其实，只是孩子

　　记忆中，以ldquo；其实，只是孩子rdquo；为题写过不少篇章。今夕的再次提笔，亦或多了成熟与无奈。
　　ldquo；一直以来，都把自己与同龄人区别的很开，不是早熟，也非另类。只是个思想过于另类及叛逆的孩子rdquo；。
　　至始至终，我都是这样。不曾改变，也不原改变。儿时受到的伤害，让我至今还是无法忘怀。我总是小心翼翼地看着周围的人们。苟活于自己的阴影之中，常把亲人们的ldquo；关心rdquo；当成ldquo；嘲讽rdquo；或是ldquo；施舍rdquo；。宁可相信文坛上的任何一个朋友，都不愿意再与他们有任何形式的纠纷。
　　6月2日的ldquo；鬼子进村rdquo；，让我对他们仅存的尊敬都不复存在。次日，我带走了这两年写文的本子和被他们当成ldquo；证据rdquo；的信件。当然，还包括哥哥写的整整半本的诗。细细数来，我还能带走的也只剩《彼岸花》及某送的贝壳风铃。属于我的东西，也只有这些。
　　夜深人静，我再次找出那把专用小刀，在左臂上划下三刀。没有痛感，只是刀口停过的地方略微开始出血。这，恰好可以锻炼一下自己，因为我向来都很怕血。
　　哦，忘了。第一次自残是在高一。某位老师的ldquo；恩赐rdquo；让我学会了另一种发泄。
　　今天，有逛不少人的空间。几乎每个人都有憔悴的一面，即使他们都上了大学，或者说，也不乏有已经走上工作岗位的。其实，都只是孩子。他们依旧需要呵护，需要关爱。
　　呵呵，突然发现自己与同龄人格格不入的原因所在了。ldquo；浓妆艳抹rdquo；是他们心中的ldquo；非主流rdquo；，时代的千变万化，使那些小孩们，接受着，抛弃着。或者说，只愿生活在那所谓的ldquo；美好记忆rdquo；之中。而我，却从刚刚落地的那一声哭吟中就开始恨这个世界。用安妮宝贝的冷艳与决绝拒绝着所有的一切。时常用韩寒那尖锐的文字批判着周围的一切。用他们的话来说，是ldquo；怨天尤人rdquo；的呻吟。
　　某些人，要对我童年受到的伤害给予补偿。拒绝了。
　　某些人，试图为我疗伤，许诺一定要我幸福。拒绝了。
　　亲人们赐予的伤疤，是我最富裕的资产。ldquo；我也只是孩子，一个天真无邪的孩子，rdquo；再一次对着窗外的星辰哭诉着。难道说，我能去爱的只有杰伦的《世界末日》吗？
　　ldquo；不能与君生，愿陪与君老rdquo；，不记得是什么时候为他们写下。只是疑问，他们何时才配拥有这个资格。一个人走过了17个春秋，如今依旧尚未成年。这恰好给了我ldquo；不懂人情事理rdquo；找了个非常充分的借口。
　　其实，只是孩子。我以天使的名义，向世人宣告。