我想逃离的家乡

　　我家所在的村庄，门前有河，有流水。河的旁边、周边，绿油油的树木、庄稼，浓荫密布，几乎没有缝隙。空气很好，可以说是天然氧吧。又很安静，只有流水的声音，虫鸣声，还有人们说话的声音，干活的声音。
　　从自然环境来说，那里是个很美的地方。
　　但我却对那里没有好感觉，一分钟都不想在那里待。迫不得已回到村里，总是想躲藏起来，不被人看见，不被人发现。总想办完事，赶紧离开那个地方，有一种想逃离的感觉。
　　我村里的叔叔姨姨们，邻里乡亲们，对我都挺好，对我很热情，招待我。但我的心里，却总是有一种荒凉和伤感。
　　我对村庄的不好的感觉，源于我对原生家庭的不好的感觉。
　　虽然我已经步入中年，虽然我的父亲已经去世25年，虽然踏上心灵成长之路的13年当中，我已经释放了很多对父亲的怨恨，但时至今日，坦白说，我对父亲依然是没有连接的，没有爱的，没有温暖的。
　　父亲对我来说，仍然只是一个血缘上的父亲，基因传承上的父亲，一个概念，一个不能忘却的人，却是以痛的方式，一个熟悉的陌生人，一个几乎决定了我一生性格基调、命运走向的人。
　　从头脑层面，从道理层面，我知道我应该感恩父亲，感恩他给了我生命，感恩他把我养育大。但是，说应该，就是因为我从心的层面依然对他没有感恩，没有爱。
　　父母能够给到孩子做好的爱，就是他们本身是相爱的。但在这一点上，我有个特别糟糕的父亲，他从来不爱我的母亲，没有给到我们夫妻恩爱的榜样。相反，却在家里制造了一种长期欺凌的情景，家里面是地狱般的可怕，令人绝望、恐惧与悲凉。
　　在我的心里，父母所营造的家庭，只有一个顶子，然后有4根柱子，没有墙壁，无法遮风挡雨，没有安全感，没有温暖。我一生的这种感觉，到今日无法改变。
　　我不想回那个村里，我不想回那个家。那所房子，自父亲在世时建成以后再没有动过，越来越破败。回到那个家更显得历史的沧桑，命运的无奈，内心的荒凉。
　　我一生想逃离那个家，永远不进那个家，不面对那个家，因为我无力面对那些沉重与痛苦。
　　但现在我发现，我却无法离开那个家。25年前，父亲去世后，我回那个家去奔丧。今年，哥哥也去世在那所房子里，为他在那里办丧事，把他葬在了父亲的近旁。我又不得不回去奔丧，在村里呆了5天。
　　那5天里，我每天都不自在，感觉到一种与那个场所、与那个房子、与那些亲邻格格不入的隔离感。
　　而将来，母亲百年之后，也要与父亲葬在一起，我还得回那个村子里为母亲去处理丧事。
　　想到我怎么都脱离不开那个村庄、那所房子、那个场所、那个气场，心里就有一种对命运的无力感。
　　但，接受这一切吧！接受我对那个家的感觉，接受我对那所房子的感觉，接受我对那个村子的感觉，敞开胸怀接受它们。再把这种感觉交托出来，交给宇宙，供养给宇宙。
　　站到更广大的时空来看，此生的命运是我选择的。我选择了这样的父母，选择了这样的家庭，选择了那个村庄，选择了这一生的经历。这是我选择的，不能怨任何人。
　　其他人都是我生命的配角，他们来和我搭戏，为了我生命的成长，为了我的解脱与觉醒。
　　所有的苦难都是为了让我生出出离心，让我了悟生命真相，生出慈悲、智慧与勇气。
　　我不需要改变命运，我只需要接纳生命的点点滴滴，将其回归到中道上，然后，欢喜的度过每一个当下。
　　我不需要扛着什么，没有压力。有什么东西需要我扛呢？一切都是头脑的投射而已。
　　我是谁？如果没有一个我，又哪来的这一切呢？
　　人间的一切，都是梦幻泡影。
　　感恩，欢迎，招待。