与青春的离别

　　【20130716】没心没肺的日子
　　猛地发现没心没肺的日子，其实是最掏心掏肺的时光。
　　打去年开始，就发现自己不喜欢回家了，很恨这样一个自己，恨这样一个失去真情的自己。其实不喜欢回家是从不喜欢看到家里吵架开始的，在我的记忆里，这两年家里的吵架很多，我知道的只能是回家的时候，听出的一些事头，或要开始吵了，或刚刚吵过了，还有甚者是正在吵的，我其实是很少发脾气的人，也是很少说事的人，无论我知道什么，我不会去问，不会是说，即便是要吵架了，我也不会去说什么，只是在之前，我还是会说一说，劝一劝的，现在也不了。
　　我似乎发现这不是吵架的事情，甚者不是吵架的那两个人之间的事情，似乎所有的人都有错，甚而站在旁边的人才是罪魁祸首，那些日积月累的委屈，那些根深蒂固的性格，那些无可奈何的现实，那些越来越不愿输、不能输的家庭争吵，我根本不知道谁对谁错，我无从言起，我只能呆在自己房间里沉默，继续沉默。
　　我曾经在家里认真的指出过家里每一个的过错和不足，我挨个的指出过在吵架背后一个个看不见推手。可是没有人认为我是对的，没有人试着有容度去宽容，去足够的宽容和体谅对方，在这场家庭磨合里，已经演变成了一场为了所谓的原则的战场。我除了逃离，我别无选择。我自己已经苦不堪言，我不能让自己太委屈，我不能管这些，这不是一个人就可以解决的，何况我没有时间去解决。
　　对于毕业，我在大三的时候还很是感慨了一番，但是到了真要毕业的时候，竟然没有那么多的不舍了，倒是对陪了我四年的床，趴了四年的桌子，摆弄了四年的柜子，看了四年的天花板，还有那自己亲手贴上去的一版的文字，亲手刻出来的一张写着兄弟二字的图，很是很是不舍，巴不得全部揭了带走。
　　有时候想想这群朋友，以前被说成是猪朋狗友的，现在心里反而惦记了，以前被说成是酒肉朋友的，现在有事没事还老联系，想想还是那肝胆相照的日子让人怀念，比如大一、大二在社团那会，大事小事都一起扛着，好的一起分享，一起喝酒高歌，不好的时候一起承担，一起喝酒解愁。想人陪了一个电话，就来了。记得有次面试的时候，面试官问我，大学你最成功的是什么，最感恩的是什么，最失败的是什么？我说，最成功的是在大学有一大群像兄弟一样的朋友，最感恩的一次大雪天一个好兄弟在我鞋子湿透的时候把棉鞋送到教室来，最失败的是在最亲近的地方这样的朋友很少很少。
　　大三的时候打了一场架，需要赔人家一笔钱，很急，我急着找人借钱，几乎全班的人我都问了个遍，记得那时候有的人说手头有一千块，可以借，但必须三天以内还，理由是自己从来不会让手头的钱少于这个数字，从此我没向他借过钱，即便我找女孩子借钱，也没找过他。大学，确实让我学着冷漠了，无情了，因为经历的事情太多，需要的关怀也太多，对周边的人事也就看得清楚一些，无情给了无情人，真心许给实意的朋友。有时候找人帮忙，有时候帮别人忙，我知道这来来往往本来就不可能平衡的，但是，在毕业的时候那些很不平衡的人，或许将没有机会去平衡了。太多的故事留点遗憾才有回忆的意义。
　　我想我们该很淡定，至少淡定在这青春年少的时光已经接近尾声的时刻，至少在我们的相遇即将宣告谢幕的台前。我也希望淡定的背后是梦寐以求的平静，没有孤单，没有寂寞，没有无助和无奈。可是我们到了要走出依赖的年岁，我们到了要承担坚强和责任的年月，所以我想，无论如何，我们应该很淡定，即使不适应，即使更无助和无奈。
　　让我们扔掉那些如影随行的依赖，拆掉那些刻意伪造的堡垒，淡定的生活，为了自己，为了真实的现实的未来。
　　我们不可以冲动的放弃，不可以轻易的气馁，不能够随便的选择。我们该有自己的计划，该有自己的梦想和真实。生活的玩笑我们见过的，算不上九牛一毛，人生的坎坷我们经历的，也只不过是冰山一角。谁都有辛酸和泪水，谁都有失望和失败，很多的人连翻身的资本都没有，可是我们真的还不至于如此，那么，我想我们该很淡定。
　　大学的结束，我的学生时代就结束了，我以前那么喜欢当学生，只是在大学里面才那么厌恶当学生。
　　明天就要出远门了，记得上次出远门是深圳，再往前是浙江丽水，对于出远门我倒是从来没有怕过，也没有什么过多的留念，我知道我会经常回来，我无论是在深圳，还是在当年的丽水都没有觉得自己是那里的人，总是想着回来，这次去北京，不可能没有那种外乡人的味道，更不可能会在那里找到家的感觉，只是这次出门时间有点长，也不知道后头等着自己的是什么，是一步一步的天梯，还是一个一个的陷阱，我都没看明白，在这点上我是担心的。
　　我知道我该走了，像来时一样，扛着棉絮，拖着行李箱。只是，突然，这里的四年，这里的思念，好不舍！
　　大一的时候，看到宿舍抽屉里面留下的一张字条，潦草的写着：哥走了，FUCK！那个时候对离开这所学校压根没有概念，就像自己来到了这里就永远不会离开一样，那张字条，还是被我收藏在日记本里，也留下了这样一句话：好好去吧，不要怀念！此时此刻，我是多么得懂得那句，FUCK！
　　我还是那么清晰的记得，我报名的时候，我拿到宿舍表，那个时候只有三个宿舍有人住，其中就是我们7108这个，已经住了三个人，分别是江苏，山西，荆门，我当时几乎没有看名字的选择了这个，我告诉自己，我一定要认识各地的朋友。转眼，离别就横亘在了眼前，似乎那些过往还就在刚才发生的。
　　我想好好珍藏这份记忆，烟花般的记忆！
　　四年里，聚在一起最多的地方除了这间宿舍，还有上课的教室，然后就是三楼的台球厅了，从不会打球，到现在的小有自豪，都在那里一点一点的成长和改变。要走了，以后想打台球了，肯定会想起这段美好的岁月，会想起这几个人。我们约定结婚的时候一定叫上另外三个人，也允诺一定参加对方的婚礼，我想那是毕业之后最有可能相聚的机会了。
　　当我完成了我的四年，我拿着简历在一个一个网站发放的时候，我开始很怀念，怀念很多的从前，我感觉我正在失去很多，甚至所有，我不知道我该不该挽留，该不该珍惜，能不能挽回。我很淡定的在等待，在忙自己的事情，即使忙得自己都觉得有点不知所然。
　　这样的四年，我真的没有得到什么，于是我想，我失去了的仅仅是这样的四年吗？此刻，我无法回答我自己。多少让自己有点后悔来了这个学校，然后是有点自责自己来了这个学校。如果生活可以重来，我的四年或许不该如此。不该失去健康的心和健康的身体。我的青春或许不该如此，不该背负如此多的责任前行，不该忘了这是一段生命里一去不复返的青春。
　　大学，我们在失望中学着坚强，我想如果这样理解大学，我们是幸运的
　　如果，大学必须要我总结，我想，我此刻还是遗憾的
　　生活必须给所有人一个平安的结局，那些碌碌无为的岁月里，我们追求过多少确切的东西，坚持过多少热衷的东西。
　　我们都在青春的街头高呼义勇无前，都在生命的结点低叹前途碌碌。
　　很多的时候想找个人掏心窝的说说话，讲讲心里的故事，可是我总是开不了口，我知道想想就够了，有些东西和故事终究是要藏在心里，一生一世的，讲出来了就会遗憾，就会刺伤自己。
　　最近一不小心翻起十年前的相片，十年，听起来是如此漫长的时光，我都不知道我是怎么过来的，竟然过的如此平淡无奇。十年前的朋友，十年前的记忆，而今已是十年后，那么又一个十年呢？我都诧异我该拿什么来回望。
　　十年后，你们是否和很多十年前的朋友一样，一别就是一辈子？我是不是该很淡定的等待，然后接受。
　　我想我们该很淡定。
　　记忆像一部电影，转得好快，走得也好快，来不及去追求起点，那终点就已无情的到来，越长大越觉得时间过得快。曾发誓，我要买一部好的相机，记下我以后要好的每一个人，记下我去过的每一个心动的地方。
　　火车仅仅晚点十分钟就出发了，这是我始料未及的，我以为至少会晚点半小时，以至于上火车以后，我很尴尬，他们都在打电话报平安，而我明明知道父母这个时间点肯定已经进入了梦想，我不忍心吵醒，天意唆使，火车里面的信号很不好，他们说不了几句话，就会断线，我的短信也一条条被搁浅。