长大以后就真的自由了吗？

　　二十出头的年纪，刚刚上完大学真的就自由了吗？这是我常常问自己的问题，因为我总觉得长大了以后的自己应该会很自由，可是一切真的是这样吗？
　　去年，刚好是我大学毕业后gapyear的一年，那时的我天天出现在爸妈跟前，像小时候一样一边被他们嫌弃，一边又被他们照顾的无微不至。那时的我对现在的分离没有任何焦虑甚至还有无限的期待。因为对从小翅膀就被握的很紧的小孩来说，离开父母意味着自由的空气和无限新鲜的尝试。可是现在独处于异国他乡的我，想起今年只有两人一起过年的爸妈，好像自由也并没有那么快乐。我们那边本就是西北的一个小城市，每年过年的时候很多人都会收拾行囊和全家一起回老家过年。所以，本就没有什么年味儿的地方，如果再少了儿女的陪伴，那过年真的也就是一顿晚饭的事情。
　　曾经我以为我离开父母我也可以过的很好，事实也是如此。我可以和朋友毫无顾忌的去喝酒，去蹦迪，不用再担心父母十二点前的门禁，不用再担心被父母发现偷喝酒后的唠叨。我可以去做以前任何我想做而不能去做的事情，可是现在的我也会担心起父母，我会担心他们有没有好好吃饭，担心他们会不会因为我不在家，饭做多了，为图省事儿热了再热，吃了又吃。会担心他们会不会再晚上又失眠睡不好，担心他们在阖家团圆的日子里会不会格外的想我。是呀，离开他们的我有无限探索的可能，我可以在有限的青春无限的挥霍，因为我所有毫无顾忌的底气都源于父母永远不会枯竭的爱。可是我的父母呢？耗尽了青春将我抚养长大，转眼间，我去追求更广阔的天地，可是他们却已青春不再，甚至没有我在身旁的他们，连个智能手机中的健康码都玩的不是很明白。
　　作为女儿我与父母相处，会有更多的分享欲，我喜欢把每天发生的事情和遇到了什么有意思的人都说给他们听。我也喜欢和妈妈一起逛街，买菜，晚上的时候陪爸爸看新闻，看他喜欢的抗日神剧，甚至妈妈在做饭的时候我都要在她耳边叽叽喳喳的说个不停。我们之间细碎的生活日常，是厚重而又绵密的情感，虽不知如何说起，但却无时无刻的都温暖着我们这平凡而又普通的日子。
　　我们在这世上匆匆忙忙，庸庸碌碌的活着，究竟是为了什么？为了自由吗？可自由又是什么？不过是人们在有人陪伴时追求孤独，在孤独时想有人陪伴，是愚蠢至极却又难以挣脱桎梏的死循环。人又是怎样矛盾而又复杂的个体？我们渴望父母的温室，却又无法在温室之外野蛮生长。
　　中国人的含蓄是印刻在血脉里代代相传的品格，无论是父母还是子女都不会将爱挂在嘴边，我们只会用日复一日的行动去竭尽所能的爱对方。无论是电影《你好，李焕英》中只希望女儿健康快乐的母亲，还是电视剧《小欢喜》中对英子有着殷切期许的母亲，都是希望自己的孩子在这世上过上体面从容的生活。同样，我也很少香我的母亲直白的表达我对她的爱意。可是，我会记得她时常隐隐作痛的膝盖，提醒她阴天的时候添件衣服；我会在出去旅游的时候，带回她最爱的香水；我会记得在任何一个和她相关的节日，买一束她最爱的玫瑰回家。所以，父母与儿女永远是不求回报，却一直有回应的爱。
　　无论什么年代的文学作品，爱情永远是亘古不变的主题，可我却永远偏爱亲情对我的羁绊。这不是说我有多孝顺，而是我见过小时候拔牙的时候爸爸不忍心的泪水，我见过他在疫情期间生意难做时，在楼下小亭子里一根接一根的抽着烟；我也见过小时候妈妈即便是生病也要颤颤巍巍的给我和哥哥做饭的样子。有些事情，很多时候我不说并不代表我不记得。我们是中国万千普普通通家庭中的一个，也是这万千当中比较幸运的一的家庭。
　　以前总觉得自己努力的意义是为了梦想成真，可真的当我开始接触这个社会的时候我才明白，我努力的意义应该是让我的父母不再为我的生活而焦虑。很多人觉得这样的我是因为社会更加现实，可我却觉得是现实让我更有人情味。生而为人，诗与远方尚且遥远，而责任与应尽的义务却就在眼前。