遥不可及的梦

　　浮生如梦。
　　小时候觉得长大就好了，长大了就可以轻而易举地远离那些是是非非，远离那些对对错错，原来小时候真的就是异想天开。
　　那些谩骂，嘲讽，讽刺，闲言碎语，冷言冷语犹如刀刃、针尖深深扎进脑海里、心里。所以，在长大的过程里，一直在寻求可以治愈自己的灵丹妙药，总以为再向前看看，也许就在下一个转角，就可以遇到一个可以治愈自己的人，然而事情总是事与愿违，在努力与恶魔挣扎的岁月里，越来越自卑，越来越胆小，越来越沉默寡言，心病也越来越严重。
　　这一路走来，已是半生，一路荆棘，一路荒凉，一路跌跌撞撞，总想着，有朝一日能与这个世界握手言和，然而却与这个世界越来越格格不入。
　　也经常懊恼、后悔不已，觉得自己总是做错选择，也觉得大概这就是人们常说的业障因果，冥冥之中的既定安排，命中注定，人生是单向不可逆的轨迹，遂只能顺其自然。
　　三十岁的时候，选择了独身，应该说独身选择了我，我只是接受命运的安排而已。对任何人任何事都不再抱有期待，这样大抵就不会再做噩梦，也不会再痛苦了。
　　很久很久了，不知道以后还记不记得，有很长的一段时间，我把自己锁在房子里，拉上窗帘关上门，沉浸在自己制造的小黑屋里，常与黑夜为伴，黑夜是孤独最好的保护色。在这样的时候，我总是想着熬夜，熬到凌晨4点，5点，66点，甚至第二天的上午，中午，下午甚至是晚上，我还喜欢喝咖啡，因为咖啡可以提礻申，吃了很多黑巧克力，一下子吃很多，口中，胃里反刍阵阵苦涩恶心，夜熬着熬着，心肝脾肺肾都在严烈抗议，身体也时常发出了警鸣，我却笑的愈来愈放肆，总算没有辜负这么长时间的努力，总算有效果了。
　　曾经很多时候都在进行不切实际的幻想，也经常在临睡之前幻想美好，希望梦里这个世界能够待我温柔，希望梦里让我真真切切体会到快乐。然而，一次又一次的噩梦，让我不断麻木，让我的精神愈来愈崩溃，我也愈来愈嘲笑自己都多大的人了，还在白日做梦，敢问自己配吗？我是个不幸的人，一直都是，命运从来不曾眷顾过我，我抱怨了很久，我不知道向谁抱怨，也没有谁能够安慰到我，我以为睡着了就不会胡思乱想，我太天真了，一直以来的噩梦，导致我越来越不敢睡了，整日整夜的睁着眼睛望着天花板发呆。
　　也曾鼓足勇气挑战过这个世界，最后却不得不向这个世界妥协。蚍蜉岂能撼大树？可笑不自量力！对过去的自己报之一笑，对现在的自己无可奈何，对未来的自己，得过且过就行。我已经尽力了，我知道自己生病了，这就是我的命，我现在在做的只不过是让结果早一点到来罢了。
　　或许我早就4了，4在破碎的三观里，4在飘渺的理想里，4在无望的感情里，4在虚无的回忆里，但好像我又还活着，活在生活的压力，活在社会的角落，活在旁人的言语，活在儿时的梦里。
　　所以呢，我一直会是35岁。