我的工资表

　　像我这样的人是配不上清贫这两个字的，因为清贫的生活对于我来说就是一种奢望。
　　那我该怎样描写我的贫穷，我不得不坐在我童年的小板凳上望着窗外黑色的光凝想。
　　我是一九八二年来到这个世界的，同年和我一起来到这个世界的还有很多人；他们有的人成了演员、他们有的人成了歌手、他们有的人成了商人，他们有的人成了官员；而唯独只有我，从我出生的那一刻起我就注定是一个负债累累的人。
　　我是有先天性心脏病的，对于一个八零年代的普通农民家庭来说这无疑是一种天大的疾病。我很感谢我的父母在得知我的疾病后没有把我扔在荒山野岭，但我也很讨厌我这一辈子的得病的人生。
　　一样米养百样人，像我这样的人怎么配得上吃米，我只能算是一个吃着黄土而长起来的人。
　　土的味道和米的味道是不一样的，这是一种吃米饭长大的人所不知道的一种滋味。尤其是后来，我又慢慢地得了皮肤病、偏头痛和抑郁症，从此我的饮食里不但是只有黄土，它里面还掺杂起了沙子。
　　黄土和沙子吃久了，便导致了我吃不了好的东西，我还记得当我第一次真正的吃了一次大米饭和红烧肉时我拉了好几天肚子。
　　一个清贫的人是能通过学习而走向更好的生活的，但是一个吃着黄土和沙子的人却是不能。
　　我是从2000年8月份左右开始正式工作的，我人生的第一份正式的工作便是在家具厂当学徒，我还记得2000年时我第一次领到的工资是四十几块钱。
　　我一共在家具厂干了不到两的时间，而作为一个学徒的我，我这两年里的平均工资是一天只有五块钱。
　　如果按400天算的话，5乘400也就是2000元钱，抛去500元消费以及500元药费的话也就是截止到2002年下半旬我的工资总收入为1000元。
　　由于我常年的头晕以及头痛以及顶着一个装满了浆糊的脑袋，所以像我这样的人要想学一门手艺是真的很难。
　　2002年下半旬时，我被别人骗去贵州在传销组织里待了几个月时间。传销组织里一个普通的业务员需要交纳3800元的创业金，所以被洗了脑的且只有1000元资金的我在这几个月里问父母和亲戚借了差不多有4000元钱。也就是截止到2002年年底，我的工资总收入为4000元。
　　2002年年底得知自己被骗了以后没脸回家的我怀揣着300元一个人跑到了广东，由于我有皮肤病而没有工厂愿意招我，被迫无奈和机缘巧合下我便到了建筑工地里打工。
　　我是跟着一个四川的包工头的，我的第一年的小工工资为35元一天。而由于我们的老板他不管吃饭，而我又由于有皮肤病也不好意思和别人一起搭伙做饭致使我吃了好几年的快餐。
　　建筑工地的活是很累的，那时候急需要营养的我中午至少能吃下满满的6碗米饭。而由于我的脸皮极薄不好意思老是加饭，所以午饭时的我需要点两份5元的快餐，所以加上早饭和晚饭那时候的我光是每天吃饭就需要20元钱。
　　人都是有理想的，而对于一个有皮肤病、心脏病、偏头痛以及抑郁症且在建筑工地里讨生活的我来说，理想就是一个高不可攀的东西，能坚持活着已经是付出了我全部的努力。
　　建筑工地里的生活并不是充满阳光和风平浪静的，我不是没考虑过下班后自己做饭，可是每当我要自己做饭时我便想砸烂所有的东西，包括锅和碗，包括我自己。
　　我至今还记得曾经有七八个人拿着钢管和铁锹从工地里的三楼上冲下来要对我使用武力时，那时的我不在乎生命的场景。
　　那一天幸亏没有打起来，如果打起来的话说不准我或被打死，或被枪毙；我坟头的草，或已高到了一丈。
　　建筑工地的工作和生活是很枯燥且很劳累的，尤其是对于一个身患心脏病、偏头痛以及抑郁症的我来说，那就是相当于一个炼狱。
　　我在广东时的烟瘾是极大的，因为我需要用抽烟来麻痹我自己抑郁起来想自杀和头痛起来想杀人的心情，那时候的我一天至少是需要三四包烟。
　　曾经有人问过我，问我为什么要抽那么多的烟，我回答他，因为抽烟可以让我早一点结束自己的生命。
　　我曾经把自己身上所有疾病的根底归纳为我的先天性心脏病，比如我的脑供血不足，比如我曾经的神经衰弱，比如我一干活或一想问题时的头痛以及我愚笨的脑袋和我想自杀时的抑郁症；然而每当我想到去医院治疗我的心脏病时，医院的高墙却阻挡了我的步伐，对于当时的我来说，医疗费就是一个天大的问题。
　　我在广东中山市的建筑工地里是待了五年的时间的，由于我的心脏病以及各种疾病越发的严重，所以在广东的很多时间里我都是一种三天打渔两天晒网的境遇。
　　那时的我总是时常请假的，因为心脏病以及偏头痛和抑郁症严重的时候我不休息的话脑海里总会成千上万次的想到自杀或者控制不住的想夺人性命。
　　2003年至2008年，在这五年的建筑工地的生涯里我显然是没有挣到钱的，而且回家时我还借了2000元的生活费和车费。也就是说，截止到2008年中旬，我的工资总收入为6000元。
　　2008年回到家里的我乞求父亲能想办法筹些钱财治好我的心脏病，但有着长年睡眠障碍和被贫穷折磨的父亲显然也是没有什么办法。
　　2009年我又开始了在我们本省的建筑工地里残喘度日和苟且偷生，直到2014年。
　　2014年当我在建筑工地里的毎分每秒都能想到自杀的时候，我终于把脸皮抹下来回到了家里；要死也要死在家里，不要给建筑工地添上任何的麻烦。
　　还记得在我们省内的一个建筑工地里，我和一个有黑社会背景的包工头产生了些许的纠纷，当他碰瓷到我时提及了要我的老板赔偿他一些建筑材料的赔偿金时，我的回答是只要你敢问我的老板要钱，我就敢给你好看。
　　我是知道自己有病的，我也知道一切的罪魁祸首就是疾病，所以就算是我无数次的想放弃自己的生命和暴躁的想杀人时，我也真的没有迁怒他人的打算，那怕是对方是一个有黑社会背景的混蛋。
　　2014年我终于回到了家里，由于我的苟延残喘，由于我的一身疾病，所以截止到2014年，32岁时的我的全部工资的相加仍然是只有6000元。
　　2017年35岁时的我终于做了一个心脏上的大的手术，但由于我已经远远的错过了心脏病做手术的最佳时期，导致了我的心脏已经有些过于变异。
　　我的心脏手术花了十万块钱的，通过国家的大病救助以及对于贫困户的补助后也就是花了家里的20000元。也就是截止到2017年，我的工资总收入为26000元。
　　我是爱我的父亲和母亲的，虽然我极度的讨厌自己和无数次的想终结自己，但是我怕我终结自己后我那得过大脑炎的母亲会因为我的死亡而变成一个疯子，所以我爱父母的心情是极为深沉以及痛苦无比。
　　一个常年吃着黄土和沙子的人，他的人生注定了是那些吃着小麦和大米的人所不能理解的；而就因为这些的不理解，吃着小麦和大米的人健康人总会冤枉了我们这一类的苦不堪言的病人。
　　我们这一类人是很难有朋友的，那怕是拥有着血缘关系的亲戚也不能把我们理解。我至今还记得我家的亲戚在我做完心脏手术后提着一瓶白酒来看我的父亲，而对于做了一次心脏大手术的我却漠不关心。
　　对于一个患有很多疾病的病人来说，交友是一件很奢侈的事情，更别提什么交往异性。
　　我是一个母胎单身的人，尽管现在的我已经39岁，异性却只能存在于我的幻想里。
　　这个世界是并不公平的，尤其是对于我们这一类从出生就负债累累的拥有着先天性疾病的病人。
　　2017年对于我来说终将是一段难忘的日子，我的工资表也暂且的在那里做一个总结。我是从2000年开始正式打工的，而截止于2017年，我人生的17年的工资总收入则为26000元。
　　我是没有怨天尤人的，因为我知道这一切的罪魁祸首便是疾病；是疾病让我吃尽了人世间的苦和不被人理解，也是疾病让我有了与众不同的经历。
　　为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉