爸，别怕，我在

　　别总是用沉默和付出，来和爸爸互换爱意。
　　第195封寄不出的信
　　父亲：
　　见字如面。
　　很遗憾要通过写字这样的方式才敢和你袒露一些心声。
　　你知道的，我们在彼此面前都不是善于言辞的人。
　　习惯了用沉默和付出来互换爱意，我想这可能就是男人的天性。
　　大部分的电话交谈，你也总是喜欢躲在母亲身边偷听。
　　偶尔听到我声音不太对劲或是说些烦心事的时候，你才会在一旁插几句安慰的话。
　　想来母亲看你着急把手机递给你时，你却总是嘟囔几句有啥好说的，没别的事挂掉电话早点休息，而后草草结束对话。
　　近来奔走于生活和工作的酸辛中，时常忘记主动给你们去个电话。
　　时间一长，母亲便打来一通电话说你昨晚又梦到了我，该是想我了。
　　我让你接电话想问问你都梦到了些啥，你在那边支支吾吾半天说不出个场景，总说自己上了年纪不记事了。
　　母亲就在一旁憨笑说：你爷想你了，还不好意思说哩。
　　你看，我们爷俩还真是像的很。
　　恰如此刻在给你写信的我一样，也不好意思说哩。
　　小时候顽劣无知，
　　给你惹下了一屁股的麻烦事。
　　那时候的你跟我现在应是差不多的年纪，一定很头疼吧。
　　我常在奶奶家翻看那本老相册，那里边收藏了我们祖孙三代许多回忆。
　　每次看相册，奶奶都要坐在我旁边当个解说员，那些话是在奶奶上了年纪后开始反复絮叨的言辞中，难得让我久听不厌的一部分。
　　相册里有你年轻时许多干净爽朗的笑脸，时间夹带着回忆匆匆而过，看着那些照片我时常感到有些恍惚。
　　说实话，我童年回忆里的许多画面对于那时的我来说并不怎么友好，相反在那个时间段里，还藏满了对你的恐惧。
　　我看惯了你和母亲歇斯底里且大动干戈的争吵，也受惯了在我无意间闯下祸端时你信手拈来的拳脚相向。
　　那时候我只想自己快一点长大，然后有足够的能力和你对抗就会好过一些了。
　　可现在我有些后悔当时的想法，看到你日渐消瘦又略显佝偻的身影，我常跟身边人提起自己一句稍显扭曲的心里话：
　　你要是还能像小时候那样把我提溜起来打我就好了。
　　都说知子莫若父，你应该是知道的，说这些不是要为了控诉你什么。
　　我从来都是一个神经大条的人，却又总在诸多细节上表现出了惊人的记忆力。
　　记得你下班回家时总要在村口的小卖部买一辆小车模型回家逗我开心；
　　记得我每次打针时你都要买上一堆吃的在一旁给我捂热输液管；
　　也记得在我受伤大哭时你一个人抱着我不知所措的陪着我大哭起来。
　　如今我慢慢长到了与你当时相仿的年纪，经历了更多的生活琐碎后，突然就有些心疼你理解你了。
　　以前总是嗔怪你和母亲，
　　保守固执且思想落后。
　　许多在我们这代年轻人看来简单易懂的事情，需要反复引导你们才能学会。
　　重复的次数多了，偶尔也会跟你们置气撒泼，嫌弃你们若不是真的愚昧不堪，就是没有用心听我说过的话。
　　一番苦恼过后，我自私的宣泄完那点不值一提的小情绪，又内疚自责的向你们委婉道歉。
　　你和母亲总能像什么都没发生过一样，一笑而过，还宽慰我说知道我生活压力大，有些苦恼说出来就会好受些。
　　你看，你和母亲待我的品性总是让我在自己回过神来时，觉得自己羞愧难当无地自容。
　　生活赋予了我许多角色，每一个角色扮演起来都足够艰辛吃力。
　　其中唯独为人子女这一角色最好当，我却做的最不合格。
　　该是欠你们一句道歉的，可这一声歉意又不知要从何说起。
　　也该是欠你们一句表白的，可这一声爱意又不知要如何开口。
　　或许我们都习惯了含蓄的表达情感，这种突如其来的言语还会让我们觉得有些尴尬。
　　但不得不说，书信这东西对于我们这种羞于表达情感的人来说，是既温柔又温暖的存在：
　　浪漫且不失儒雅，质朴且不失热忱。
　　我知道父爱是深沉且内敛的，
　　但并不代表这种关爱之情是不存在的。
　　我们在彼此面前都是不善言辞的人，即便我们一直在默默牵挂着彼此。
　　所以父亲节真是个让人开口说些心里话的好由头。
　　胆小懦弱也好，矫揉造作也罢，借着这个由头。
　　我想把这些年来对你的那些深入骨髓又错综复杂的情感，卷进笔墨里写给你听。
　　很感谢你这么多年来的辛苦付出和用心守护，我有好好长大。
　　虽然生活、学习、工作不能事事尽意，却让我慢慢开始更加懂你爱你。
　　以前总渴望有些不平凡的日子，后来才发现把日子过的平凡一些也需要许多不平凡的努力和勇气。
　　既然你习惯了深沉的方式，我想，用同样深沉的方式表达对你的爱意似乎更为合适。
　　那么以后那句你常对我说的别怕，我在，换我来对你说吧：
　　爸，别怕，我在！
　　父亲节快乐