我的一扇窗

　　画册里有各个不同的窗户，每个窗户都有不同的角度所看出去的风景，颜色饱满、笔触精致，我在办公室同事离开之后，一个人坐在桌前一页一页翻着，关了电脑的办公室格外安静，还剩下一点点空调运转的声音。
　　每个窗口望出去，有的看到一片湛蓝的海洋、有的看到星空中柔柔弦月、有的看到繁华城市的高楼、有的是整片浅绿深绿的草原;每个窗口的角度多变多样，色彩丰富，温馨而炫丽、广阔而沉静。我仔细读着每个窗口，偶尔听见办公室的落地窗外、罗斯福路上嘶鸣的汽车喇叭声，我突然有点失落，掩上画册，关灯、打卡下班，走出大楼、走到十字路
　　我想独自走一段路。
　　春天的晚风，吹在双上温温热热，可是吹到耳边、眼陈，却感到一点凉意，我一个人站在人潮来往、霓虹闪烁的ナ字路口，心里正一点一滴往下沉，眼神举目四望，仿佛在找一点什么。抬头看见微蓝的天空挂着下弦月，隐约而模糊，但却感到有一扇记忆的窗口在动摇着。一定是顶上那一片将晚的夜空，早亮的一颗星垂在月的身边的缘故，一定是春夜凉风的寒意如此清清楚楚，让我嗅到了那年，因为一扇窗所发生的爱情的味道。
　　那个窗口没有画册里汪洋的宝蓝、没有沁黑天空的皎洁月色、没有温暖的澄菊花海，可是那个窗口蕴藏一个真实的爱情。
　　继续走，经过每次重大集会必定是人潮汹涌的大广场，而此刻天色已暗，空荡荡的广场上聚集着附近校区的学生乐队在排练演奏，另一边有其他人拿着蓝色、红色、黄色，一团团细细的尼龙线编织而成的彩球练习啦啦队表演，这边在教官的口号下吹着进行曲，另一边的学生则拿着彩球跳着着，风一吹过，还可以到练中队形的学生他们的汗味和笑声，偶尔听到几句笑闹的玩笑话，飘过来。
　　那一年夏天，高职刚毕业的我，还不清楚未来究竟要做什么，而他已经重考了两年，不得不去当兵，就在我还在摸索自己的路，而他在等兵单的空当，我们同样在居家附近的摄影工厂打工。
　　工作作业的场所有时极其单调，有时候我会挑几张CD播放，他就跑过来说今天的音乐是你放的吗?不一样哦。或者我告诉他，船若进水快要沉没的时候，船上的老鼠会先逃命。诸如此类很是无趣的话，偏偏他听了就会哈哈大笑。下班的时候，他会悄悄给我一张纸条要在公车站牌等我，其实我走路回家比谁都近，但是他的心意是带我去桥上看夕阳，看河右岸的夜景，去吃红豆冰，去手牵手逛夜市。
　　有一个下年，北部地区夏天时常出现的午后雷阵雨，雨勢之大令人难以想像，正好坐在窗口工作的我，一抬头，窗外延成一扇细细密密的白色雨帘，铁皮屋屋顶因为大雨可叮可咚象战鼓一样，我急着跑去找他来看，也不顾是否还在工作，就是希望他也能看到，你看，看什么呢?看窗外看大雨，然后有那么一刻，时间好像随着窗外的大雨一秒一秒地，在我们心里面敲着一首青春爱恋的进行曲。
　　他开始每天晚上吃过晚饭后就騎着伟士牌来找我，然后我们从巷口这一头走到巷口那一头，要不就是打着收讯嘈嘈杂杂的公用电话，不谈什么理想，也不谈什么未来，仅仅说些日常琐事听到彼此的声音就分外开心了。
　　穿过大广场的一角，就是爱国东路，直走往台大医院就是中山南路，这里曾经可以搭上北淡线，我走出了广场听见远远在背后的青春笑语仿佛飘着飘着飘走了，我转头望着走过的偌大广场那些喧闹的年轻背影，仿佛看见其中十九岁的自己也在里面，跳着笑着。
　　他接到兵单去了高雄每天一封信，我进了补习班准备考大学，每天非常不专心的看书上课;接着我重考一年、他还是远远在南部数慢头;我考上了，他退伍;我进了传播公司上班，他刚上大学一年级;我准备出差异地三个月，他在广告公司做他最爱的广告。
　　陆续进入社会工作的我们，离当年在夏日大雨连编的窗口初初认识的两个年轻人，似乎变得不一样了。两人之间相处摩擦愈来愈多，是我的专心致志让他想要逃离，是他的犹豫让我深深失去安全感，没有想过分手这件事可是却也不知道怎么再在一起了
　　就在这时候他进了医院，繁复的病理检査，每天排满会诊，同事伙伴老同学老朋友，接二连三来探望他，还找不出原因的疾病不断侵蚀他的身体，一直瘦一直瘦，那一定是我很自私的想法，只有在医院的时候，没有了外界的繁花盛景，人才可以很单纯面对面，即使他病弱单薄，我都无所谓，因为那时的他才能够真正与我在一起，甚至可以这样一病不起，是多么幸福。我一直没说出，固定到医院陪着他，一小时，两小时，他时而沉默，时而精神愉快，不曾想过死亡的形式，虽然有时候独占，也是另一种情感的死亡。
　　时间一天一天的过去，一直等不到更明确的说明，他说可以跑跳，可以发传真打电话，向客户哈腰作都变得如此珍贵，一个月、两个月、三个月，终于检查报告出来了，只要以药物控制不使其复发，就可以回到工作岗位上了如果这是场爱情的考验，我以为我们会跨越得过，被疼痛折磨的是他，我在疼痛之外自私地想像与拥护是不能够明白什么的。
　　他愈来愈沉默。
　　当我第二次异地工作回来时，见面的次数要特别约定，打电话的时间愈来愈短，然后有一天他对我说，情感有了麻烦。虽然说得很模，不知道为么我听懂了。很想要求时可以暂停一下，让我准备好应该怎么来面对这刻，我从谈的小开始狂而下，在脸上的风和当初发生爱情时同样是夏无的味道，夜里的星空澄净美好，但我只想如同初识时挽着他轻声私语，一起桥上看タ阳、吃红豆冰，别说什么再见之类这样伤感的话，回家睡一觉就没事的。
　　但人生，什么时开始变得到处都是秘密?解也解不开，想也想不透……
　　不再见面之后许久许久的一个夜晚，我在电脑课结束后，在中山市场等着北淡线的末班车，远远看着对面车道的公车，陆陆续续开走，突然，隔着四线车道一个隐约又熟悉的身影，那是他吗?我心头一紧，然后听见自己的心跳声即使夹杂在来往汽车引擎声里还是分外响亮，好像是他?是他站在骑楼前?路灯有一点暗，公车来来往往藉着闪烁的亮光，我也许可以依稀分，但等车一过，我就无法确定站在骑楼前的人。
　　应该是他吧，要抢在他未上车前叫住他吗，恐怕必须跨越分隔岛上才来得及，我提起背包，张望左方来车，确定没有右转车辆，再跨越分隔岛的栏杆，这一见要和他说什么呢?
　　再仔细张望右方来车，小跑步，内心志志忑忑，风将我的发吹乱，过了马路愈来愈接近他，无意识用手整整头发，看着看着他的背影。公车来了，背影匆匆跳上公车，他在公车上面向我，我很快很快看见，像摄影机的快门六十分之一秒，像在宽频网络上传一封没有附加档案的纯文字邮件的速度，原来不是他。
　　我慢慢走向十字路口，看着人车交织，商家的霓虹闪闪烁烁，刚刚的快速心跳渐渐有虚脱的感觉，也许是期待落空，也许是庆幸并不是他，也许真的不需要再重逢的，脸爬满了泪水。那年二十八岁，结東青春恋情的第一个夏天。
　　我已经走到中山南路转往青岛东路，一辆挂着鲜绿配上大红字招牌的淡水直达车在眼前晃荡而过，从车窗看车内乘客极少
　　从青岛东路再往前走可以到忠孝西路的捷运站入口，走到入口站在楼梯处，看见台北车站橘色梁柱上显示的时间和温度:70:40，25 ，我花了ニ十分钟走路，流了一点汗也有一点，想起以前买的一张卡片上的画，一扇在海边的窗口，窗台放着花，浅蓝色的窗帘，被海风轻轻吹起，窗外一片海洋。
　　有一回在办公室接到朋友来电，朋友说着说着轻描淡写说他已经结婚了，我轻轻哦了一声，多年以后，原来真的像电影里描述的，多年以后。挂了电话四周突然寂静无声，一个人走出办公室，走到对面的小公园，有老人坐在椅子上打瞌睡，有妈妈带小孩玩溜滑梯，有只狗在大树下撒尿，有阳光有风的平常日子，我站在小山坡上默默流下眼泪。
　　现在我不需要再搭北淡线的直达车了。
　　曾经一路搭着那样的直达车的我，在雨天、在晴天、在白日、在深夜，靠着车窗背诵艰深冗长的单字是为了要阻挡流不止的泪水，靠着车窗想起炎炎夏日的正午骑着脚踏车到无人堤防，只为证明自己不是那么脆弱曾经一路搭着那样直达车的我，看着中山北路沿线总是一间接着一间的婚纱礼服店，一间一间散发出来的绚烂幸福，红砖道路上行道树身姿婆娑，每家摄影机的小小观景窗口里都有着双双对对的灿烂笑容。
　　我匆匆往回弃跑希望追赶上刚才的班车，告诉自己，虽然不愿回头看见那年的自己，可是却也舍不得就这样忘记就像画册里那么多的窗口，可是却有那么多不同的风景我开始相信人生的故事不会就这样结束的，如果你愿意往前追逐跑，一定还会有新的窗口在前面等着被开启。
　　那么再搭一次吗?念头是很匆忙的闪过，在广场上跳着笑着的十九岁的自己仿佛站在我的面前，对我说:去吧!
　　也许我还没准备好怎么去跟过去的他和我说再见，也许当年那悲伤的气味还是在不知不觉中会袭击我，但是此刻我只是希望可以很单纯的什么事都不想，摇摇晃晃经过红绿灯、经过圆山、经过士林、经过我的十九岁…还有那个下着午后雷阵雨的夏日窗口!