你的讨好，来自焦虑和恐惧

　　习惯在关系中处于讨好位置的人，常把自己放在其次，总是会说：「我没关系」、「我不要紧」、「都可以」，似乎要提出自己的看法或需求，都是一件很困难的事。口头上，也常迅速回复他人：「好，没问题」、「好，我会做」、「好，我来」。不论是温和或霸气地说好，内心的根本都可能源于对自我生命价值的不看好，把自己放在「为人服务」的位置上，务求自己要为别人效劳，尽力为别人解决麻烦和问题。
　　这群讨好者习惯看自己为「坏的」、「不好的」，对于自己无所事事，或是没有功绩，会感觉不安和内疚。把满足别人当作己任，以为这样就能从别人口中听到赞赏和喜欢，也可以接收到自己是有价值和用处的回馈，借此来抚慰内心空乏的价值感。
　　但这只是讨好反应衍生出的其中一种。不断引发讨好和顺应的主要原因，其实在于「好好先生」和「好好小姐」们，对于不照着别人的需求去做、不让别人满意，感到惶恐。他们脑中会时常想像，关于别人的失望、难过、生气和冷漠。以至于「好好先生」和「好好小姐」们长期下来，非常害怕别人的情绪，特别是他们认为别人的情绪，都是因自己的行为所致。如果他们能达到别人要求的，那么别人的情绪就会平顺安稳；如果他们没有达到，对方就会开始歇斯底里，充满许多难以预测的变化，让人不安及焦虑。
　　「好好先生」和「好好小姐」们可能从小就必须面对一个时常以情绪作为要挟及发泄的亲人，如果他们不照做许多的要求，就会被无情和无理地对待及胁迫，直到他们屈服为止。
　　他们不想同样地以情绪威胁或情绪发泄作为控制关系的方式，却也不知道该如何与那些情绪总难以稳定的亲人好好对话和沟通。他们希望关系是平稳和谐的，但事与愿违，讨好者总是无法让至亲不再用这样的负面方式控制他们的行为，唯有照做照办，尽可能地满足，让至亲满意，这是他们想到的唯一办法。
　　「好好先生」和「好好小姐」们童年时期，原生家庭里可能都有一个情绪不稳定的家长，歇斯底里地大呼小叫、情绪激动，特别是对于不能接受的事习惯以谩骂，或是讲刻薄难听的话加以羞辱。「好好先生」和「好好小姐」的童年，长期处在被这样情绪激动、不稳定的大人吓坏的环境里，他们屏住呼吸、不敢轻举妄动、僵住冻结，好让自己挨过那样惊天动地的情绪风暴侵袭。
　　日积月累，他们认知里形成了一种信念：「不要动、安静忍耐、不要让他不高兴，一切都会没事的。」不论对方要求什么、命令什么，只要顺从顺应，对方就会息怒、就会安静下来。
　　若是从小没有被赋予「个体」概念，不允许以「一个独立的人」被看待及尊重的人，几乎是从开始与他人互动的阶段，就被视为一个应该听命行事的傀儡，他的存在不是为了自己，而是为了父母、长辈或是家族。
　　许多长子女都有这样的倾向，长子为了未来的光宗耀祖、传宗接代，长女为了代替忙不过来的母亲，照顾家人管教弟妹。他们都不能只为自己活，甚至不能有「自己」，他们存在的目的从一出生就被决定了，是为了「别人」。
　　在少子化的现代家庭，这样不能有「个体性」的现象，也开始出现在独生子女的家庭里。独生子女出生后没多久，就不断被告知未来父母老后只有他们可以照顾，他们只有自己，子女的存在和成长就是必须承担、照顾父母，否则他们何以要拚死拚活地生出一个孩子出来？
　　孩子以一种亏欠父母的型态诞生，他的存在意义即是要负责回报父母用尽一切心力和资源让他诞生。给了他生命血缘的父母是恩人，他的一生要守候在他们身边，以回报这一份给予生命气息的恩情。
　　不论出生序如何，或是原生家庭的亲子关系模式如何，「好好先生」和「好好小姐」们都是从小就被剥夺「个体性」，只能依从并且顺应，否则排山倒海的苛责、怨怼、批评和否定，就会令他们难以招架的必须立刻认错、让步和妥协，久而久之，他们的制约形成，让好好先生小姐们深信不疑：自己的意见和想法，都只是灾难。而这样的信念，被他们延伸到全面性的人际关系，在任何的关系情境里，他们都只能是一个应答者、顺服者和承担者。
　　最小的孩子（老么）也可能塑造出讨好的性格，但原因和形塑脉络不同。在于最小孩子出生前，家庭已经有父母和兄姊等在家有资历的人存在，每一个人都比他资深，是家中的老鸟，在还搞不懂家中规则之前，只能听从别人发号施令，接受指挥一个指令一个动作，若他没有乖巧听话，则被责备为一个捣蛋鬼、坏孩子，老鸟们是可以不要他的。或是哥哥姊姊可以作势，表现出排斥老么，说他很麻烦、讨人厌，他的存在让他们很烦。么子若害怕孤单或被拒绝，那就得表现出配合、完全听话、乖巧的模样，讨好兄长可以继续照顾着他。
　　幼年在家庭的关系经验，若有许多威胁、恐吓和厌恶的敌意存在，那么不论我们排行序、家庭成员的组成如何，都已经产生了「关系是不安全的」概念，自然往后就会对人际关系的相处和互动，有非常多先入为主的防卫和警戒反应。
　　成长，需要有面对关系不和谐的勇气
　　「好好先生」和「好好小姐」们幼年的经验，让他们深信不疑，关系的不和谐会带来破坏和失去，这来自他们从小被威胁要在关系中被排除或遗弃。致使他们脑中的记忆都烙印上恐惧和无助，这形成了大脑的神经回路对于「不和谐」产生极大的敏感反应。
　　这是一种内在的压力反应，让他们对于人际的不和谐关系（即便只是观念或行为和别人不一致而已），自动化地掉入恐惧和无助的退化反应，仿佛回到过去那个被威胁和被斥责的幼小孩童，只能僵住发愣，对指令麻木地尊从。
　　特别是幼年长期处在惊吓环境中的个体，他们时常接受情绪不稳定的大人所发出的威胁和恐吓，因此，这些个体的自我发展会受损、受到抑制，让他不敢持有自己的想法和感受，也不敢发出真实的声音。
　　这其实是非常巨大的恐惧和压力，对一个孩子的身心来说，都是极度难承受的，但为了要在环境活下去，孩子们只能顺应和服从，合理化所有的要求和指令，把自我弱化，甚至形成内在不运作的状态。扭曲地认定只要对方不满意、不高兴，都归因于自己哪里没做好，才会让对方情绪如此激动和强烈。
　　因为幼年时受到大人的情绪风暴侵害，小小心灵的自尊因此受伤，无法健全地完成自我认同、自我认识，反而将身边的大人对他的压制及控制内化了，甚至把自己也非人化的视为满足别人的服务工具，因此只要听到别人有需求，就会立刻跳出来应允。
　　这种顺应方式，确实让人误以为自己在关系里能很安全、安心，只要表面上看起来都一帆风顺、没有冲突和不和谐，那么他在关系里就不会经历任何不安，不用在活在恐惧里，害怕另一人会怒目对他，或做出什么攻击的举动。
　　如果以讨好作为维系关系的个体，没有尝试着面对及承认在关系里，冲突及不和谐都是必然存在的一部分，那么讨好行为就永远无法改善。我们真正要学习的是在冲突或不和谐中，继续地在关系中对话，找出彼此差异性的平衡点或共识，那么以讨好作为防卫的生存方式，才可能渐渐地松动，内在的胆量也才可能慢慢壮大起来。否则内心的不安和恐惧感，还是会持续地让自我消退，让我们活在禁忌里，无法在关系中真实地呈现自己。