永远的迷茫和偶尔的清醒

　　凌乱的碎发，被风撩拨，攀上我的面颊。多久没有散步了，估计有半个暑假。
　　抬头看天空，原来暴风雨的前夜，初秋的季节，天是如此的蓝，缓缓像西移动的云层才会如此的白。
　　广场舞的路边，路灯显得有些碍眼，这样的天象，恍如白昼啊。
　　终于明白儿子口中的社恐，大抵也是随我吧。狭窄的步行道，粗壮的柳树，因为之前的台风，被市政部门修剪的怪模怪样，没有依依，没有袅娜。
　　迎面而来的路人，想要一一躲避。如果没有明亮的路灯，如果柳枝没有被粗鲁的砍下，本可以躲在暗处，自然平静，不被各种目光审视，斜射，轻瞥，不用假装把目光移到别处，掩饰内心的慌张。
　　归根结底是自卑吗，我不知道答案。我只想要轻迈脚步，感受我的人字拖后脚底处的软弹力，翻飞的裙裾摩擦过小腿，有点亮黄的半月被一片黑云吞没，耳边有慵懒的欧美嗓音。
　　其实，已经很久没有动笔，不，应该是打字。很是无奈，好像一写东西，就要开始面对痛苦，面对真实的自己。因为我不是作家，没有能力去把自己的感受去放到一个人物身上，借由这个人物去释放情感，我只会写自己。却又不想毫无隐秘，剖骨断筋，生疼。所以只能晦涩，沮丧。
　　又或者还是逃避，所有的一切都是因为明知道需要改变，却踯躅不前。捂住耳朵，关上心门，什么都不去想，然而却不会真的不想。
　　孤家寡人一个多好啊，没有爱，没有牵挂，没有担忧，没有郁闷，没有恐慌，没有那么多的为别人着想，就一个人冰冰凉凉。
　　如果不是下午在图书馆看到那篇文章，谈透析，希望。如果不是在去图书馆的路上，收到他的信息说把钱借出来要用了。也许，我还在延续生活表面的平和，或许还有快乐，跟家人或者同事。我单纯的不去想生活的困顿，父母的苍老，哥哥的身体，自己厚厚的肚皮。
　　就只是逃避。朋友圈看到高中同学的坚持，第二十几天了，每天几千下跳绳的记录。明明身材那么好的人，女儿每天也在朗读课外英语。
　　自己呢，总是间歇性的锻炼，暑假都过了，还是迟迟没有开始。头条也已经停了好久了。好像真的没有什么事可以坚持到底，所以才没有成就感吧，所以才会自卑吧。
　　做不到不跟别人去比，清醒地看到差距，却无动于衷，或者开始然后放弃，自怨自艾。焦虑，恐慌，不自律。
　　这个夏天太漫长了些吧，我楼上的多肉，在暴雨，暴晒的摧残下，已经牺牲了好多。上个星期开始，才规律性的给她们浇水。有的已经慢慢焕发了生机，你看，只要你开始上心，做出一点努力，她就会给你回报。
　　有的时候，你看不到回报，那是因为你太心急。你不是个慢性子吗，你说自己耐性很好。那么，从现在开始，不是面对不好的耐性，而是面对改变，持续。
　　所以，周一，送好孩子，你还会在公司池塘后边的鹅卵石小径上边学习voscreen边散步，也许真的对自己的工作生活没有多少帮助，但将来的某一刻也许她才会凸显意义。
　　不急功近利，不垂头丧气，一步一步，向前走吧。一点点小小的改变，或许会有大大的奇迹。