没有什么无法忍耐

　　这是以前读书时候做过的一篇阅读，一直记得，把文章分享一下
　　没有什么无法忍耐
　　姜贵珍
　　十四岁那年，我辍学在家。辍学的原因有无数种，最本质的一点，在于我厌倦了。真得厌倦了，厌倦那种茫然无目的的、不晓得到底是为什么在努力的状态。后来我常常想，那种不想清楚就不罢休的年少时光，在一个人的一生之中，会有多长？又允许有多长？无数人始终没有想明白，就已经过完了。
　　在我们坦荡的大平原上，麦子收后，炎夏到了。田野了但凡能生长的一切都在疯狂地绿着，肆意滋长。成长的声音淹没一切，在一贯明朗的夏夜里，清晰可闻，伸手可摘，像无望而有盛大的青春。
　　那个夏天，母亲突然就病倒了，不能做任何农活。父亲在很远的地方，落后的通联使得他在得知消息赶回来的时候，新年都快到了。我们家那些在盛夏里疯长的庄稼，都必须由我一个人来照管。
　　沉重的露水被太阳晒干的时候，早晨结束，然后中午下午，直到林霭袅袅，碧清炊烟笼罩村落，一天就过去了。我做得踏实而有隐忍，同时又秘密的骄傲：我可以坚持得住，哪怕是这样的日子，对我，也没有什么东西是无法忍耐的。
　　等到棉花高过我的头顶，需要打杈分枝的时候，我发现自己完全不知道什么是果枝什么是狂妄生长的枝条。那一天，几乎一个模样的宽大枝叶们，在噗噜噜的夏风里放肆招摇。我的无知和无奈，显得那么的纯粹而有彻底。三亩地，是一片浩大的绿海，我惶恐无助，没有办法和可能泅渡。我第一次觉得真切的绝望，一个人在枝叶的掩映之下，手攀棉棵哭了很久。
　　哭累了，腿脚都站酸了，狠心擦擦眼睛，捡最茂盛的一棵棉花拔起来，扛回家去，让母亲手把手教会我该怎样把一棵像我一样反叛的只知生长不肯检点的棉花修整干净。下午继续返回田里，进行这似乎永远没有可能完结的工作。我忘记了自己有多少次想要放弃，又有多少次逼自己坚持，再坚持一点，没有什么不可承受。
　　到了秋天，雪白柔软的棉絮堆在床上，母亲说要用这为我缝制全新的棉衣和棉被。你受苦了，孩子。她温和地说。
　　我突然哭起来。我哭着对母亲说，我要读书，重新读书。
　　我知道，只有继续上学才能让母亲好起来，让这个家好起来。
　　当面对那些荒疏已久的课本时，我心里除了在棉花面前一样的恐慌外，还有在面对浩大绿海时隐忍的坚持。然后，我用五个月，考取了省重点平价生。
　　那个夏天远去了，连同那段迷茫的年少时光。
　　我会常常想起那段时光。我发现，人的成长好快，快到根本等不及让你想清楚每一件事情，等不及符合社会法则的理智光芒准确地照到身上；人的成长又好慢，慢到你感觉一直跋涉在成长的危险丛林，在茫然中挣扎，在痛苦中支撑，在目标前矛盾，在心性和环境的夹缝中叛逆或者顺从。而那种光明规整又没有悬念的人生，永远是梦想。
　　人总有些事情必须面对，无论是等待采摘的棉花还是等待翻启的书本，当你肯、敢于、或者愿意面对时，便再也没有什么无法忍耐！