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那些春风沉醉的晚上

  大概人们都会有醉心的东西。
  那个东西,便是念想,便是执念。
  大约三十年前的一个冬天,我在厨房缭绕的雾气里,看见你双手拢了拢头发,把发夹取下来,用牙齿轻轻咬开,夹住一个手指头,再往头发上夹。你搓了搓手,踮起脚尖,把最上层的笼屉用力扛下来,又似被蒸汽烫着了,两只手迅疾地磨搓自己的耳朵。
  在雾气里,我看到了你欢愉的笑容,用手指尖轻轻去戳馒头,弹性十足,白胖圆润,你拿起印子,轻快地,一个一个地印上红印,那些白馒头,就瞬间有了喜庆的味道。
  这就是后来的几十年,年年必须回老家去寻来的"马剑馒头"。
  吃的时候,挖开中间的馒头,塞进一块流油的红烧五花肉,用手一夹,猛一口咬下去,五花肉的油子、香气,和着马剑馒头特有发酵工艺的酒酿味,真是绝了。
  01
  母亲在的时候,是爱极了这个的。   有时候,到了春天,都还忍不住尝试做几笼吃吃。   春风和暖时候,母亲和父亲会把小桌子搬到门口,一家子就着春风吃饭,真是美到我骨头都酥了。   母亲夹起一块极肥的五花肉,熟练而精准地塞到馒头里,一口子咬下去,连咀嚼声都有了跳跃的感觉。   母亲咯咯咯地笑了起来,转头也往我嘴里满满地塞上一口,弯下身,仰起头,问我:"好吃不?"   我也笑了起来,满口都肉香味和馒头香味,一丝油从嘴角渗出来,大概也是油光滑亮的。母亲用手掌轻轻给我揩了揩,满足地看看我。   我发现,她的眸子里,原来都是我幸福的模样。她那眸子里的光亮,早已成为我一切念想的终点。   很多年,我都是不断想念母亲吃肉的样子,有点豪横,很多满足。母亲大概就是现在说的"吃货"吧。她只要有吃的,就能瞬间变得活色生香起来,因此,她也总是学习和研发新菜式、新做法,常常能在厨房折腾出新鲜货色来。父亲总是一边埋汰母亲闲得慌,一边嘴巴可没闲着,吧唧吧唧吃得欢。   母亲爱吃,爱美,我总觉得,她一定是个极富机趣的女子。   也因此,我也是极爱吃肉的,发现只要有肉吃,生活就不那么糟糕了。   02
  大概,于我而言,母亲,便是那个执念。   经久弥坚。   三十多年了,没有再那样迎着春风吃过饭了,也再没人问过我,好吃不?世间一切的珍馐美味,原来很大一部分是因为人,是因为一些场景。   所谓睹物思人,是物里面嵌进了那个人的气息,那个人的声响。   所谓物是人非,也不过就是那个物里面嵌进的那个人的气息和声响,因着时光,因着境遇,早已慢慢淡去。而这种淡,一部分是自然使然,一部分却是人的物理属性决定的。   因此,无论是睹物思人,还是物是人非,都是极为伤感的。   而一个人的成长,总是与这些伤感较劲的成果。   后来,总是有那么多的日子,我一个人在老屋烧火做饭,把老屋里里外外打扫得干干净净,就像母亲在的时候一样。我始终相信,只要屋子里是干净整洁的,是有烟火气的,就一切都会好起来。   很长的时间里,我也学着母亲的样子,做母亲做过的点心饭菜,即使结果不尽如人意,但心里面却是满的。   很多年后,我才明白,年少时的那些习惯,不过是在试图与母亲进行重新的连接。她抬笼屉的手势,我也那样去做。她吃肉两颊鼓鼓的,清脆的吧唧声,我也要努力吃出那个音调来,那样仿佛就又跟母亲在一起迎着春风吃馒头夹肉了。……   忽然懂得,真的只有真正思念过一个人,才会明白爱的分量。   03
  老屋是那种木楼板的房子,楼梯也是木头的,走上去,因为有点年头了,会嘎吱嘎吱作响。   以前,母亲上下楼总记得是急促的,有时甚至是小跑的,楼板发出的嘎吱声,就像协奏曲。我只要听到这个协奏曲,就知道母亲一定是碰上开心的事了,然后,我也就格外雀跃,会缠住母亲要抱抱,或者要糖吃。   次次得逞。   晚上睡觉人定后,梁上偶有老鼠爬窜,我也是不怕的,母亲总会说:"我们家吃的多,果然老鼠来得勤。"一边就支棱父亲明天买点药。   以后有老鼠来家里,我总也是不怕的,因为母亲说过,是因为我们家有得吃,是兴旺。   只是,后来,当我一个人在夜晚的老屋的时候,老鼠嗖嗖跑过,我总是惊出一身冷汗,怕它们闯进床来,把我咬了。于是,总会把蚊帐扎得死死的,一个人缩在被窝里,不敢真睡着。每每都是朦朦胧胧地睡去,醒来已是天光大亮,日头照进来,春天的屋外,都是鸟叫声,蛙鸣声。   我总是感谢春日的,因为春日的阳光、春日的芬芳、春日的动静,我总是会快速忘记夜里的害怕与孤独。   我想,这大概就是生命的力量吧。   04
  后来的三十多个春天,我总要细细闻一闻那泥田的味道,闻一闻绿叶清冽的味道,闻一闻春风的味道。我一直都认为,总有那么一股春风里,有母亲的味道。   老屋历经百余年,依然还站在那里,像一个老人,历经风霜,有些惆怅,有些失落,更有些伤感。屋檐上已经长起了草,燕子会不会已经许久没有去做窝了呢?它们,可能也看见门上的铁锁,生了锈,透着阴冷吧。   老屋关上,已经好多年了。   偶然回去,也不轻易去打开,很多次,也不过从门前走过。回头望的时候,总是觉得一切的一切,都不那么真切了。   每次,我总是百感交集,可能再也找不到母亲的气味了。   原来,真的回不去了。   那些春风沉醉的夜晚,都回不去了。   05
  一切的不舍,一切的念想,一切关于母亲的气息,最后都浓缩成了一个个碎片,几个特定的场景。   人生,总是用极小极小的概率去相遇,却用极长极长的时间去记忆。这大概也是人生的底色之一吧。

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