在找寻归属感的路上

　　在没有上班之前，自己最大的焦虑与烦恼来源还是一份稳定、合适的工作。没想在自己找到工作的两周后，烦恼已经从没有工作变成了没有伴侣。
　　每天一下班，行走在街头，看见牵手、相拥的情侣，自己都会用余光去瞥一眼，然后再自己心里暗自神伤，为什么我没有对象，比起这些女孩，我到底差在哪里。
　　现在的我好像《平凡的世界》里的田润叶，我记得田润叶未与孙少安在一起，而且与李向前结了婚，那个时候，她失去了挚爱，嫁给了一个自己并不爱的男人，心里百般痛苦，看见旁人夫妻恩爱的时候，也会哀叹命运为何如此对自己，甚至连好朋友结婚，也要落荒而逃，躲在没人的地方大声哭泣，他人的幸苦刺痛着润叶的心。而我也同润叶一样，他人的幸福与快乐，我除了羡慕，更多的是难过，这份难过里面又有一份不在乎。
　　办公室的同事都是男的，只有我一个女生，按理说把扔进这样的环境，还是很舒服的，毕竟和男人相处，会少了很多女生之间的是非与小心翼翼。他们都是有女朋友的，而且他们都是很负责任、有担当的男人，给女朋友抢九价疫苗，把工资卡交给女朋友，放假第一时间就去找女朋友，还有结了婚的，还没有放假的时候，就在计划带自己的孩子去哪里玩。平时对女生也不招惹，很老实本分，对于对象很忠诚，而且下了班，还去跑外卖，努力挣钱买房子、结婚。
　　他们让我见到爱情里那些靠谱的男性，让我相信爱情是存在的，但与此同时，又让我难过、自我怀疑，我曾经也去跟一些男生尝试接触过。后来我发现这些男生都有一个特点就是，想要免费睡到一个女生，而且在睡到之后，会变得更扣，不愿意为女生付出，但想占便宜，这是最大的一个特点。
　　在看多了这样的人之后，我对于男人有一种绝望，认为这个世界上不会有担当的男性了，结果，在办公室，这些男生统一展现出的品质是：愿意付出、靠谱、认真、脚踏实地、肯吃苦、有担当。这些不经让我怀疑，我为什么没有遇见这些人的运气，还有难道我不配被人好好对待、不配被爱吗的疑问。
　　我当然也知道一个人的时候，也应该过好自己的生活，要开心、照顾好自己。但是看到别的女孩被爱，真的好羡慕啊，又真的好难过。缺爱的人，得不到爱，缺钱的人，挣不到钱。在一些营销号发布一些改变的鸡汤文的时候，例如：怎样走出原生家庭的伤害、怎样获得亲密关系，这些文章，我总会停下来仔细阅读，甚至有时候还会用笔记下来，然后在生活中去修改。
　　可是这条路真的好漫长啊！我在等有个知冷知热的人陪伴在身旁，受了委屈有人安慰，可以一起讨论晚上吃什么晚餐，然后一起做饭，享受食物，一起去做好多事情，生病了有个人在旁边照顾。
　　我记不清楚已经多少次，滴滴师傅、或是旁边的人问我，你搬家不找个朋友帮你吗？你生病了没有人陪你吗？自己一个人去了好多城市的医院，心里难过又孤独地坐在诊室外面等候着。找工作不顺，焦虑地整夜整夜的睡不着。在外面遇到委屈，自己在家打心里热线，然后无力地哭好久。
　　在面对质疑的时候，我只更努力地做得更好，去证明自己不是这样糟糕，而看到身边的人成绩不好，或者有缺陷的时候，和自己的朋友调侃两句，丝毫不受影响。大家都会问我太在意别人的看法了吧！可是他们不在意别人看法的背后，是朋友、家人为他们撑起的保护伞，对于我来说，我并没有这个保护伞，我的身后空无一人，如果做得不好，回家面对的不是鼓励而是讥笑，我为了摆脱这份讥笑，为了让外人的话不来加强验证家里那些讽刺我的话，我要更加努力。
　　有一句话说的对，努力的背后不是爱就是恐惧，我就是那个背负深深恐惧的小孩，尽管我好疲惫，但是我却仍然不愿丢下这份恐惧，可能这份恐惧链接我与我的父母，托举这份恐惧的背后，是我对于他们深深的爱，我好像在乞讨他们爱我，我也不愿放下这些东西，我更不愿承认他们不爱我。
　　我渴望亲密关系的路上，我想要一个伴侣，可能只是大海中露出的冰山一角，而背后更深层地是我想与人连接，在关系中安稳自在地确立我的存在。