一个精神病人对世界的几点看法

　　穿越人海见到，你眼中的月光，我在脸谱后，等待。揭开脸谱看到你，眼中的月光，谁会等待漫长岁月。
　　我叫大阪，是一名落魄的作者，准确地说我是一名＂艺术家＂。虽然我从未出版过任何一本像样的作品，没写过一篇像话的文章。但我仍然坚信着自己是艺术家的事实。虽然，亲戚朋友甚至很多陌生人对我不屑一顾，对我讥讽嘲笑，甚至当面挖苦我，我通通地不介意。因为我坚信我和他们不一样，我不屑去浪费时间去和他们解释他们理解不了的世界。
　　是的，没错，虽然我生活落魄潦倒，但我并不以为然。甚至，我感到快乐，因为我每天都在做着自己喜欢的事情，那就是在好好的感受这个充满诗意的世界，捕捉这个世界，并试图将这种捕捉到的感受通过文字记录下来。到目前为止，我并没有一个非常好的功底去将那种私人隐秘的独特感受完完整整的表达出来。我也曾一度的认为，这些独特的感受是不可描述的私人领域，并不属于公共领域层面的东东。我也因此颓废过，痛苦过。直到一个偶然的机会，我看到一幅画看的出神，作品的作者是早几个世纪的人，早已经脱离了人间。但是他却通过这幅流传下来的画，继续表达着他的感受，这幅画记录着他百年前的脑中的情景，他用创作的方式捕捉到了那种神秘不可言说的东西。瞬时我觉得自己被暴击了一下，这种神秘的私人感受原来源于作品所带来的的显现，来源于读者。
　　于这个世界而言，我就是它最好的读者，它无时无刻地不向着我们显现着它的神秘。
　　在我还年轻的时候，我曾试着和别人去描述这种神秘的显现，描述这种私人隐秘的经验，最终我成功地被大家孤立了。成了＂他们＂那个群体中的怪人，再后来，他们对我的评价提升了，看见我时总是刻意地躲避，有时还会表现出一副看sb的表情看我。我知道，我们的距离越来越远了，渐渐地我发现我被这个世界抛弃了，我成了他们眼中的怪胎，一个精神病人。虽然，他们对我的评价很是中肯，但是我从未往心里放过。
　　因为，我深知，我没有病，病的是这些浮躁的人，功力的社会。放眼望去，哪还有什么所谓的正常人呢，不过大家都是不同程度的精神病人而已。我是他们眼中的精神病人，他们亦是我眼中的精神病人。全世界有一半在笑另一半是傻瓜，其实全世界都是傻瓜。他们不知的是，当他们用怜悯的眼光看向我的同时，我亦在心里替他们感到悲哀。
　　我也时常对这个群体充满不理解，为什么凡事都要有一个统一的标准呢，为什么我们要通过教育被训化只有一种声音的生物呢，为什么要有这样那样的规则呢，总是刻意地限制我们选择的自由呢。为什么要把属于他们的世界观强加给我呢？难道，这个号称高度文明自由的社会，不再允许有其他的声音？这一切的一切都是我想破了脑子也想不明白的。
　　荒谬的是，好像那些自以为是正常人的人，并未意识到这样有什么不妥，有什么不对，还心甘情愿的遵循着，并且发出同一种声音。
　　直到后来，我明白了，我学会了伪装，假装我和这个社会和解了。在亲人朋友的眼中，我变得正常了，变得正确了。我不知道这到底是不是一种悲哀，也不知道自己是该快乐还是应该悲伤。只有我明白，我仍然是我。我不会轻易地去表达我所捕捉到的世界，我只是在慢慢的感受这种流变的感觉，那种某一刻永恒之感。那种来源于世界美妙的音符。
　　在这个充满精神病人的社会里，如果你不能装的和他们一样，那么必然要被剔除。他们的社会不允许有别样的声音，要么被同化，要么被边缘，甚至是消失。
　　在后来的某一刻，我忽然醒悟了，原来宗教、文学作品，艺术作品，影视作品都是在用一中类比的方式在记录，记录着那种私人领域的神圣的感受，那份来源于世界的启示。而我的任务便是遵循自己的声音，纯粹地忠于自己。去感受来自世界的启示，诗意的栖居。
　　怎样打算加入我么？