你会非暴力沟通吗？雨晴

　　沟通，一个多么简单的词语；不就是说话吗？自打我们会说话起，我们就会沟通了。
　　沟通，一个多么难懂的词语；真的只是说话吗？有些人到死，都不知道该如何好好沟通。
　　沟通真的有那么难吗？沟通不难，难的是非暴力沟通。
　　那什么是非暴力沟通呢？首先，我们一起了解一下，什么是非暴力？
　　非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意来主导生活。
　　1 让爱融入生活
　　每个人都是社会的一份子，每个人都在这个社会中承担着或多或少的角色，或许重要，或许不重要，重要是因为你感受到很多人爱着你，不重要是因为你感觉不到爱，确切的说，你的心中没有爱。
　　在生活中，我们往往有这样的现象，出于一种不好意思的心态，我们往往不愿意接受他人的礼物（特别说明，这里除过不正当的送礼，你懂的）。
　　此处的礼物指的是，你在无意或者有意中帮助了他人，对方想对你表达感谢的礼物（不是特别贵重的），你再三推脱不愿意收，我们暂且不说这种做法是不是真的有利于爱的流动。
　　我们看看马歇尔.卢森堡博士怎么看的，他说：当我们真诚的助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为是出于由衷的喜悦。
　　是的，我们认为我们的行为是不要求回报的，我们已经得到了喜悦，如果再接受他人感谢的礼物是不是就破坏了这份喜悦，反而显得自己是有所求的呢？
　　其实不是的，作为施者来说，能让受者没有任何心理负担的做法就是大大方方接受他的感谢，让你们之间的爱流动起来，这种做法其实也是进一步增进你们关系的做法。施与受是双方的，就跟沟通一样，必须有来有往才算是沟通。
　　卢森堡博士还说：施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得赠予却不会有什么心理负担。与此同时，施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。
　　哪个是施者，哪个是受者，其实根本没有严格的区分，我们既要做施者，也要做受者，让爱流动起来，让爱融入生活。
　　2 非暴力沟通的要素
　　在了解非暴力沟通的要素之前，我们先来看看，在生活中，到底是什么蒙蔽了我们的爱？
　　十六个字概括了一切，即：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
　　这个不用过多解释，相信大家都能理解。那么既然知道了，我们又该怎么做呢？这也是非暴力沟通最关键的四个点。
　　首先是观察。印度哲学家克里希那穆提说：＂不带评论的观察是人类智力的最高级形式。＂
　　也就是说，我们要学会区分观察和评论，举个例子来说就是：
　　观察：我最近组织了三次活动，每次你都说不参加。
　　评论：你很少配合我。
　　观察：他每周最少过来三次。
　　评论：他经常过来。
　　不知道你注意到区别没有，观察时，我们是在描述事实，不带任何感情色彩；而评论是带有感情色彩的。一旦我们的话语中带有个人感情色彩的时候，语气是很难平静，很难做出正确的判断。会让对方感觉到是批评，那么自然而然就会产生逆反心理。
　　其次是感受。在一个家庭中，如果家庭成员无法准确的表达情感，那是很糟糕的一件事情。但需要注意的一点是，我们需要准确的区分感受和想法，同样举例来说：
　　想法：我觉得我吉他弹得不好。
　　感受：作为吉他手，我有些失落；我很郁闷；我烦透了。
　　当说想法的时候，我们是在否定自己，当说感受的时候，我们关注的是自己，当我们关注自己的时候，能准确的接纳自己，也能让他人更好的认识自己，而不是相信你对自己的否定。
　　那如何准确的表达感受呢？那就是在表达时将＂我觉得＂改为＂我认为＂，摈弃＂被……＂的想法，真实的表达感受，采用兴奋、喜悦、开心、害怕、担心、困惑……等语言。
　　第三是需要。我们的需要到底是什么？樊登老师说：真正的需要一定是全人类都会需要的东西，才是真正的需要。比如说：目标、自我肯定、空气、食物、乐趣、美、尊重、倾听、安全感……。
　　我们必须知道自己需要什么，并谈论它，而不是一味的指责对方，这样我们就有可能找到办法来满足双方的需要，事情才有可能得到解决。
　　最后是请求。我们沟通的目的就是提出请求，就是清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。
　　提出请求以后并不表示沟通就结束了，我们得请求对方反馈，确保对方准确把握我们的意思。
　　当对方给予我们反馈的时候，表达我们的感激；如果对方不愿意反馈，倾听他们的感受和需要。
　　当然，我们必须知道非暴力沟通的目的，它是来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，而不是为了改变他人来迎合我们。
　　3 倾听的力量
　　佛教有句格言：不要急着做什么，站在那里。
　　倾听不只是听，而是要求我们放下已有的想法和判断，一心一意体会他人。只有足够的体会他人才有可能进行更深一步的沟通。
　　如果对方感受到自己被充分的倾听，那么我们将会体会到气氛变得很轻松。通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使我们的表达变得更容易一些。
　　倾听使人身心痊愈，身心愉悦；
　　倾听可以预防潜在的暴力，这个时候，你要注意，不要在别人生气的时候，说＂但是＂。
　　在倾听的时候，在注意对方的感受和需求时，也要注意自己的感受和需求。
　　想起一件事。最近在陪闺女跳绳打卡的时候，当分歧的时候，如果我的话语很生硬，闺女反而会很不配合，要不不说话，要不各种生气，但是如果这个时候我蹲下来，跟她好好讲，让她说出自己的感受和需求时，事情往往就能很快的得到解决。
　　我想这就是倾听的最大魅力吧！它有助于改善关系，更能避免不必要的争吵。
　　4 爱自己
　　非暴力沟通的最重要应用就是爱自己。
　　那么如何培养呢？马歇尔.卢森堡博士说：转变自我评价的方式是一个重要方面。
　　当我们表现不完美时，我们应该摈弃的是＂我应该……＂，当你认为＂应该怎么样＂时，在大多数情况下，我们也就封闭了自我。因为＂应该＂意味着我们别无选择。
　　爱惜自己的关键之一是同时包容两个不同的＂我＂，一个是对某方面行为感到后悔的＂我＂，二是包容采取那种行为的＂我＂。更要同时做到两种需要，一方面服务他人，一方面照顾好自己。
　　知道我们做事的动机，把不得不做的事变为我们选择做的事，比如说我们选择为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、为了避免内疚等等需求而选择去做的事情。
　　同时，我们更要学会充分表达愤怒，但在非暴力沟通中，表达愤怒也是有步骤的：首先，停下来，呼吸；其次，留意我们的指责；再次，体会我们的需要；最后，表达感受和尚未满足的需要。
　　其实表达愤怒也是从另外一方面爱自己。
　　最后我们更要学会表达感激，包含三个部分：
　　第一部分：对方做了什么事情使我们在生活中得到了改善；
　　第二部分：我们有哪些需要得到了满足；
　　第三部分：我们的心情怎么样？
　　但是，在别人向我们表达感激时，我们不应该有的两种心理是：自我膨胀和假谦虚，我们应该真诚的接受，并表达我们的愉悦心情。始终记得：一件值得做的事情，即使做的不怎么样也是值得的。
　　非暴力沟通看似简单，但实际上并不简单，但是如果你真的去用了，它就真的简单了，你的生活也就简单多了，不信，你试试看！
　　友情提示：感兴趣可以看书，或者翻看雨晴的心灵之约5月10日至5月24日的读书笔记，或许某句话就会给你新的启示。
　　作者简介：雨晴，生活在南方的北方女子，有女汉子的性格，也有南方女子的细腻。爱好写作的工科女；热爱环保公益的志愿者，爱好阅读、朗读的性情女子。
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　　PS:这本书买了快两年了，本打算一星期看完，但鉴于精力，选择大半个月看完，相信一切都是最好的安排。