体接纳或认同的。一旦这种认同感被人为剥夺，这会损害他的精神健康，长期以往，甚至会引发心理疾病。
　　而巨大的恐惧和压力也对人的神经系统产生影响，使人一直处于紧张焦虑的状态，这会压垮一个人的意志。这就是为什么施压或连续询问的审讯手段会被运用，因为它确实会对被审讯人员造成巨大精神压力，从而减弱对方的抵抗力，更快地获得想要的答案。而这也是为什么长期的焦虑及精神紧张会引发抑郁症等心理问题。
　　而被剥夺希望则会瓦解一个人解决磨难的动力，如果被告知并且使之相信无论如何都无法脱离自己不想承受的痛苦状态，大概极少有人能再获得动力去摆脱面前的困境，因此自然而然最终陷入了崩溃的情绪中。
　　反过来说，如何避免自我的崩溃或陷入被摧毁的状态，还是要着眼于自身。有些情感控制者也就是基于这些方式，来达到控制身边人的目的。我们要远离控制狂，使自己拥有正常的亲情、友情等社会关系，这样在面对痛苦时可以及时获得社会关系的支持。同时用理性情绪治疗的方法，当自己出现焦虑崩溃的情绪时，保持冷静，尝试多反问多思考，与脑中的错误观点进行辩驳，保持清醒的头脑而不被一时的情绪控制自己，产生更严重的后果。
　　关于华大
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　　不管你有任何心理或情感困惑，欢迎关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！
　　根据我多年从心理学的角度观察来看，我认为摧毁一个人尤其是孩子，是非常简单的，首先要摧毁的这个人的自尊，将这个人贬低到卑微的境地，具体的做法有这几种：
　　1.在大众面前让他出丑
　　这一条是毁掉一个人的杀手锏，是最厉害的啦！比如说一个孩子，如果考试考的不好，有的父母就当着同学、亲友或者邻居的面，损他、贬他，让他无地自容。也许父母是想通过激将法希望他下次考好一点。
　　但是，从心理学角度来讲，这样做会使人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头，要知道一个人长大后，如果惧怕社会和自惭形秽是很难立足于社会的。
　　2.工作生活不顺心迀怒他人
　　无论什么过错，都迁怒于他人，然后教训他，并且还不允许他人发泄他的情绪！这样做就可以有效的打击他人的自尊心，增强他人的自卑感，更严重的甚至可以造成他不是人的一个感觉。
　　3.经常拿他跟别人做比较，来刺激他
　　比如说有的父母经常这样对自己的孩子说：＂你看看人家xxx，既聪明、又能干、又懂事，学习从来不让父母操心，每次考试都考第一第二名，你呢？＂
　　要知道这类话最具打击力和摧毁力，是毁孩子的典型话语。
　　4.总是用命令的口气说话
　　比如有的父母对子女说话从来不用商量的口气，而是惯用命令的口吻，再加上一些讽刺挖苦的话，比如：＂没见过你这么蠢的！怎么生了你这个东西！＂等等。
　　5.撑控一切
　　有的家长连孩子上厕的时间都要把控，孩子的日记、信件也要审查，还有参加什么补习班，选什么专业，读什么学校，乃至孩子长大后选什么样的女朋友结婚，都由父母做主，说了算，子女就成了一个被人操纵的木偶。
　　6.把自己塑造成家庭牺牲者的形象
　　比如常常告诉孩子：只从有了他，自己省吃俭用，为他操碎了心，累坏了身体，甚至于为了他，舍不得离开这个痛苦的家，舍不得离婚。让孩子产生一种深深的罪恶感，这样的孩子往往会自暴自弃的方式度过一生。
　　我们的失落和后悔往往来自客观现实与自己所期望的差距。
　　最近，挺流行一个问题：如何才能摧毁一个人？
　　有一个回答，很有意思。它说：无条件给他许多东西，然后再全部收回。
　　这是一个剖析了人性深层某种机制的回答。
　　通过剧烈的刺激和奖赏，我们的大脑，会被我们一步步推到「高水平」的期望状态。
　　一旦我们满足不了它，就会带来强烈的失落感和痛苦。
　　这种痛苦是难以忍受、难以控制的。因为这个时候，是我们的大脑失去了控制。
　　简单说：摧毁一个人，让他膨胀就好了！——实用心理学
　　据一名杀人犯的真实讲述：
　　＂当时杀死一个人的时候真的费了好大力气，砍了很多刀都没死，自己累得不行，最后……＂
　　这个故事是不是听起来很恐怖？但它却是真实的，从生物学来说，单靠力气和钝器杀死一个人的话，确实没有那么简单。
　　可是，从心理学来说，＂杀死＂一个人却很简单，你若不信，且听有书君讲以下几则故事：
　　据一位临床专家说：
　　癌症病人的死亡原因，有1/3是由器官衰竭而导致生老病死，有1/3是由于冒险式的医疗而被治死的，还有1/3是在知道病情后被自己＂吓死＂的，就是我们所说的内心＂恐惧＂。
　　有书君一位朋友的父亲就是这样，在他父亲患癌早期，家人一直隐瞒病情。
　　在此期间，他父亲虽在发病时痛苦不堪，但精神状态还算不错，后期因为要动手术住进医院，继而得知病情。
　　刚住进医院时他父亲报以生的希望，积极治疗，后来随着病房中的病友一个个先后＂去世＂。
　　对死亡的恐惧和对生命的迷茫，直接在心理上摧毁了这位父亲。
　　没过多久，癌细胞就扩散至全身，这位父亲也撒手人寰。
　　有书君的朋友A，从小酷爱写作，中学时代的她也一直被称为＂＂故事小公主＂＂。
　　大学毕业后，自信满满的A开始向小说平台投稿，然而事情并没有想象中的顺利，几个月过去了。
　　A始终没有收到编辑的回复，在等待的这段日子里，A陷入到自我否定的循环中，无心做其它的事，整个人看起来很颓废。
　　绝望的情绪常常伴随着她，她曾告诉有书君，想放弃多年来坚持的写作梦想。
　　这半年的时间里，因期盼的事情长期得不到回应、自我否定、绝望等负面情绪，A就好像被＂杀死＂了一样，整日郁郁寡欢。
　　所幸后来的A终于收到了回复，原来由于个中缘由，她的投稿一直被搁置了好久。
　　收到回复的A如获新生，如今A也是年入百万的畅销作家，据说明年她的原创小说就要被拍成电视剧了。
　　负面情绪是不好的情绪，它能摧毁人也不难理解，那＂太过＂高兴的事是不是就不容易摧毁一个人？其实并不然。
　　还记得中学课本里的那个范进吗？在没有中举人之前，范进穷困潦倒，被街坊邻居和丈人老屠夫瞧不起。
　　后来穷秀才范进高中举人，在听到中举的消息后，长期的心理压抑瞬间得到释放，欣喜若狂的他出现疯癫状态。
　　范进＂中举＂，这乐极生悲式的意外惊喜，也将苦读多年、失望多年的范进摧毁至疯癫状态。
　　从上面的故事，我们可以看出，摧毁一个人的不一定是惊天动地、家破人亡的大悲大痛。
　　极度恐惧氛围、长期期待的事情得不到回应、自我否定、乐极生悲式的意外惊喜等等，都可以摧毁一个人。
　　人心是最复杂的，它有最坚强的一面，也有最脆弱的一面。
　　在现实生活中，没有谁的人生如行云流水，可以一路顺遂，但既然困难和挫折在我们的人生中扮演着不可或缺的角色。
　　那我们所能做的，就是在遇到挫折打击的时候，学会接受生活的不如意，接纳自己的负面情绪。
　　在遇到长期压抑的心情时，学着从容淡定的去面对，告诉自己不好的一切终会过去，光明总会到来。
　　周末的晚上，我约了一个漂亮的妹子来家看电影，我给她找了一部新上映的悬疑凶杀片，电影里灯光昏暗，配乐惊悚，一惊一乍，看得人后背发凉，手心冒汗。
　　就在她看入迷的时候，我冷不丁地趴在她的耳边说：＂别看了，凶手就是那个看似人畜无害的光头大叔，帮凶是他老婆，凶器早被他们坐船时扔长江里了。＂
　　妹子脸色突变，漂亮的脸蛋狰狞扭曲，扭头对我大吼：＂滚开，你这个剧透狗！你这么一说还让我怎么看！！＂
　　我见她有暴走的趋势，急忙安抚道：＂别急别急，虽然凶手你知道是谁了，但是这个片子拍得非常精彩，处处有惊喜，细节见功力，你细品，绝对值得一看。＂
　　妹子听后狠狠瞪了我一眼，然后扭头继续看起电影来。
　　两分钟后，我又蹑手蹑脚地回到她的耳旁：＂其实我是骗你的，这片子拍得非常烂，演员也都是沙雕，情节也非常勉强，豆瓣评分只有三分！＂
　　＂啊啊啊！！＂妹子瞬间暴走，捞起沙发上的抱枕狂呼我的脸，那我也不能束手待毙啊，所以客厅里顿时就充满了热烈的空气。如何用简单的两句话毁掉一个人
　　这就是心理学的活学妙用，想毁掉一个人看电影的心情，用两句话就可以了，哪还用得着什么高深复杂的技巧。
　　第一告诉他电影的结局。
　　第二告诉他电影的过程有多么无聊。
　　这两句话一出，任何电影都会变得索然无味。
　　当然，一部电影其实无所吊谓，但这两句话还可以用得范围再大一点，你想摧毁掉一个人的心理，用这两句话也行。
　　具体做法就是明确告诉他，人生的终点其实就是个死，你再怎么折腾，几十年后都是个死！
　　然后再给他补一刀：你不但会死，而且你这辈子的过程也极其平庸，充满了痛苦、庸俗、琐碎。
　　你将忍受着辛劳、疾病和衰老，虽然你看起来是那么努力，但最后大概率还是一事无成，到头来腿一蹬，世界上谁都不会记得你。
　　对，其实摧毁掉一个人努力奋斗的心气，就是这么简单，告诉他不可改变的结局，再告诉他操蛋无力的过程。
　　但我强烈不建议大家对别人使用这招，因为这属于禁招，太狠，很多抑郁症就是这么来的，一个人一旦感觉活着没劲了，那他就会抑郁，而且这个过程几乎不可逆。
　　为啥现在有很多人经常感觉活着没劲呢？其实就是上面这个情况，自己的结局都已经写好，日子一眼能看到头，这辈子再怎么蹦跶，也折腾不起啥浪花来了，所以就认命了。
　　就这么日复一日，时间磨掉了一个人所有的青春与激情，在不断乏味的重复中沉沦下去不能自拔，最后也就认命了。为啥年少轻狂
　　这几天正好是高考，看着上千万的青涩少年奔赴考场，去面对他们人生的第一次大考，作为一个吃瓜群众，我都替他们手心捏汗。
　　我想起十多年前自己高考那会，进考场时斗志昂扬，出考场后气吞山河，想想也真是年轻无畏，啥都不怕，老感觉自己无所不能。
　　这也是这个年纪的通病，十七八岁的少年，未来有无限的可能，所以怎么活都有精彩，而且还有种迷之自信，老感觉自己一定比别人强，而且干啥都特别来劲。
　　这就是未来有希望+过程有意思，整天都过得风风火火，大吃大笑大玩大闹，怎么都折腾不够。
　　后来毕业了，慢慢就见识到了生活的狰狞一面，比如上学时600块的一年住宿费再也没有了，社会上租个房子一月600都不够。
　　还有工作也非常累心，整天被领导呼来喝去，被甲方熊成孙子，女朋友毕业后也分了，很快她就在老家和一个公务员结婚，结婚后就把我拉黑了。
　　工作累赚不到钱，女朋友跟人跑了，生活也没啥盼头，年轻的我第一次明白了什么才是现实生活。
　　很多人面对这种情况要么拼命反抗，要么就这么认命了，有句比较丧的话：既然我付出200%的努力也得不到100%的回报，那我为什么不付出80%的努力来获得80%的回报呢？
　　我对这个想法嗤之以鼻，你付出80%的努力就想获得80%的回报？这回报率也忒高了点，现实的回报率给你砍半还差不多。
　　碰了几次壁以后，我就改变了思路，感觉必须得让自己变得牛逼一点，不然这辈子很可能要玩完，于是我就停止了抱怨，开始利用业余时间多学一点东西。
　　像我做IT行业的，前沿技术其实很多，只要你愿意学，这些东西门槛其实真不高，很多东西都是开源的。
　　网络时代，大把的资料都放在那，只要用心找，总能找到，然后你把别人玩耍的时间拿出来多学点东西，加以时日就能脱颖而出。
　　我非常鄙视＂奋斗狗＂，这是典型的内卷行为，你花了那么大精力只为老板赚了首付。
　　但我从来不怀疑个人奋斗的意义，你把大量的业余时间都投到自己身上试试，多学点有用的东西，不用非得十年八年，一年半载就能看到自己明显的改变。别怂
　　我又要引用罗曼罗兰的那句老话了：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。
　　啥是生活的真相呢？就是活到尽头大家都得死，而且生活过程也挺没劲。
　　那我们如何热爱生活呢？我的理解是别认命，一定要折腾起来，管他什么赚钱不易阶级固化，进一步就有进一步的欢喜。
　　哪怕每天多学一点东西，多懂一个道理，多赚一分钱，这都是些许的进步，都是我们每天可以躲在被窝里窃喜的理由。
　　人这种神奇的动物其实不怕打击，也不怕受伤，但就怕认怂，你怂了，没心气了，对未来不抱什么希望了，那你这辈子就会永远蹲在坑底。
　　但凡你找了一条路往上玩命攀爬，先别管对不对，也别管是不是又累又危险，只要向上一寸，就会有向上一寸的崭新风景，而且这种风景属于你的私人订制，别人没走过你的路，也就不能体会到你＂会当凌绝顶，一览众山小＂的美妙心情。
　　摧毁一个人没有我们想象中那样难，甚至可能比其他答主提到的＂毒瘾＂、＂灾难性事件＂更简单。
　　当一个人反复尝试、努力去做一件事，但却没有收获任何进展时，他就可能会陷入一种被动的消极状态，并产生一种无奈和绝望的感觉。他会认定自己再怎么努力，也改变不了什么。即使原本可以采取行动来避免不好的结果，他们也会放弃反抗。比如，一个人如果长期处于孤独的状态，他可能会判定孤独就是生活的常态，不再努力尝试去与其他人社交。
　　这在心理学上被称为习得性无助 ，它会给人带来持久的负面影响，并且，有可能会摧毁一个人。
　　（图自Gratisography）
　　为什么说习得性无助会摧毁一个人？
　　1. 不健康的归因方式让他们长期处于无助、无望中
　　归因是指，人对自己和他人的行为过程，作出的解释和推论。习得性无助的人倾向于将坏的结果归咎为一些内在的、普遍的、稳定的因素。
　　比如，一个习得性无助的学生可能会将成绩不好归结为自己智商不够，并认为自己无论怎么努力都无法提高成绩，并且自己智商不够这一点也会使得自己在除了学业以外的地方也表现不佳。这种归因方式使得他们放弃努力，并长期处于无助、无望的情绪中。而事实上，他们成绩不好还可能是因为他们＂不够努力＂或是＂没有掌握学习方法＂。
　　2. 抑郁
　　习得性无助很容易导致抑郁——当一个人不再认为自己可以控制自己的生活，觉得付出的努力与最终的结果无关，那么可能就会变得无助和无望。这里的抑郁，不仅仅指持续一段时间的普通的抑郁情绪，也包括更严重的抑郁症状。
　　3. 对未来存在消极的预期，并让消极预期成真
　　除了对现有生活失去了控制感，习得性无助的人还会对未来产生消极的预期，认为＂怎么努力也没有用＂、＂反正自己希望的结果也不会发生＂。更糟糕的是，一些即使在可改变范围内的事情，由于他们的不作为，真的无法改变，使得他们的消极预期成真，形成一种恶性循环。
　　那么，要如何走出习得性无助？
　　如果你日常就一直笼罩在无奈和绝望感中，觉得自己做什么都无法改变现状，我们有些小建议想分享给你。
　　检查自己的归因模式 ，问自己，＂这真的是由这些不可变的因素造成的吗？＂＂这是永久的困境吗，还只是一时的困难？＂
　　不要轻易说出＂不可能＂ 三个字，多给自己一个尝试的机会。
　　将抽象的大目标分解为一个个具体的小目标 ，先把注意力集中在完成小目标上，小目标通关后，及时地用来激励自己，庆祝自己每一次＂微小的胜利＂。
　　向自己提出具体化的问题。 有些时候，无助的感觉更多是来源于一种抽象的感受，而非实际的现实处境。当有一种＂完了！＂的感觉时，可以停下来问问自己，＂我现在的感觉很糟糕，是因为我具体遇到了什么事情？＂，＂那么，现在这种情况下，我可以采取什么实际的措施应对？＂。
　　习得性无助可能真的能摧毁你，但是，摆脱它却能让你变成一个强者。希望这篇回答能对你有所帮助。
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　　Reference
　　Seligman, M. E., & Maier, S. F. (1967). Failure to escape traumatic shock.Journal of experimental psychology, 74(1), 1.
　　Peterson, C., Maier, S. F., & Seligman, M. E. P. (1993). Learned helplessness : a theory for the age of personal control. Oxford University Press.
　　Simkin. D. K., Lederer. J. P.& Seligman. M. E. P. (1983). Learned helplessness in groups. Behaviour Research & Therapy, 21(6), 613–622.
　　Abramson.L. Y. Seligman. M. E. P.& Teasdale. J. D. (1978). ＂Learned helplessness in humans: Critique and reformulation＂. Journal of Abnormal Psychology 87 (1): 49–74.
　　先讲个心理学故事吧，有个小伙子快30岁了，每天都要跟他的妈妈聊天。一般从晚上8点聊到10点。
　　小伙子觉得和妈妈的感情好极了。
　　但他却很少与其它人交流。
　　你细想一下，小伙子每天都跟自己的妈妈聊2.个小时，都聊些什么呢？这看起来很有爱的互动，小伙子怎么还害怕和陌生人接触？
　　最终小伙子说出了真相，这些年和母亲聊天 ，他妈妈竟然从来没回应过。
　　这让他感到绝望。
　　真正的爱是给予回应。
　　要想摧毁一个人，就像那个母亲一样，不做回应。
　　比如，老婆给老公发微信，不回，打电话不接。你问他原因，对方回答为了省话费。
　　女方会气得火冒三丈。甚至会因为此事，对自己的婚姻产生绝望。
　　一个人的灵魂长久得不到回应。就会死亡。
　　因此，多倾听吧，看着对方的眼睛，立马给予回应。