为什么人们越来越容易被激怒？

　　野狼问：
　　为什么人们越来越容易被激怒？
　　宏桑答：
　　你在生活当中有没有遇到这样的人，或者被这样的问题困扰：
　　明明想和对方就事论事地沟通，但是总是感觉对方用一句话怼得你一瞬间失去心平气和的态度，两个人大吵一架；
　　本身想和对方好好交流，结果没等你说几句，大家就互相一副剑拔弩张打算对喷的架势；
　　我们和别人之间的交流，往往在吵得脸红脖子粗没办法继续沟通下去的时候，等到中间人协调完，大家才会发现，自己原来从一开始就误会了彼此的意思。
　　为什么我们在交流当中越来越容易被激怒？为什么大家彼此心平气和地沟通这么困难？在复盘了几百份咨询案例之后，站在咨询师的角度，我想和大家探讨一个问题为什么我们这么容易在沟通当中越来越容易被激怒？
　　先说结论：很多时间我们之所以容易被激怒，或者和我们沟通的人那么容易被激怒，是因为错误地处理了沟通当中的信息。
　　作为咨询师，我在咨询工作当中有一个很深的感触：很多情况下，我们传递的信息都是失真的。
　　我们怎么想一件事，到我们怎么表达一件事，到对方接收到什么信息，到对方如何解读这个信息，这当中的每个环节都会出现偏差，都会潜藏着可能激怒对方的要素。同理，我们也很容易因为接收不到正确的信息，导致我们被激怒。
　　普通人很容易在解读信息时犯以下的错误，这就是为什么大部分人（包括曾经的我）这么容易愤怒：
　　1。负面的自我归因：认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。
　　2。灾难化地解读信息：认为自己遇到的情况是极其糟糕的，会引发极为严重的后果
　　3。非黑即白的设置绝境：告诉自己必须怎么做，不能有别的选择
　　4。责怪不可控的因素：都怪我命不好，都是别人的错，我很冤枉
　　我们来举一个生活当中可能很常见的例子
　　领导说：上个月销售部门的表现不是很好，预计任务没有实现，销售部应该自我检讨一下为什么在其他部门都完成目标时你们却拖了后腿。
　　领导的意思是针对整个部门都应该做检讨，反思是不是分工不明确，是否以前的工作模式不适用，还是没有取得相应的配合和支持。
　　而这个时候，销售部门的人就很容易出现负面情绪，因为他们在信息处理时犯了错误：
　　什么意思？有话直说呗，还整个销售部？你就是看我在销售部一家独大，找个机会敲打我。从上任第一天你就看我不顺眼，你行你上啊！【负面的自我归因】
　　天呐销售部被点名了，完了领导在大会上公开点名批评销售部，下一步会不会扣我们的工资？妈的这个人简直有毒，至于嘛，一个月没达标就要在大会上公开批评？【灾难化的信息解读】
　　说你不懂业务你还不服气，我销售部可以达到业绩，但是你有那么多销售预算给我吗？要么你把财务给我说服气了让他乖乖拨款，要么你就凑合过吧，站着说话不腰疼。【非黑即白的绝境设置】
　　这是我销售部的锅吗？你怎么不问问产品那里都多久了还是老一套？别人家公司动不动就一个新产品新模式，你花一大笔钱养着产品那群废物，然后怪我们销售没出息？【责怪不可控因素】
　　因此，一旦解读出了这样的信息，负面情绪就会迅速滋生，一场唇枪舌剑在所难免。
　　所以，很多时候当事人被激怒，未必是因为和他说话的人有意为之，而是当事人在听到这句话的时候，解读出来了负面的信息。
　　就好像一部分女生听到男生说我都行，随便吧的时候，她们会很生气，觉得男朋友对自己不上心，不关心自己。
　　但实际上。。。男朋友当时真的仅仅是因为没有什么想法而已，女生完全是自己在和自己产生的想法生气罢了。
　　那么问题来了：我们应该怎么避免在和对方沟通的时候，尽可能地避免冲突和误会，让彼此不要那么容易被激怒呢？
　　我往往会建议我的咨询对象，在沟通的时候尝试这些法则。
　　1。能当面解释清楚的，一定要当面聊；能视频通话的，就不要语音通话；能语音通话的，绝对不文字交流
　　在沟通中传递信息的，不仅仅是文字，还有我们的语气，表情，肢体动作。虽然现在很多人都喜欢通过微信直接文字沟通，但实际上文字能传递的信息极为有限。
　　有的时候，可能一句话你当着对方的面说出来，对方不会感觉到有什么问题，但是一旦转换成文字，对方则会产生不好的情绪这就是信息差导致的问题。
　　最典型的例子想必很多人都知道：微笑脸的表情。
　　2。在沟通当中，多问对方你是怎么思考这个问题的呢？
　　很多时候，我们的大脑为了方便快速地及时响应，对很多事情都会直接按照我们预设的立场进行第一时间地快速解读。但这实际上是一个特别不好的习惯：因为当我们解读对方行为的时候，可能和对方的本意差了十万八千里。
　　如果我们只是照搬之前的相处模式，那么很容易在交往的过程当中莫名其妙地感觉被激怒。
　　我之前有一个粉丝就闹出过这样的笑话：他和一个暧昧期的女生聊天的时候，对方发微信问他你现在是不是还要还房贷，他很不爽地觉得两个人才刚认识，知道自己有房就开始关心房贷问题，一定很物质。
　　结果在他压着不爽告诉对方自己要还房贷的时候，女生则说那你以后别给我送那么贵的礼物了，有心意就很好了，你也有压力的你看，这就是预设对方立场搞得乌龙。
　　3。说出内心真实感受，不要留给对方可能解读错误的空间
　　因为我是一个急性子，所以我会十分看重每个员工的工作是否又快又好地完成。而你这种行为，不仅会让我觉得焦虑，还会觉得是自己没有带领好这个队伍。
　　我等了你半个小时，感觉到有一些不开心，因为我记得之前你也就迟到过十分钟而已，是有什么比我重要的事需要你去做吗？
　　简单明确地说出自己内心的感受，不要让对方去猜，或者觉得对方能够领会你的意思因为对方一旦没有这么做，你只会更加苦恼和愤怒。
　　我经常说，连和我们相处了这么多年的父母尚且会不懂我们，我们又怎么能指望别人能够准确地理解我们的意思呢？
　　所以，回到一开始的问题：为什么我们在和人交流的时候，越来越容易被激怒呢？
　　答案是：随着我们经历的复杂，我们可能会预设越来越多的立场，对一句话的解读越来越复杂，而在这个时候，一旦我们解读错误了信息，就很容易造成负面情绪，进而引发冲突和争执。
　　所以，把话说清楚，把话讲明白，尽可能不要单一地传递信息，也不要让别人单一地接收我们的信息，或许才有可能让我们的交往当中，少一些不必要的火药味。