母亲和我隔着无法逾越的鸿沟，任何语言都无法交流

　　#中国妈妈Young#
　　又是一年母亲节。朋友圈里又是一整天关于＂母亲＂的各种刷屏。
　　我羡慕友友们晒的各种母女同框照，羡慕她们母亲脸上慈详的笑容，羡慕她们之间亲密的感情，和谐的关系……
　　这些在她们看来再普通不过的东西，对于我来说，却那么遥不可及！
　　＂母亲＂这个词，总是给人温暖的、温柔的、慈爱的感觉。而我在母亲那里，已经很多年没有过这样的感觉了。
　　01
　　母亲本来是城里人。在她17岁那年，也不知道和兄妹们闹了什么矛盾，一气之下报名当了知青，从成都下乡到了几百公里以外的农村。1年后和父亲结了婚，19岁便生下了我，后来几年又添了弟弟和妹妹。
　　遗憾的是，妹妹1岁多出天花就夭折了。那时我5岁，已有些记忆。记得那时候我和妹妹睡在母亲两边，我睡的里面，妹妹睡在外面。
　　一天早上，我被母亲呼唤妹妹的声音吵醒了，她边叫边摇晃妹妹的身体，出了几天水痘的妹妹却再也没醒过来。
　　母亲发现不对劲，把已经冰凉的妹妹抱在怀里嚎啕大哭，我忙起身坐了起来，懵懂中意识到发生了什么。父亲闻声走过来，母亲告诉他妹妹走了，然后父亲抱着我们的头也一阵痛哭。
　　中午，父母请了一位叔叔来我家吃饭，饭后帮我们找了个地儿，挖了个坑，帮忙埋葬了妹妹。
　　后来，母亲逢人问起妹妹，就眼泪汪汪地对别人说，妹妹是咱家最聪明的娃，可惜太聪明了养不活。
　　可能我小时候比较笨，上一年级时老把数字3写趴着，把数字7写成反的。母亲不爱说教，看见我写错字就揪我的眼皮，遇到我不听话，就揪我耳朵。每次我做错什么，她就眼睛鼓鼓地瞪着我，然后在门前小树上折一根细树枝，抽在我身上。父亲在旁边也不敢拉她，只能教我认错。所以，母亲在那时候给我的感觉就很严厉。
　　不过，母亲也有温柔的时候。最让我难忘的，是我7岁那年差点儿没命。
　　我小时候体弱，不到1岁就得了哮喘。7岁那年，我半夜高烧不退，因小镇卫生院医疗条件差，母亲怕耽误了，让父亲在家照顾弟弟，天没亮她就背着我步行了20里路，把我送到邻镇县属二级医院为我医治。
　　到了医院，医生说已烧成肺炎，再晚几分钟送来可能就没命了，得马上住院、输氧气。我现在还记得，那几晚我躺着睡就喘不过气来，母亲就通宵坐在病床上，抱着我在她怀里睡。每当忆起这件事，我都会热泪盈眶。那时候的母亲，多么温柔，多么慈爱，她的怀抱是多么温暖，多么让人怀念。
　　02
　　两年后，也不知道母亲和父亲为什么就离婚了，只记得那段时间他们天天吵架，我和弟弟只知道哭。
　　后来听村里的大人们说，按政策知青不用务农了，还给安排了工作，母亲嫌弃被安排的工作累，不喜欢，每天抱怨。而父亲觉得好歹是份工作，劝她将就干着。意见不和矛盾也就多了，加上母亲个性好强，吵了几个月他们就离婚了。
　　他们分开后，我跟了母亲，弟弟随了父亲。母亲在我住院的那个大镇找了份临时工做了半年。后来认识了继父并很快结了婚，这也是她人生中的一大败笔。
　　当时单身知青已经可以回城了，母亲却没有选择那条阳光大道。她和父亲结婚离婚都没通知娘家，再婚也是。而我的生活，也因她的折腾受到很大影响。
　　我上学被同学歧视，当时父母离婚已是很丢脸的事了，何况再婚。这让我很自卑，不仅没有朋友，还遭到和我同班的继父女儿的欺负。那时我叫她姐姐，她总是给同学们讲我坏话，让同学们孤立我。
　　她成绩差，老师总爱把她满是红 的作业本让我拿回家给继父看，她在路上各种阻止我。我为了完成老师给我的任务，没少受她欺负。
　　她不仅欺负我，还挑拨是非，让两个大人经常吵架。母亲曾嫌父亲太老实，可继父又太暴躁太无理取闹。在他们近10年的再婚生活中，争吵不休，打架不止。我的童年和青春期就在风雨飘摇和无尽黑暗中被耗费掉了。
　　不过欣慰的是，母亲只要发现姐姐欺负我，她都会凶着姐姐护着我的，有好吃的，也会偷偷多留一点给我，毕竟我是她亲生的。
　　03
　　后来，可能母亲被折磨得累了，也或者是慢慢醒悟过来，她再次选择了离婚。然后省吃俭用，一个人供我上学直到毕业。
　　在那些年里，母亲给我的温暖是锅里香喷喷的葱油饼，是冬天逛街时握着我小手的温暖大手，是过年为我缝的新衣裳，是一次次带我去看中医的辛苦，是一碗碗为我煎好的治哮喘的药……
　　而我成年后，母亲给我最近的温暖，是在我生女儿前后她对我的照顾。那时她还没退休，每天下了班也顾不上休息，无微不至地照顾我和宝宝的吃喝拉撒睡。
　　只是后来，也不知道什么原因，她慢慢变得越来越暴躁、易怒，甚至蛮不讲理，逐渐和我成了最熟悉的陌生人。
　　那是2000年，我从原单位辞职开始自己创业。母亲知道后，抱怨我了好几次。她说原单位还算稳定，效益也好，辞了可惜。
　　我给她说我干10年累了，想换个工作和环境，她说我不懂事。我说我有我的梦想，想趁着年轻多挣点钱，将来好买大一点的房子，一家人过好一点，她说我做白日梦。
　　给她说不通，我也就懒得说了。她可能觉得我辞都辞了，她说再多也没用，也没再唠叨。只是说话越来越喜欢和我抬杠。
　　没住一起，倒也还过得去，隔三差五我和老公带着孩子去看看她，她也高兴。
　　5年后，我们在市区买了大三居的房子，把她接到了一起住。而这个决定，却改变了我们的关系。
　　04
　　以前和我抬杠，因为没住一起，也不频繁，所以我都不计较。住一起了，抬杠成了她的日常，矛盾逐渐升级。
　　她当知青那会儿，就学会了抽烟，抽几十年了。和我们住一起，我怕呛，叫她别在客厅抽烟，她却不听，我只能见她抽烟就躲进自己房间。
　　每当我不悦，老公就背着她劝我：自己的妈，有什么可计较的。我也听劝，觉得她带大我不容易，就告诉自己要孝顺，要忍，不计较。
　　可我忍不了的是：我几十岁的人了，大事小事她都要管，都要干涉。
　　我苹果皮削厚了，她说我浪费；我买花草回来，她说我乱花钱。我觉得委屈：我自己挣钱，就不能自由地花，就不能有点爱好吗？
　　我和老公无论说什么，她都要插嘴。吃饭时一言不合就拍桌子摔筷子，我无论对错，她都一边倒，偏向女婿，把矛头指向我。我更郁闷了：虽说一个女婿半个儿，可毕竟我才是你亲生的呀？
　　她说得对的，我都听。说得不对的，我就想要纠正。可是，她从不接受意见！
　　就发芽土豆不能吃这件事，都不知吵过多少回。我说不能吃她偏吃，我扔了她大骂，我说以后少买点，她偏囤。一提这个就火冒三丈，没好话给我。
　　还有食用油的事。她不爱吃猪肉，却爱买猪油。我说要少吃动物油，她偏不听，就喜欢对着我干。
　　每次和我吵架，母亲都眼睛瞪得鼓鼓的，眉毛倒竖，声音刺耳，样子怪吓人。
　　有一次都忘了为啥事和我吵，反正在客厅足足骂了我一个半小时。
　　当时我躲进女儿屋里，女儿都说：＂妈妈我好佩服你啊！我姥姥这脾气，你居然可以忍受她30几年！＂
　　我说：＂有啥办法？父母是不能选择的，改变不了她，就改变自己呗！＂我当时真这样想的。
　　可想归想，做起来好难。我真希望自己是个木头人，没视觉，没听觉，没思想。
　　05
　　三天一小吵五天一大吵的生活，任何感情都会吵没的。而且我的健康也受到了影响：去年体检，CT查出我的右肺出现了磨玻璃结节。
　　医生说要注意避免五气：汽车尾气、毒气、废气、(油)烟气、生气。
　　前几气我可以尽量避免，生气是控制不住的啊！为此，我既恐惧又困惑。
　　恐惧的是：这样的日子继续下去我肯定会折寿。困惑的是：不想住一起又不能赶她走。真不住一起的话，我对她也不放心，她在家好几次把锅烧干了。
　　我正苦思冥想地寻求改善我们母女关系的方法时，前年春节2020.02.02那天，她又和我大吵了一架。
　　当时是早上，我刚起床就听她抱怨电视节目，说每天都在播疫情人数听着烦死了。我好心解释了一句：＂这个很重要所以才一直播。＂
　　还没等我说完，大清早的她劈头盖脸就给我一阵带脏字的咆哮：＂有你**相干？！我在和你说吗？！＂
　　我的心立刻万箭穿心般的疼。这么有爱的一个日子，还大过年的，我说错什么要这样对我？
　　我控制不住自己的激动，瞬间泪如泉涌，我半天嘣出一句话：＂你是我亲妈吗？我到底做错什么你要这样对我？＂
　　母亲仍理直气壮：＂你认为我不是你妈以后就别叫我妈！＂
　　＂好！那我成全你！这辈子你都别想听我再叫你一声妈！＂我歇斯底里地喊完后，跌跌撞撞地回到房间，一头栽倒在床上泣不成声。
　　老公女儿劝了我一天，都没用。我躺在床上就想好好哭一场，把这么多年的委屈全哭出来。
　　哭了一天，心里痛快多了。从那天起，我再也没叫过母亲一声妈。
　　我曾多次想过给她找个心理医生探探她有什么心结，可我提都不敢提。提了她准认为我把她当精神病了，后果无法想象，也就作罢了。既然语言失去了交流的作用，那就用沉默的方式相处吧！
　　从此，母亲和我隔着无法逾越的鸿沟，这后半辈子，我们只能做最熟悉的陌生人了。
　　尽管如此，我还是会隔岸远远地关注着她，希望她健康平安、长命百岁！毕竟是她给了我生命，为我付出过那么多。沉默只是我爱她的另一种方式，一种无奈的方式。
　　【图源：网络/侵删】