我这样的性格，在生活中是不是不容易有朋友？

　　。关于写与不写
　　又是好久没有发文不是没有话说，反而是觉得想说的话太多了，却不知该从哪儿说起。
　　好多次都有内心肿胀之感，很想说点啥，可最终还是选择啥也不说。
　　这让我想起朋友的一句话：人到中年，能做点啥就做点啥，尽量别出声，更别哼哼。忍着，是中年人的基本素养。
　　我这个看似淡漠实则聒噪的人，最近也不得不操行这中年人的基本素养了。在这个信息泛滥的自媒体时代，信息实在是太多了。
　　多到网络上的信息好像比现实生活中的信息更触手可及，更贴近自己。
　　到底哪一个才是真正的自己呢。
　　不知道什么时候开始，现在已变成了一个二元对立的世界。无论网络上还是现实中，人的观点越来越两极分化。以前我们一直说要用辩证的眼光看待世界，每件事都有多面的，要区分对待。
　　以前大家的表达方式都很谦和，经常是我可以不同意你的观点，但我捍卫你说话的权利。而现在人越来越没有耐心，待人的态度逐步演变成我不同意你的观点，所以我坚决反对你说的每一句话。
　　每个人都认为自己是绝对正确的，不再说什么求同存异，因为根本没有共识。大家都被自己定向推送的网络信息所左右着，你爱好什么算法就给你推送什么，你永远只能看到你感兴趣的世界。
　　人就是这样被反向塑造的，从什么时候开始想要拥有自己对事物一个客观的判断，也成了一件需要刻意保护和甄别的事了呢？
　　这样的被引导被消费被喂养出的观点，又有多少观点真的是自己的观点呢？所以我也不敢写了。
　　我有自己的观点吗？
　　每个人都在说，一个人只能挣到自己认知范围内的钱，此认知真的是彼认知吗？是真认知还是假认知会区分吗？
　　前些日子跟了一个写作营，老师说要想玩转自媒体，必须要有立场鲜明的观点，才能有自己一定的用户群体。
　　可是这个世界本来就不是黑白分明的啊。我们在迎合流量的时候，是否也把自己给愚弄了。
　　谎话说了千遍之后自己都相信了，人活着到底在追求什么？
　　原先不了解什么流量运营的时候特别想了解，了解了之后又特别想逃。自古套路得人心，即便是包裹着真诚的套路，它还是套路，不套路怎么行得通？
　　原来衷于内心是一场很艰难的修行。
　　2。关于工作
　　近来我上班去了，上了快三个月的班了。在商场做销售，想起刚入职那些天，我像个不会游泳的人突然落入水中慌乱扑腾的情景。
　　当时不明白人与人之间的说话方式为何有那么大的差异，所以尽管阅人无数依然不那么从容。
　　想想也是汗颜，自己活那么大岁数了，还是会被陌生的场景激发出自己的应急反应。
　　其实每个人不过都是在表达自己，捍卫自己的边界和权利而已。
　　自己不也是在着急表现自己，想让别人接纳自己，认可自己吗？
　　记得有一次我在家抱怨，说自己如何尽责不但没有被表扬反而被说教的委屈时。女儿冷不丁的来一句：你为什么要得到他们的认可呢？他们的认可很重要吗？
　　真是一语惊醒梦中人，如果你自己认为自己做的相当好了，干嘛还需要别人来认可自己呢？为什么别人不认可自己就会不舒服呢？还是自己就从没有想过让自己认可自己。
　　西风常说一切的一切都是如何管理自己的预期，在乎你就输了。
　　人呐，为何该在乎的不该在乎都去在乎呢？为何要求那么多相干或不相干的认可呢？
　　一念成魔一念成佛，没想到在工作中的应急反应，验证一个对自我不认可的轮回，这么些年我的努力有多少成分是在求认可、求抱抱，又有多少是自发的呢。
　　那一刻如大梦初醒。
　　一个习惯想改也没那么容易，也许我依旧还是会在乎，还会有各种各样的小情绪，好在看见之后，这点小玩意终于没什么可怕的了。
　　前一阵子，新来了店员，我又一次面对了新的问题竞争。
　　争，一贯以谦和姿态处事的我，极不舒服。
　　不争，很明显在犯傻，任人鱼肉吃明亏。你各种谦让，别人就各种抢单。这个尺寸怎么拿捏，才能又不受损又不会使心理有阴影呢？
　　在职场上这是在平常不过的事，在我这里却成一道坎了。纠结数次到出现大不了不干的念头。
　　我想，我到底在逃避什么呢？这个世界有世外桃源吗？真是傻到家了，这就是所谓的理想主义在作祟吗？
　　既然是不得不面对的事，逃到哪里没有竞争呢？我难道连这种小儿科的问题都处理不好？这样下去，又怎么混迹尘世？说得自己好像不是这个世界的一份子似的。
　　不过是人性中的贪和妒没有处理好嘛！反正有规则在呢？我即不想做恶人也不想做傻子。
　　目标确定，方法就自然就有了。
　　自己接单的时候认真服务，只求眼前，做好一单是一单，绝不吃着碗里看着锅里。别人无论接多大的单，要客观看待，是实力还是运气，有没有可借鉴的地方。不要心生妒忌，不可妄自菲薄，也不可目中无人。
　　攘外必先安内，把内心定好吧。
　　真是人若想修行，事事可修行。不图其他只求心平，在把环境的正气正一正。
　　这就就好比一个人看到脏乱差的地方，自然会随地吐痰，环境干净的地方想吐也不好意思。
　　那就先从自洁开始。
　　没什么能比心生正能量更让人神清气爽的事了。
　　人还是需要积极心态的。
　　销售是与人打交道的事，心态起着很大的决定因素。
　　虽然自己一直都是销冠，但我知道其实这份工作我只是在中规中矩的完成任务。还有一部分运气成分，我大约使出了六成的力量吧。
　　我想着如果这是我自己的店，有一些的权限，我的业绩至少可以再高出三分之一。
　　比如最基础的事，我可以在不忙的时候学习穿搭和美学，以我的表达能力可以潜移默化的把观点深入到顾客的认知里。
　　可是碍于规矩，我不能上班使用手机，不然会被误以为我在玩手机。事实上我很少用手机娱乐，但别人不知道，免得招来不必要的麻烦。
　　而我不可能占用我的下班时间做太多工作上的事。我毕竟是有家庭的人。
　　再者，如果这是我的店，或者我是管理者，我一定会把商场所有的女装店都逛一边，把每家店的优势和劣势拆分对比，避开对方的优势，跟顾客交流时有选择性的对比和引导，打破顾客的顾虑克服反对意见，发现需求满足需求，提高成交率。
　　但我眼下没时间做这些，下了班已经累的要死。
　　再比如如何留住老客户，如何让客户转介绍并增加用户粘性。除了小恩小惠还能怎么运用情感账户。对美的感知力怎么提升，怎么传递，交流时眼神和肢体交流要传递什么信息？
　　一个合格的销售人员，虽说亲和力是很重要一部分。
　　但是好的销售模仿力才是关键，面对语速快的人，你也要语速快，性子慢的人，你也要缓和下来，留够自如空间。
　　看见防范意识很强的人，要会释放善意，降低姿态要让人放松心态。
　　热情的人，你要比她更激情。高自尊的人，口袋羞涩的人，你要给她足够的台阶和尊重。
　　所有的一切都是要让顾客心生愉悦的找到适合她的东西。不推荐不适合她或她不需要的东西。
　　销售的关键就是忘记自己是销售，人心里没有自己的小九九，自然就会敞亮，你的不功利别人能感知到。
　　共情是一项很重要的能力。善解人意哪哪都用得上。
　　可是，我的处境并不能让我用心去做这件事情。有的时候还要速战速决。
　　最重要的是，我的出发点只是想把一件事做好，但并不想让别人误以为我这么用心做事会不会另有企图。
　　所以思来想去还是用六分的力量做好本职的事，不再逾越一点防线。没有必要争着卖白菜的钱操着卖白粉的心。
　　毕竟我只是想做一份不累的工作，空出点时间来写小说，仅此而已。
　　3。关于写小说
　　是的，既然喜欢写又不想写观点文，那就写小说吧。
　　小说写了十几章了，只是把草稿当作业给007战友看过。
　　写的过程也是坎坎坷坷。因为忙碌，有些时候就找不到语感。没有氛围，多次想停下，但我知道如果这次我再停下，这部小说多半又会夭折。为了这颗小苗活下去，我只能自我安慰先完成再完美。写的不好时就不发布。
　　写第十二章时，完全无感，都不知道自己写了什么。
　　我才意识到情节太拖沓，和主题相距太远。我的主旨到底要说什么，是说奋斗，还是讲爱情？还是写人生？剧情怎么编下去才合理。假作真时真亦假，如何克服思维涣散的情况。
　　这一刻我才明白为什么写小说要故事梗概，为什么要列大纲。我到底该怎么表达这个故事。
　　最近都在忙这些了。
　　4。关于家庭
　　都说望子成龙，望女成凤是每个父母的心愿。有那么一段时间我是无法排解内心的焦灼的，不然我也不会选择上班。因为我没法接受小宝的不自律，我想自己这样的情绪对孩子不好，那我不入先试着放开一段时间。在家陪伴也不能对他做到事无巨细，亲力亲为，倒不如拉开距离试试看。那种恨铁不成钢的无奈和恨不能有分身术的自责确实挺折磨着我。
　　大宝和小宝仿佛不是一个妈生的。
　　人只有到实在背不动的那一刻才会自动放下。
　　双减的加持，反而助力了我，从精力上、心态上我都是受益者，算是给我一个转变的机会吧。每个人的人生之路都是不相同的每个人都有他的存在方式。
　　人的一生太多的不确定了。而我只是一个母亲，我不是谁的上帝，我只能做好眼前该做的都做了就行，真做不到了那是能力问题，说明我就在这个阶段了，自己力所能及之处尽力了，也就无憾了。
　　人的痛苦来自对自身无能的愤怒，我不过是愤怒自己罢了。愤怒还不承认那就有点过了。
　　承认还不接纳那就可怜了，接纳自己也是需要修行的。
　　说到家庭，肯定离不开娃他爸。
　　那天朋友说很少见到女人这么夸老公的，我发现你是真心在夸。
　　其实我自己倒没注意，以前提起他，我的表达方式都是虽然但是。比如
　　虽然他从不管孩子学习，但他无论严寒酷暑，接娃都风雨无阻。虽然就爱对我碎碎念，但饭桌上总有可口的饭菜。虽然偶尔有点小不靠谱，但乐观开朗，勤奋正能量！
　　而今我发现我找不出他三个以上的虽然了。原来我真的是觉得他哪里都挺好的。是他变了吗？没有！他还是那个他。
　　只是我的感受变了。
　　一个家庭不过是分工不同，我与他即是亲密爱人又是同一战壕的战友。一起努力把日子过好，一同与时光消磨。
　　这就是生活吧！
　　挺好的，哪哪都挺好的！除了眼上慢慢爬出的鱼尾纹让自己偶尔伤神，这世界一切都好。
　　四十不惑
　　开悟。