异地之书散文

　　现在是凌晨三点四十分。因为痛彻心扉的失眠和想你，我决定写下这一篇异地之书。谨以此文献给身在异地、却畏恐异地的你。虽然文字拗口难当，但初心真挚。
　　说相识已是两年前的佳话。成其佳话，是因为毕竟有那么多＂林子里的小猪＂的支持与歆羡。两年来，争吵争端自然是不能避免，而每次必终以我的道歉结束。虽然闹过那么多次分手，然亦是那么多次的难舍而复合。于你我，这两年的时光恐早成为血液里的东西。若说要把它忘记，非让我做上数月半载的长梦不可，而这长梦却只关乎你的笑容与温柔。所以对我失眠如食饭者，又怎么会有那样坚韧的心去忍受着浩浩汤汤的长梦呢?而于你，我却不知。然唯有你对我的爱却永远是不可置疑的一点。虽然近有情况意外生，却也只是因为我的疏忽让你突然萌发痛感异地之苦。
　　异地苦，人人皆知。然而异地所带来的意义，又敢有人置疑?那时选择与你在一起，便早已有了后面这段关于异地情感纠纷的路。但并无后悔可以言说。就像我曾说过，异地教给我的东西实在是太多。于我，我至少是懂得了在若干年里不畏寂寞却只守候等待一人的空房，我至少是懂得了自律懂得在什么样的时间里该做什么样的事，至少是懂得了真正爱却不畏时空上的距离之殇。于你，你曾是有了那股向上的劲，在我的唆使下屁颠去图书馆学习并拍下自恋照片纪念学霸养成的时光，你曾是懂得如何去坚守爱像我那样咬牙吃苦、羡慕情侣们的夜下小动作的同时不动初心。现在的你，可曾改变?
　　至少于我，没有变过。就想起那时为了成为一个真正的男人，思寻并计划着要去健身房锻炼，为了壮实身体能够给你带来阳刚之感(尽管最终因涩于行动而没有付诸实践)。就想起那时说是要改变自己的穿衣风格，不穿那样青春却略显稚嫩的色彩，却只为了更加成熟，好能够用成熟之翼和你的幼稚却可爱的小翅膀相补。像这样的事很多，尽管你对目前的我没有抱怨之心，但我却幻想能够拿真正的男人回报你，虽然最终还得怪罪于我的羞涩之心没能去实践它们。
　　要说起两年来的快乐时光，多是他人梦境里的星。我们从不识到相识，到相恋相知，那样的过程是太美妙不过。第一次，为了能够和你联系，迅速冲冲在返校前把欠费的手机充上钱，后来你说第一天你就被我感动了。第一次给你送生日礼物，在每一枚只为送给爱的人的糖果上贴上密密麻麻的便利贴，写下每一句动人却朴实不过的情话，据说你是感动得差点要落泪了?想起之后一段时间的短暂分别，我满是后悔，只恨当时不解异地的定义，而不懂爱的人就如同这段时期的我一般。第一次看你给我写的小本子，脸上充满得意的笑。第一次见到你，你晦涩的样子头发很短，却让现在的我好生想念。第一次一起睡觉，伸手向你的脖子后面，让你靠着给你一个预防噩梦的依靠，虽然大部分睡前我又回伸回来，以怕第二天手臂酸痛的缘由，却也是我一贯的风格和给你的记忆。第一天带你来我家，你比我略懂事些，能够与爸妈自动招呼。第一次在我家吃饭，你艰难地只吃下一碗饭，回头嫌弃菜太烂。第一次带你去见朋友，玩起那个叫不出名字的游戏，在那个不是很好的桥头冷饮店。第一次和你出去玩，去爬雁荡，却还记得当时又发生争执的情况……第一次太多，似乎用上一天都说不完。
　　但我不想那么许多第一次又瞬即成为最后一次。
　　想起太多我们间的诺言。但似乎我也不曾太多次没有去履行。＂无论做什么事都是我的错。＂恐再无他人能那么宠爱你，把你的胡闹当做可爱。＂如果我把你甩了那我就专四专八过不了。＂这句是为了让你能安心，让你知道最终受害者只能是我，如果任何不幸事发生，那么我愿意去承担男人的责任，因为一切都源于我。而我只能是最终的受害者。我愿承担男人的罪责，让我的爱人在过分溺爱下享有清白的无罪之名。
　　想起最后你说的那句话，你说，我们这样到底在坚持什么?一我可以说是为了自己的心。因为心恋伊，心里爱你是没法改变的，而天底下竟只有一个这样的你，所以我要坚持自己那颗一直爱你的心。二是为了学会真正的爱。有太多人打着爱情的幌子却只为一时身边的乐趣，当忽然对方远离，那份虚爱随即消逝。而我说真正爱，不是为解一时身边的.空虚寂寥，不是为畏怕一人面对挫折的恐惧，却只是为了一个人，却只为一个爱的人去坚守。三是为了成为真正的人。成为真正历经孤独，仍能够直面挫折，能够严己自律，规划并珍惜关于时间的概念的人。当然我深知，如果能够不异地，我也是不想的。但异地都坚持了下来，那在你身边时的那种快乐，那种珍惜要命的感觉又会有多强呢?
　　我无法把你忘记，因为我深知自己对你的爱。深知用心就应有所收获。因为你，才造就现在的我。而因为我，你才是现在的你。可见我们一直就是天地间两个处处关联的人。你动，我动，你不动，我不动。你开心，我开心，你难过，我难过。你优秀，我为你开心。你犯错，我为你忧虑。一直以来我们就是互相。就像你说的那样，你我的东西，一样一样。
　　但近来发生之事，让你我失去安恒。我唯有缺乏对你的关心，却忙于做自己的事情来怪罪自己。不该为自己制定那么多学习计划，却不顾你孩童一般贪玩的心。不该一意孤行，却不顾你一旁的寂寥和冷漠。只是所有发生的事，都是我所造成。我是根源，你只是表象。所以所该持有那句 so sorry 的人是我而不是你。我so sorry，没能及时和你聊天，我so sorry，不能经常和打个稍微长点的电话，我so sorry 忘记你可爱之下一颗孤单的心，我so sorry，没能让你经常开心地笑起来却只有急促的短叹。我so sorry。
　　但现在的我。目光呆滞，思绪混乱，头脑昏沉，却只为及时挽回一颗心。希望你能回来，原谅我，就像我也能原谅你一般。才懂得，爱一个人却原来就是爱他的全部，那些全与不全。
　　现在是凌晨五点零五分。写完这些，却又害怕你不再回来了。
　　但扪心自问，如果爱还在，我愿用一生换你一世常伴。
　　还有我们这类人的爱本身就难能可贵，我不愿让它消残。
　　爱你。宝贝。