随笔致过客

　　我有时想，人与人之间相处久了，也许真会产生一种默契，冥冥之中会有一种心灵感应。当我无意中看到粉丝又少了一个时，本能反应中想到是不是他取消关注了，一翻看，果然是他取关了。那一刻，有一种失落感涌上心头，同时也有一种愧疚让我久久不能释怀。
　　如果只是一般的人取消关注我，我不会有什么反应，然而他终究不是一般的人，他曾经是我的文友兼微信好友！
　　我怎能忘记他曾经在我的文章下面留过温馨的评论，给过我不少鼓励呢？我怎能忘记在我的写作热情濒临消失殆尽时，是他的温暖像吹火筒一样重新吹燃我心中的濒临熄灭的火种呢？2016年到2017年的这两年里，在异乡谋生屡遭不顺而心灰意冷，连对写作的热情也近乎消失的我，正是在他真诚的激励下让我告别了颓废消沉，然后把写作坚持到如今。在异乡的这些年，与其说是文字慰风尘，还不如说是他曾经的温暖引导我在平淡又沉重的日子里找回了初心。
　　我不能忘却他的好，因为他是在我最落魄的日子里向我伸出了温暖的手，向我传达他的真诚与善意，拉我走出了泥淖。
　　虽然我曾渴望朋友一生一起走，但理想终究只是理想，现实还是挺残酷的，我后来尴尬地发现，可能是我太肤浅太偏执的缘故吧，我终究和他因为在某些观念上的不合而心生隔阂，最终断联。
　　在文学网站混了数年，我曾与很多文友加为好友，有过乍见之欢，后来又因种种原因而与那些人渐行渐远，虽然偶尔也会想起那些人，但终因没有太多牵绊而很快释怀，唯有与他断联让我久久不能放下。我时常会搜索他昔日的文章与头条号，想知道他过得好不好。但我不想点击关注他，有些往事既然已经成为尘封的记忆，那就把一切埋藏在我的心灵深处，只默默祝福吧。
　　那一次在他的主页浏览时，我的手指误点了关注，我虽然马上取消关注了，可我的这一举动还是让他发现了，他随后关注了我。
　　他也只是默默地关注我，并不惊动我，从不评论，也不与我打招呼，这让我挺纳闷，我想不通他为何如此沉得住气。毕竟我们曾经是朋友，我从那个文学网站我的文集中转来的旧文章他都是熟悉的呀，他不作声却又一直关注我，什么意思？我的心里有一百个问号！
　　还是我沉不住了，我主动向他问好，并坦言我就是他曾经熟悉的我。我竟然对他说要他对我取消关注，因为我不愿他在看到我写的关于《红楼梦》的读后感后嘲笑我。
　　我曾经在那个文学网站发表过关于《红楼梦》的解读文章，他曾经在我发表的一篇文章下面调侃过我，我为此而耿耿于怀，我那次气得删除了评论。后来，我也没在那个文学网站发表关于《红楼梦》的任何解析文章了。其实我现在想想自己，无非是虚荣心与玻璃心作祟才生出一切莫名其妙的烦恼与对他人的偏见。
　　我现在想起来我那次发私信给他，我的那些话还是挺冷漠的，有一种不近人情的味道。
　　其实是我以小人之心度君子之腹，他并没有嘲笑我过一次，自关注我后从未在我的评论区有过半句不怀好意的话，他从未说过什么。
　　其实他是了解我的，我的肤浅、我的偏激、我的荒谬，他都知道，但他从未在任何一个平台拿我说事。
　　他如果要拿我作文章，那简直就是信手拈来，他的才华我很清楚，当初我也是很仰慕他的才情的，只是如今的他早已不是几年前的他，他如今不发文章了，更喜欢保持沉默。他如果拿我说事，分分钟就足以让我老脸丢尽。但他从未对我流露过一丝恶意，他才是真正在保护我的人啊！
　　我现在才明白我这一次是真的伤害他了，我的偏见、我的冷漠让我伤害了一个好人，这又是我的一大过错！
　　昨天我曾写过一首诗歌《致过客》，也是表达我的歉意。人总是在失去后才想再拥有，只是已枉然。当我明白一段往事真的只能让岁月尘封时，唯有清空某些杂念才是对自己的解脱。昨天的故事，就是以后的教训，我只愿余生做个温暖的、理智的人，不再让自己活成一只刺猬，在有意无意中让他人心头滴血。
　　致过客
　　你悄悄的走了
　　我也没有假意挽留
　　一切再也回不到当初
　　谢谢你曾来过，谢谢你
　　曾经的温暖让我心灵颤抖
　　我会记得生命中所有的美好
　　纵然你已离去，我也为你祝福
　　祝福你的日子云淡风轻陶然无忧