你的讨好，来自焦虑和恐惧

　　习惯在关系中处于讨好位置的人，常把自己放在其次，总是会说：我没关系、我不要紧、都可以，似乎要提出自己的看法或需求，都是一件很困难的事。口头上，也常迅速回复他人：好，没问题、好，我会做、好，我来。不论是温和或霸气地说好，内心的根本都可能源于对自我生命价值的不看好，把自己放在为人服务的位置上，务求自己要为别人效劳，尽力为别人解决麻烦和问题。
　　这群讨好者习惯看自己为坏的、不好的，对于自己无所事事，或是没有功绩，会感觉不安和内疚。把满足别人当作己任，以为这样就能从别人口中听到赞赏和喜欢，也可以接收到自己是有价值和用处的回馈，借此来抚慰内心空乏的价值感。
　　但这只是讨好反应衍生出的其中一种。不断引发讨好和顺应的主要原因，其实在于好好先生和好好小姐们，对于不照着别人的需求去做、不让别人满意，感到惶恐。他们脑中会时常想像，关于别人的失望、难过、生气和冷漠。以至于好好先生和好好小姐们长期下来，非常害怕别人的情绪，特别是他们认为别人的情绪，都是因自己的行为所致。如果他们能达到别人要求的，那么别人的情绪就会平顺安稳；如果他们没有达到，对方就会开始歇斯底里，充满许多难以预测的变化，让人不安及焦虑。
　　好好先生和好好小姐们可能从小就必须面对一个时常以情绪作为要挟及发泄的亲人，如果他们不照做许多的要求，就会被无情和无理地对待及胁迫，直到他们屈服为止。
　　他们不想同样地以情绪威胁或情绪发泄作为控制关系的方式，却也不知道该如何与那些情绪总难以稳定的亲人好好对话和沟通。他们希望关系是平稳和谐的，但事与愿违，讨好者总是无法让至亲不再用这样的负面方式控制他们的行为，唯有照做照办，尽可能地满足，让至亲满意，这是他们想到的唯一办法。
　　好好先生和好好小姐们童年时期，原生家庭里可能都有一个情绪不稳定的家长，歇斯底里地大呼小叫、情绪激动，特别是对于不能接受的事习惯以谩骂，或是讲刻薄难听的话加以羞辱。好好先生和好好小姐的童年，长期处在被这样情绪激动、不稳定的大人吓坏的环境里，他们屏住呼吸、不敢轻举妄动、僵住冻结，好让自己挨过那样惊天动地的情绪风暴侵袭。
　　日积月累，他们认知里形成了一种信念：不要动、安静忍耐、不要让他不高兴，一切都会没事的。不论对方要求什么、命令什么，只要顺从顺应，对方就会息怒、就会安静下来。
　　若是从小没有被赋予个体概念，不允许以一个独立的人被看待及尊重的人，几乎是从开始与他人互动的阶段，就被视为一个应该听命行事的傀儡，他的存在不是为了自己，而是为了父母、长辈或是家族。
　　许多长子女都有这样的倾向，长子为了未来的光宗耀祖、传宗接代，长女为了代替忙不过来的母亲，照顾家人管教弟妹。他们都不能只为自己活，甚至不能有自己，他们存在的目的从一出生就被决定了，是为了别人。
　　在少子化的现代家庭，这样不能有个体性的现象，也开始出现在独生子女的家庭里。独生子女出生后没多久，就不断被告知未来父母老后只有他们可以照顾，他们只有自己，子女的存在和成长就是必须承担、照顾父母，否则他们何以要拚死拚活地生出一个孩子出来？
　　孩子以一种亏欠父母的型态诞生，他的存在意义即是要负责回报父母用尽一切心力和资源让他诞生。给了他生命血缘的父母是恩人，他的一生要守候在他们身边，以回报这一份给予生命气息的恩情。
　　不论出生序如何，或是原生家庭的亲子关系模式如何，好好先生和好好小姐们都是从小就被剥夺个体性，只能依从并且顺应，否则排山倒海的苛责、怨怼、批评和否定，就会令他们难以招架的必须立刻认错、让步和妥协，久而久之，他们的制约形成，让好好先生小姐们深信不疑：自己的意见和想法，都只是灾难。而这样的信念，被他们延伸到全面性的人际关系，在任何的关系情境里，他们都只能是一个应答者、顺服者和承担者。
　　最小的孩子（老么）也可能塑造出讨好的性格，但原因和形塑脉络不同。在于最小孩子出生前，家庭已经有父母和兄姊等在家有资历的人存在，每一个人都比他资深，是家中的老鸟，在还搞不懂家中规则之前，只能听从别人发号施令，接受指挥一个指令一个动作，若他没有乖巧听话，则被责备为一个捣蛋鬼、坏孩子，老鸟们是可以不要他的。或是哥哥姊姊可以作势，表现出排斥老么，说他很麻烦、讨人厌，他的存在让他们很烦。么子若害怕孤单或被拒绝，那就得表现出配合、完全听话、乖巧的模样，讨好兄长可以继续照顾着他。
　　幼年在家庭的关系经验，若有许多威胁、恐吓和厌恶的敌意存在，那么不论我们排行序、家庭成员的组成如何，都已经产生了关系是不安全的概念，自然往后就会对人际关系的相处和互动，有非常多先入为主的防卫和警戒反应。
　　成长，需要有面对关系不和谐的勇气
　　好好先生和好好小姐们幼年的经验，让他们深信不疑，关系的不和谐会带来破坏和失去，这来自他们从小被威胁要在关系中被排除或遗弃。致使他们脑中的记忆都烙印上恐惧和无助，这形成了大脑的神经回路对于不和谐产生极大的敏感反应。
　　这是一种内在的压力反应，让他们对于人际的不和谐关系（即便只是观念或行为和别人不一致而已），自动化地掉入恐惧和无助的退化反应，仿佛回到过去那个被威胁和被斥责的幼小孩童，只能僵住发愣，对指令麻木地尊从。
　　特别是幼年长期处在惊吓环境中的个体，他们时常接受情绪不稳定的大人所发出的威胁和恐吓，因此，这些个体的自我发展会受损、受到抑制，让他不敢持有自己的想法和感受，也不敢发出真实的声音。
　　这其实是非常巨大的恐惧和压力，对一个孩子的身心来说，都是极度难承受的，但为了要在环境活下去，孩子们只能顺应和服从，合理化所有的要求和指令，把自我弱化，甚至形成内在不运作的状态。扭曲地认定只要对方不满意、不高兴，都归因于自己哪里没做好，才会让对方情绪如此激动和强烈。
　　因为幼年时受到大人的情绪风暴侵害，小小心灵的自尊因此受伤，无法健全地完成自我认同、自我认识，反而将身边的大人对他的压制及控制内化了，甚至把自己也非人化的视为满足别人的服务工具，因此只要听到别人有需求，就会立刻跳出来应允。
　　这种顺应方式，确实让人误以为自己在关系里能很安全、安心，只要表面上看起来都一帆风顺、没有冲突和不和谐，那么他在关系里就不会经历任何不安，不用在活在恐惧里，害怕另一人会怒目对他，或做出什么攻击的举动。
　　如果以讨好作为维系关系的个体，没有尝试着面对及承认在关系里，冲突及不和谐都是必然存在的一部分，那么讨好行为就永远无法改善。我们真正要学习的是在冲突或不和谐中，继续地在关系中对话，找出彼此差异性的平衡点或共识，那么以讨好作为防卫的生存方式，才可能渐渐地松动，内在的胆量也才可能慢慢壮大起来。否则内心的不安和恐惧感，还是会持续地让自我消退，让我们活在禁忌里，无法在关系中真实地呈现自己。