35岁后的人生，路漫漫其修远兮，尽最大的努力过好每一天

　　本期采访对象：万茜
　　我今年36岁，我是超大圣女，是斗战圣佛（小尴尬）
　　近年来这个话题引发了很多很多的争议，也被贴上了一些不友好的标签。，我有自知之明我还配不上，不会给自己贴上公主病，自我感觉良好的标签。既不光荣，也不丢脸。每个人的生活，是自己选择所致，无论好与坏，只要自己能承担自己选择所带来的结果即可，毕竟生活是自己的，其他的人只是看客。
　　造成自己现状的主要原因有两个：不想结婚和丁克。关键原因还是在于自身，年轻时候很多问题没有想明白，也有一些错误的认知，没有及时被纠正，但是我想如果回过头到，再回来从前，我还是当年心智的情况下，或许结果并不会发生改变。因为原生家庭的原因，从小就在自己的周边看尽了一地鸡毛的生活，让我对婚姻完全不憧憬，还缺乏安全感，也因此有了坚定丁克的想法，而这个想法不是一时而来的，是从成年以后就一直深入脑海中的。有了这两项绝杀，在走入婚姻殿堂实在是太难了。
　　但我很幸运在人生里遇到了两段爱情，也因为这两段爱情，治愈了我对婚姻的恐惧，但是到今天我对于丁克的念头始终没有打消。这些问题我都有想过。如果不是因为这个原因，我今天应该是很幸福的，到今天我还是能说，我真的遇到了很好的人，拥有过很美好的爱情，即使以后我不再能拥有爱情，我也无憾。同时也庆幸自己没有自私，剥夺自己做母亲的权利，但不剥夺他人做父亲的权利。知道他现在过得很幸福，我也很高兴，满满的都是祝福。
　　对于丁克虽说现在思想比以前开放和包容了不少，说说还好，但真正能接受丁克的人少之又少，就算暂时接受了，后期反悔的人也大有人在，后面因为这个问题，自己也知道很难找到志同道合的人，所以也不去强求。这几年我反思过自己，是不是当年自己不那么固执，自己今天会很幸福，为什么自己要那样坚定地去放弃，我后悔吗？问过这个问题好多次，不是我跟自己较劲，就算以我今天的心智，可能还是同样的选择，有些根本的观念我并没有改变，按他的话说，我还没有做好婚姻的准备，还没有做好做一个母亲的准备，自己做的选择，自己承受结果，我不后悔，只是遗憾。
　　因为性格和生活方式的原因，我只是偶尔会感到有些孤独，但是更多的时候我还是很享受自己当前的生活，至于未来会是什么样的，好多人说孤苦无依，我想说明天和意外不知道哪天先来，至少我今天活得还好。我自己的选择，我承担后果。如果以后能遇到三观一致，能达成共同认识的人共度一生的人那是幸运，如果不可能那也认命。我说过，我不想将就，但是有些人嘲笑我。我觉得没有必要因为现在年纪大了，随便找个人结婚，那是对感情的不负责任，也是对自己的不负责任，那我这些年的坚持就是无谓的。非常感谢家人对我的理解与支持，父母姊妹了解我的性格与成长经历，他们一直知道我从来都不喜欢小孩，所以他们也都能理解我想丁克的想法。只是希望我下半生能找到一个有个伴，有个说话的人，日子不要过得太孤单就好。
　　他们也不希望随便找一个人，过着一地鸡毛的生活，还不如一个人好好过。
　　朋友爱好旅游、烘培、瑜伽、插花这些个爱好特长经常被喷，我没有这些爱好，但是我不反对与批判，只要不在伪精致，在自身的能力范围之内，有时间有精力有金钱，培养一些小爱好没有什么，没有必要去抨击别人。不排除以后这些也会成为我生活的一部分。平时上班，我不是那种能做一桌子菜的人，但是下班后喜欢给自己做两个小菜，周末煲个汤还是没有问题的，偶尔再煮煎个牛排，切上一盘水果，缩在沙发上刷剧，玩个游戏，打扫一下自己的小窝，我觉得这样的生活也还不错。由于疫情的原因没有出去，平常年一年总是要出去几次，特别是在外面过春节，这两年都没有出去了，小假期也会去周边走走，从去年开始喜欢上了户外，感觉还是不错的。
　　金钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。没有钱真的寸步难行。这个道理智力正常的人都明白。就如网友说的我是理想化，我承认。有的在说我这么大的年纪居然不存钱以后的生活会怎么怎么，这些问题我都知道，也都认真的考虑过。我是一个缺乏安全感的人，那钱对自己的重要性会比一般人更懂得，在20多岁的年纪，一门心思的就想着赚钱和存钱，虽比不上人家动辄几百上千万的，但工作中每一次加薪，每一次的收益都会让我很开心，那是我靠自己劳动所得。但是我也放弃了我这个年纪该有的无拘无束，自由自在一个月四天假，我基本一个月才休1。5到2天，假期从没有休满过。
　　虽然人生赚的第一个十万，第一个二十万当时让我是让我有那么的惊喜。但是我没有好好玩，没有好好的看世界，我没有好好的恋爱，我没有享受我这个年纪该享受的一切。我是一个极其普通的平凡人，没有高的学历，没有好的家庭背景，我只能靠自己，靠自己的时间，靠自己不想认输的韧劲去拼。我即是平凡生活中在在平凡的一人，但还是有着我的小幸运，工作后一切顺风顺水，算得上受幸运之神的眷顾。
　　遇到了对我有知遇知恩的领导，遇到一路帮帮助我的朋友，没有出现很艰难的时候，也没有出去过捉襟见肘的情况，26岁也小有积蓄，在房价才不到6000时，但是我没有买，这是我人生一个最大失误。27岁时在买房还是买车时，我果断地给自己买了台车，还是没有买房，手动想抽自己两掌。我不后悔先买车，只是我当时应该车和房都同时买。因为那几年没有好好地休息过，因为自己的认知不够，因为够幸运，也因为有些膨胀，没有持续的进步，而是开始了随遇而安的生活。从27岁时我给自己定的目标就是吃好喝好玩后，30岁以后再考虑存钱问题，事实上我也是这样做的，当然这中间发生了一些事情，完全没有安我原计划的那样走，后面也真的造就了这样的局面。
　　32岁真的是顿悟，开始了另外一种人生，很多东西的改变了。开始思考人生，开始思考以后的生活，还是养老问题，开始做规划。我知道钱的重要性，我也知道现在赚钱越来越难，我知道我说下面话的时候有人会说我悲观，但是我当时真的就是那样想的：我不知道我的明天是怎么样，我不知道我的婚姻幸福不幸福，我不知道明天和意外哪个向来。我不想我在人生的前半段没有好好看过世界，我不要去报廉价旅游团，不要出去不敢住好一点的酒店，因为省钱我不敢吃贵一点的东西，买个什么东西要看了又看想了又想最后落荒而去或许我后半生的生活会没有前半生过得滋润，也有可能会出现困顿，但是我在前半生，我认真，开心，无拘无束过，我吃过好吃的，看过好看的，玩过好玩的，走过很多地方，我曾开心的生活过，我不因生活拮据而有后悔。我知道自己不是一个聪明人，有很多人20岁就想明白的问题，但是当时的智商包括现在的智商，就是这样简单纯粹的想法。所以我除了后悔在房价低的时候没有买房，那是我自大和愚蠢，以致后续多了很多不必要钱，其他的真没有什么。当时想的是按正常的发展我今天的生活会要比30岁前过得好得多，虽事实后续并没有按自己理想的发展，但是生活也得还算自在。但是我践行了自己32岁的承诺，开始有计划的做一些事，为自己后续的生活和养老做规划。
　　年龄越大，身体机能真的发生了质的变化。这几年有过几次感冒，越能感受到身体健康的重要性，让我坚定的选择了健身。从2015年开始第一次橘子洲徒步，从2017年10月第一次跑步，到今天已经有六年的时间，从未有过间断，现在可以轻松的跑过10公里。在2019年参加了68公里的戈壁徒步，2021年的新疆花海徒步。今年又多了一个爱好，学会了游泳。我不知道以后的生活会是怎么样，但是我一定要尽可能的保证身体的健康，只参加过迷你马拉松，有机会的话还是想去挑战一下半马。我运动一是为了健康，二是长时间的习惯可以变成一种爱好，我现在都习惯没事的时候去跑过几公里，真的是一种享受，喜欢这种奔跑的感觉，当然其他的锻炼方式我也在做。跳操，跳绳，（瑜伽我实在是不喜欢），每年都会做体检，注意健康也是对自身负责。今年终于学会了游泳，这项爱好会长年坚持下去。
　　人最怕的就是不自知，特别是女生。自己今年正好36岁，妥妥的女斗战胜佛，感觉这个问题就是为自己量身打造。心情五味杂陈，情绪有些低落，仿佛那一个个不是写的别人的故事和观点，写的就是自己的人生写照。
　　曾几何时，心比天高，奈何缘比纸薄。曾在一众的亲朋好友面前主张自己要过不一样的人生，要坚持走自己的路，要自由，要自我，要潇洒，绝不随波逐流，可是也总是在夜深人静时，或在某一个瞬间问问自己，自己坚持的到底是什么？自己追求的是什么？自己到底想要什么？沉思许久，最后却得不到答案。年纪越大，越怕孤独，越没有安全感，特别是夜深人静时，特别时生病时，人的情绪总是最脆弱的，总是会很容易陷入到死胡同中，跟自己较劲。最大的感触就是会感觉缺乏安全感，容易感到孤独，容易感性，越来越容易失落，有时感觉自己这样的生活状态真好，感觉自己是自由的，快乐的，有时候又是失落的，是迷茫的，我不知道其他人是否有这种感觉，但是这种感觉时常会随机穿插在我的生活中。。。。。。
　　在写到上面的时候，确实是我内心的真实感受，但只是我感受的一部分而已。民政局的标语也有了变化，现在的新标语是：婚姻不一定幸福，单身不一定不幸福，确实是如此，幸福不幸福只是个人的感受而己，如人饮水，冷暖自知。因为原生家庭的缘故，我一直对婚姻没有安全感，有着十多年丁克执念，也因为种种原因与缘份擦肩而过。以自己的性格，是完全不存在会沦为剩女的，只是自己是十分的挑剔，而今我给自己下的定义是这也是一种病。自己单着的原因，90源于自己本身，有着挑剔的性格，而且还要坚持丁克，这两项加起来简直就是绝杀。也有一种可能就是我一直没有遇到那个，可以让我愿意为他改变的人吧。对于另一伴，我一直的态度是，能遇到共度一生的良人，得之我幸，不得我命完全的佛系了。自己也挺享受一个人的感觉的，真的是很自在，没有生活的一地鸡毛，在自己的世界孤芳自赏，在别人的世界随遇而安。前些年的朋友圈，全是风花雪月。不是在哪里旅游，就是在哪里下午茶，我走过很多桥，看过很多地方的风景，吃过很多的美食，结交过许多的朋友，只是随着时间的流逝，对很多东西的兴趣不一样了，不再那么的想玩，想吃，想走，想接触新的事物，就连能和自己一起玩的朋友越来越少了。现在大家都有了自己的家庭，有了自己生活，偶尔出来一次，不是拖家带口，大家再也聊不到一起去，也没有办法像以前一样自在了，自己还是一个人过着，只是自己也越来越觉默了，越来越不爱玩了，没有什么太多的东西可以提起来兴趣了。更多的时候是一个人静静地呆着，一个人吃饭，看电影，听音乐，逛街，运动。只到在前年生了一场病，半个月还不见好，不是什么重病，就是一个感冒引起的，真正的感受到了一个人的悲凉，一个人的无助，一个人的失落，一个人的孤独，自己也开始重新的审视自己，到底想要什么？到底自己追求的是什么？面对此种情况我该怎么办？
　　剖析自己是件很痛苦的事情，回归于主题，最大的痛心是什么？我认真的想了想，暂时还是没有吧，只是有些遗憾，在该结婚生子的年纪没有好好恋爱，在房价最低的时候没有买房，在该拼事业的时候没有好好拼博，没有好好的给自己做好人生规划，这些都是遗憾，但是不后悔，因为如果再回到以前，在同样心境的情况下，我还明可能仍旧活成这样。但是现在还不晚，我还有机会，只是一定要想清楚想明白，再去做决定，尽可能少走弯路，自己还是有机会翻盘。
　　33岁以前生活都是快乐的，，是小资的，是惬意的，无忧无虑的，因为一个吃饱全家不饿，只想今天，没有想过明天。33后恍然醒悟，开始有担忧，自己年纪越来越大，不能再这样下去了，需要有计划的过好自己的下半生了，无论是组建家庭，还是一个人走完一生，都不容得我再如以前一样。按自己本目前的生活来说，自己还算惬意，上不用养老下不用养小，没有房贷车贷压力，没有生活压力，还是可以过着小资生活，但是没有余粮也是一件没有安全感的事情。庆幸目前生活过得还可以，就这样下去，只要不出现大的变故生活也不会有很大的问题，但是我希望是更好。所以开始意识到了身体健康的重要性，意识到了钱的重要性，意识到了规划的重要性。无论后面的生活怎么样，但是对前面30多年的生活我是不后悔的，我都按自己的意愿去做的，无论好坏，我都体验过了，我没有在精神上委屈自己，我没有在物质上亏待自己，35岁后的人生，就是看自己怎么去过了。路漫漫其修远兮，尽最大的努力过好每一天