写给世界上的某个你

　　一直很想有个如玛丽或马克思那样的笔友，一直未能如愿。我已经厌倦了一个人寂寞的写，白色的纸张盛满了黑色的心情，无人倾诉，像大提琴一样忧郁，在每一个日暮的黄昏里缓缓升起，无处可去。可是我总觉得，有某个你，在世上的某个角落里，愿意静静地听我说话，于是写给你。
　　写给你的时候，窗外的秋雨一滴滴敲落在树叶上，空气里再也没有别的声音了，一大片空白在雨声里浮了出来，心也跟着沉寂下来。我家被深深浅浅的绿色包围了，它们高高低低地向四周蔓延开来，自由、舒展，不像城市里那些计划着、紧巴巴的绿地，禁锢在高楼大厦之间，一眼就可以望到尽头，一生也就是这尺寸大的空间了，有再大的情怀，也无法恣意伸展，这多像住在这里的人们，手脚都束缚住了，在利益、规则编成的网里挣扎，修剪成现实需要的形状，有谁会关心你原来的样子，又有谁看见你心底的喜怒哀乐。
　　乡下的绿色是随处可见的，不受控制的疯长，没人要求它们努力、成功，除了人类有这种想法，它们只需要向着阳光的方向自然生长就好。在这样的绿色里和你说话，是很安全的，它们不会批判、指责，说你不要无病呻吟，不可以流泪，要坚强、勇敢，而我天生就是个脆弱的人，仿佛长了一颗水晶的心，轻轻一碰，就会碎，只适合活在童话里。我仿佛已经很久没有出去了，也很久没见人了，很久没有开口说过话了，除了看书、写字，网上聊天。我昨天晚上大哭一场，就是觉得委屈。我在网上聊天被人一前一后夹着骂，天天的挤兑，明嘲暗讽；我并没有做什么错事，就是喜欢上了一个人，然后写在文字里。难道喜欢也会成为世界的障碍吗？
　　我有一双喜欢流泪的眼睛，总是特别容易感动。伤心的时候就想站在人来人往的大街上放声大哭，而不是偷偷地躲在一个角落里哽咽，声音卡在喉咙里不敢出来。我想起我的狗狗死去的那天，一个人悄悄地躺在床上大哭，怕被听见，声音压得低低的，面纸一张接一张地打湿、揉皱，堆满了垃圾桶，眼泪干了，狗狗也不会回来了，我为它做了最后一件事：痛哭，它用自己的一生陪伴我。世界上只有一人为它的离去不舍，大家都以为动物的生命卑微，不值钱；有人甚至和我说，等你忙起来就不会这么伤感了，很快就会把它忘掉，都是空虚寂寞。所以我这样的水晶心经常要在世人的冷漠里心碎，一次又一次。
　　我已经听够了批判与否定，它们甚至来自你最亲近的人，无处不在。我从小就害怕见人，不敢在一大群人里说话，孤孤单单的，没有一个朋友。我年年是学校里的三好学生，但但并不快乐，总是被排斥在同学之外，自卑而敏感。长大后，我还是没有朋友，我喜欢做的事，和大部分人不同，我是个飘在空气里的人，大脑里充满了各种不切实际的幻想。我不懂一切的人情世故，不会交际，不圆滑，认认真真做事，老老实实说话；其实，应该不会说话才好，变成一个哑巴，对任何不公的事都沉默以对，即使咿咿呀呀的指手画脚，也没人懂得你的意思。是的，我不会说奉承话，假话，只会说真话，还意气用事，我就是个异类。做个真实的人，注定要在戴着面具生活的世界里处处碰壁。
　　世界上的某个你，是不是每个人生来就是孤单的。其实，我也喜欢热闹，可大部分的时候，都是一个人的冷清。不知道为什么，走在人来人往的大街上，总觉得周围的热闹都不属于自己，没有特别想要停下来的风景，或者某个难以忘怀的背影，想要回头去追寻。我一直往前走，从晨光微熙到落日沉沉，一天的忙碌也跟着落了下来，所有的脚步消散在徐徐拉开的夜色里，街头巷尾的某盏灯光里，夜色里是漫长的冷清，灯光里是隔着门的热闹，我站在长长的夜色里，不知道哪一盏灯为我而亮。不用说空巷的晚上，就是拥挤的白天，我也是和热闹平行而过，人潮推着我起起伏伏，但其实每个人都在奔向自己的目标，每一张面孔都是匆忙又陌生，为了一日三餐、衣食住行，上班下班，我们每天出门，说话微笑，没有尽头的流水线上，人事纷杂的办公室里，觥筹交错的灯红酒绿里，仅仅为了活着，忙碌而疲惫。因利益而相聚的热闹总是冷冰冰的，我们每天说话微笑，都是一些没有温情的交集，每个人看似参与了一场盛大的狂欢，其实内里是寂寞如雪般的空白。一个人的冷清又如何呢！可以做自己喜欢的事，那每一片雪花都是轻盈快乐的，自在飞舞。
　　或者说，我是想要热闹而不得，只能远远地望着，手中握着大把的冷清。普通人为了生活没有一刻的空暇，像新鲜刚出炉的包子，热气腾腾，奔赴一个接一个的计划，力图跑在各种费用清单的前面，满地鸡毛，应接不暇，我竟然可以逃过一切琐屑。热闹于我，是种奢侈。不知是这多病的身体拖累了我，还是多愁的我拖累了身体。多病使我和热闹无缘，我多么羡慕为了一日三餐奔波劳累的人们，日子再艰难，只要有一个健全的身体，总可以走下去；这病偏又不会一下子让你脱离了人世所有的烦恼，况且还有一颗不甘的心拖着，于是只好在活着的欲望里挣扎。生活不会因为你病了，就优待你，只不过比一般人更添了许多麻烦，要吃饭，随时迎接好不舒服的来临，它像一个不友好的熟人突如其来的造访，打破正常的生活节奏。一开始会痛恨，抗拒，最后心平气和地与它和谐共处，习惯了它的如影随形。
　　穷人生病是一件很昂贵的事情，你以为的被鲜花和问候包围的病床只是荧屏上演的热闹，那是小部分有钱人的专利，更多的是小病能拖就拖，大病听天由命，都用不着患上癌症，随便一场意外就能击溃一个家庭的温饱防线，活着就是刚刚吃饱饭而已。穷、病、丑，就如医院里的消毒水般刺鼻难闻，人人避而远之，生命里多的是一个人的冷清，你要谁来与你感同身受，那都是人道主义的虚伪；你不缺手断脚，身患绝症躺在床上下不来，世人都认为你没病装病，你不丧失一切尊严地暴露在公众面前，没有人会看见，有人会抹一把同情的眼泪，有人会说一两句风凉话，然后云淡风轻地过自己的小日子，这样的热闹很多啊，没有不幸作对比，怎么能衬托出幸运，我们总是从别人的生活找到平衡。
　　一层秋雨一层凉，罗衾不耐五更寒，是常有的事。凌晨的被子里裹着一床冷清，寒入骨髓，手脚蜷成一团，抱一个热水袋，是怀里唯一的温热。冷吗？冷啊！太冷的时候，我就写字，将人生的酸甜苦辣诉诸笔端，等着某个人路过，而他必定不会说：你的文字可以卖多少钱，如果可以让你的心有那么一点感动，那就是它最好的归宿。冷的时候，我会跳舞，很不幸，这又是一件不挣钱的事，但生命里总有那么多欢呼雀跃的美好值得去舞动，而我总是太容易感动了，把世界的悲伤和快乐拥在怀里。
　　我只是天生不擅长挤在人堆里取暖，学不会菜市场的讨价还价，满地的六便士，我却抬头看见了月亮。我只是不喜欢随波逐流的热闹，在一堆不喜欢的话题里附和，而寻常的人间烟火又离得那么远，连个说话的人都没有，于是只好写给你。写给你的时候，秋雨一直淅淅沥沥，这个秋天似乎来得很匆忙，南方的水稻都没有黄透，太阳就已经消失了，但我文字里的稻谷沉甸甸地低下了头。
　　我变得越来越沉默，开始学会了低头倾听外面的声音，而不是抬头倾诉，在我的心中，有一个无法用言语表达的世界。一旦说出来，就不是它了。它像夜空里的星辰，眨着亮晶晶的眼睛不说话，只能用心去感受它们的静谧。