死里逃生，已过去17年了，现在仍不敢一人回老屋。

　　一直犹豫要不要写出来，自己刷头条的初衷是看新闻趣事、记生活点滴。想想反正头条里大家互相不认识，那就当写日记一样，将深埋心底的故事化成文字吧。
　　老屋是我出生并生活了二十多年的地方，然而，现在我却不敢独自一人回老屋。有时梦到黑漆漆的窗口、敞着房门的老屋，自己都会从睡梦中惊醒。
　　包括今天，我回住处第一件事就是警惕地每个房间看一眼，会留意家里显眼处放置的物品有没有被移动的痕迹，会希望住处越小越好，最好推开门，整个房间尽收眼底。
　　这都是因为高二时发生的一件事情，给我留下了难以磨灭的阴影。
　　我读高中时家里购入了第一套新房，父母在外养蜂努力赚钱，姐姐外地工作，妹妹也去了外地高中。所以高中三年，我几乎都是一个人在老屋（三间瓦房带一个院子）度过的。
　　爸爸愚孝，对他的父母不敢有半个不字，但可悲的是爷爷奶奶并不喜欢他们这位二儿子（两子两女），在我的童年里充斥着爷爷对爸爸、对我们的呵斥声。
　　新房造好，爷爷奶奶说他们自己的房子太老，打算开始在两个儿子家轮流住两年，他们是长辈，新房得先住，所以搬去了新房。
　　新房离我就读的高中很近，但两百平米的房子容不下一个我，所以我只能住在老屋，自己照顾自己（烧柴做饭、无洗衣机）。
　　那是高二的夏天，下了晚自习，骑车到家差不多十点了。当到达胡同口时（没有路灯），突然心里慌慌的，总觉着墙头的黑影很像是什么人蹲在那里一样。
　　开了大门并落好锁，慌慌的感觉越来越强烈，于是大声哼着歌给自己壮胆。
　　穿过院子，接着开正间锁（正间即厨房，进去后即可通往东、西两个房间），以往我进了正间会直接反锁房门，但唯有那晚，莫名其妙不想锁门，下意识觉着敞着门会有安全感。
　　进了西间，放下书包后，不知道为什么心扑通扑通跳的厉害。我走到大衣柜的镜子前，不自觉地从镜子里盯着西间门口处。
　　大概因为神经高度紧张，突然听到从我睡觉的东间房传来非常轻微的声响。我自言自语道哎，有老鼠嘛，然后往东间走去。
　　东间门开着，我探半只脚进去打开灯，又鬼使神差般退出来，从门缝往里看。
　　结果看到门后躲着一个人！
　　瞬间脑袋嗡的一声，血液直冲脑门，啊！的叫着往外跑。
　　人在危险的状况下，为了活命，脑袋反应会很快。我跑出来转身想把正间门锁起来，因为紧张，锁虽然挂好，但却没了力气，怎么也摁不上。
　　同一时间，躲在门后的人也朝外跑，只听到啪嗒啪嗒的拖鞋声音。惊吓、恐惧令我只能发出很凄厉地长长的啊的声音，甚至想喊救命这两个字也喊不出来。
　　我在外面用力想摁上锁，他在里面用力拉门，这期间我声音都走了调，不敢抬头看他的脸，只隔着玻璃看到他左手握着一把长近二十厘米的尖刀。
　　门在被他用力扯了三次，几乎被扯开时，我转身手脚并用朝平房跑去（与房顶一样高，晒粮食用，有水泥台阶）。怕他追上来，自己已经顾不得恐惧高处，朝着前屋邻居屋顶爬去，期间脚底打滑，差点从屋顶滚下来。
　　然后转头看到他跟上台阶，到平房后翻墙逃走了
　　当晚邻居带着我去找爷爷奶奶，但他们大门紧关，拍门没人回应。于是邻居带我去大伯家，与大伯家姐姐睡了一晚。
　　手臂、膝盖都已擦伤，因惊吓过度，自己一夜未睡。第二日昏昏沉沉去上学，放学后联系了小姨，小姨夫赶来看到正间的门鼻被撬开，那个人进去后又从里面把螺丝拧好，人在门外只能看到锁是好好的。
　　意思就是那晚的那个人，是提早潜进老屋专门等我的。
　　后来亲戚电话联系到父母，妈妈赶回来抱着我一直哭
　　我知道自己逃过一劫，那晚若我像平时一样进门就反锁，或者开灯后没退出从门缝、而是进去直接朝门后看，或者慌了神，扔下门不是朝平房顶跑被他抓住绝对不会让活着的，或许等几个月后父母回来才会发现已经腐烂的我
　　这次惊吓，令自己辍学半年，也令自己至今不敢一个人踏入老屋。
　　现在仍不知道那个人是谁，那晚右边邻居一对老人去了女儿家，前屋和后屋本来也都是废弃的旧房子。所以估计他应该是很了解我们家的情况。
　　而那晚的前三天，自己像有感应一样，每晚进了胡同后总感觉有人跟踪自己。
　　我相信举头三尺有神明，一辈子本分老实的父母，他们的福报护我脱离危险，老天也在冥冥中指引我。所以我敬畏神明，像我的父母一样，不做恶事，对需要帮助的人尽全力伸出援手。因为我们都知道人在做天在看，善恶有报。
　　后续，我会写自己敏感自卑的性格是怎样形成的？又是怎样一点点好转的。
　　本人声明自己头条上发的每一篇文章、微头条、视频、问答等，皆是真实的，愿意为写出的每一个字负法律责任。