小时候经常被父亲暴躁的脾气任意打骂，那一字一句不堪入耳的词语深深烙在童年阴影。
　　小时候多想自己可以听不见那些谩骂，自己是个聋子也挺好。
　　我不明白，为何父亲喜欢发脾气就骂人，骂完了我妈就骂我有时还骂我家大黄。
　　贬低别人真的可以带给他快乐吗，可他是否知道骂的都是身边最亲近的人啊。
　　小时候只要我父亲回到家，我的家庭就一点都不和睦温馨。
　　我多希望父母离婚，或者父亲永远别回来，虽然不一定是我父亲一人的错。
　　成年后，我回家很少，一个人住比在家有安全感。
　　印象中那个家几乎没有一点亲人之间的温暖味道不值得留念也没有牵挂。
　　即使我成年二十多岁了，有时还是会收到我父亲的辱骂。
　　一旦违背了我父亲的意愿就会听到那熟悉的骂人语调。
　　无处可逃，我只能选择避开不去跟父亲语音聊天。
　　我的性格孤僻喜欢独处，而认识我的人却说我性格很开朗。
　　是啊，我就是这样特别的复杂矛盾体。
　　我想靠近人群，我又害怕亲近，我缺乏安全感。
　　我害怕我爱的人忽然做出伤害我的事，我害怕听到各种污言秽语。
　　我更害怕一切亲密都是假象，我知道一旦对方心情不好就会拿我出气。
　　我想人的性格不会是自己养成的，而是在小时候很早前就已经定型了的。
　　当我看到自己性格敏感，固执，遇到问题喜欢逃避的缺陷时我沉思了。
　　努力改变探索自己的性格养成因素，我找到了一些原因，我要挣脱走出来不再被不好的人事影响自己情绪。
　　我明白我的后面是一条河流已经没有退路，我只能把自己变得勇敢坚强。
　　只有自己变得强大一个人完全独立才不会被其她人束缚。
　　我特别向往自由，我不受压榨管束，我就更应该比普通人付出辛苦努力完善自己。
　　我需要更厚更强的盔甲保护自己，只有这样，遇到外界攻击流言蜚语才不会被重伤自怨自艾。
　　如果从前像一滩淤泥牵绊着自己，也不再难受自责自己怎么会碰到。
　　让一切从新开始吧，就像新的生命体历经千帆磐泥待放。

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