这是多么辛苦的历程

　　有多久没静下来，没有认真地写写字了，现在的心情状态真的不知道该用什么样的句子来表达，哪有什么完美的辞藻，况且本身就不善言辞。只能说就有一口气，好堵，好胀，在胸口，在咽喉，时不时地还冲上头，头昏脑胀，夜不能寐，冲上眼睛，强忍着酸胀，它也不那么争气。
　　好多的问题，太多的事情并不能进行试探和探索。过去的时间就这么地消磨了。那是消逝的青春啊。都已经不再年轻，哪还有试错的成本，家中嗷嗷待哺的孩童，父母日渐孱弱的身体，还有自己也已经不再年轻，由双鬓增加根根白发也一丛丛了。
　　这一年，就是这一年。
　　才真真地沾染了烟火气，原来的自己一直都是在飘着。
　　自我所认为的，都变得模糊，而又急于否定自己。小的时候父母就教育我们，好好学习，天天向上，遇到需要帮助的人要尽量帮助，对人真诚，诚实，不自大不狂妄。这么多年也一直走得太顺利了，每次有难的时候都挺过来了，或许也是年轻，当时的困难和感触，自己忘却了吧，也是记吃不记打。
　　所以一直都是向善而为，谦让，不怒、不嗔，不懂人间疾苦，不懂嫉恶如仇，不懂人们为了欲望能下贱到什么地步。于是当我看到时，我还一再的自我安慰，都是被生活所迫，不得已而为之，应该值得原谅。
　　然而却变本加厉，怒目瞋痴。身边的人在背叛着，赤裸裸地做着恶心的交易，面目狰狞。明着暗着，扎着自己的刀子，却微笑着好像不知道似得。她们怎么能做到不要廉耻的。不要廉耻的无赖还要披着伪善的外衣。上演着童话里的农夫与蛇，教会徒弟饿死师傅，还有一些些小角色做着损人不利己的无耻行径。
　　这一刻。30多年来自己内心的世界突然间坍塌。
　　那些以前经常说的俗语和看到挂上墙的字帖，一刹那激入心扉。什么靠自己、人走茶凉、小人常戚戚、富在深山穷在闹市什么什么的。都是势力心、自私心而已。如果人是用吃着人肉骨头的这种方式谋得生活，所谓的努力上进、所谓的谈吐高情商，也只是拍马屁的见人说人话，见鬼说鬼话的，不是君子。对人不能坦诚相告，言语不能明言直达，指桑骂槐、指鹿为马、观左右而言它，肯定另有图谋。
　　内心外面的世界好阴暗。一直想活在自己的世界里。还是一如既往的不知人心有多恶，一如既往的原谅着所有的一切。
　　这样矛盾自我折磨...又开始了厌恶了自己，又想告诉自己，要相信自己，向善而为终有福报。
　　有时又想，不要这么累，给自己立什么好人设，在乎什么名声，要什么虚无的面子，还有那一文不值的自尊心，做个坏人吧，比起做个好人，至少不吃亏吧。可那抢来的馒头真的难以下咽。呵！这高傲的心态，是自卑的虚掩，这点我明白，丝丝地悄悄的自卑感。
　　谁能告诉你明天？
　　这个，靠自己吧。没有别人比自己更懂自己，也不要勉强别人去了解自己。因为任何苦难或喜悦，只有当事人才能体会，没有感同身受的情境都只是一幕幕的剧情，没有深有体会的告诫，都只是一句一句的老人言堆积的辞藻和文字。
　　这几十年啊，给别人一个机会，给自己一个机会，还是希望看着身上穿着虚假的外衣。带着虚伪的面具，继续表演着，还是比赤裸裸的面目狰狞好看得多，可是好多时候，已经懒得说冠冕堂皇的话了，直接不要脸了。
　　当有一天你尝尽了社会的无情、金钱的压力、爱情的不堪、人心的险恶，才真的知道别人的屋檐再大，都不如自己有把伞。
　　这个无情的圈子，你甚至都无法决定自己能不能做个好人。以往的对自己的评判还有认知的道德标准，都变成现实中的孔乙己，自己满身褴褛，衣着不堪，有什么资格，评判琳琅满目，衣着光鲜的人胸无大志，头脑无墨等等...
　　自古如是，最终是以金钱和权利来评判人生。
　　孩子时总认为自己与众不同，自命不凡。长大后却都把自己卑微到尘土里。
　　王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。
　　是啊，只有自我反思，才是一切思想的源头，才能明目，才能明心。