当时过不去的，现在不值一提

　　写于2019年
　　友情提醒：长文慎入！
　　2019年对我来说应该是很丧的一年，走的比以往任何时候都艰难。然而今天回忆起来，好的坏的都已经成了过去，在这一年即将结束之际，突然想把它提笔写下来。想看的可以当个故事看一看，不想看的自动忽略即可。
　　从小学到高中，到大学，再到读研，一路走来都是顺风顺水，可能就是因为之前太顺了，到准备读博的时候才会历经坎坷。18年的暑假开始投第一篇文章，那时候也没什么经验，想的比较简单，觉得等十一二月份怎么着也能赶得上考核。然而事实证明你真的不能保证你的文章多久才能出来，七分看质量，三分也靠运气。九月份开始email联系老师，不算早，但是也不算太晚。刚开始心气很高，觉得非985不去。现实是一封封邮件石沉大海，寥寥无几的回复要么是名额已满，要么是欢迎报考。眼看着时间一天天过去，心有点慌了，文章等了两个月还没有消息，联系导师也没有着落。某一天早上打开邮箱的时候，看到我的文章终于有信了，当时可开心了，然而再仔细往下一看，Imsorrytoinformyou。。。。。。我当时觉得很难过，没错，是难过（后来被拒的多了，就没感觉了）。难过归难过，还得继续投啊，当时正好遇上老师请产假了，所以只能自己干了，从一个小白开始，一步步摸索，同时也在不断的联系导师。后来终于找到了一个有点眉目的，恰巧老板也认识（但是好像不太熟），觉得老师推荐的应该把握会大一点，也没有找到更合适的，所以后面也就没有再联系其他老师了。由于离得不算远，当时交材料的时候就屁颠屁颠地跑去见了导师，然后就回来准备着考试了。我想到面试的时候可能会被刷下来，因为竞争比较大，但是我想不到的是通知考试的名单里压根就没我，没错，我压根就没通过材料审核，然后就在同一天的下午，我的文章又被拒了，当时那种心情，是无法用语言形容的，扔下手里的活，回到宿舍用被子蒙着头大哭了一场然而没有什么是睡一觉解决不了的，第二天早上依旧和往常一样去实验室，打开电脑，继续找导师，继续改文章。当时已经快十二月了，后来一再降低标准，终于有一个老师答应可以去考试。当时也没有更好的选择，就报着试一试的心态，好在只有面试，不需要花太多心思去准备，面试在今年的三月份，所以当时所有的重心都花在了文章上，改文章写文章投文章，单调而又重复的生活，每天一坐下来就是一整天，后来感觉腰疼肩膀疼，就晚上抽空去跑步。记忆很深刻，除夕夜那天晚上我还在改文章。算是功夫不负有心人吧，二月份的时候两篇文章终于accept了，当时心里还蛮激动的，有一点小小的成就感。走这条路也许注定就不会轻松，会让你不断地否定与怀疑自己是不是真的很差劲，但是当有一点点小小的成果的时候又格外满足。三月份的时候不远千里去面试，去了之后再知道，报的老师只有一个名额，答应了十几个人去考，结果可以想到，没有惊喜，没有意外
　　意外的是就在差不多时间，我的身体出了问题，好长一段时间都不敢相信这是真的，因为我从小到大感冒基本都很少。那段时间，往返于医院之间，心态完全崩了，不敢跟家里人说话，一听到熟悉的声音眼泪就哗哗的往下流，总爱胡思乱想，甚至想到自己是不是活不长了。好在家人朋友一直在鼓励，在陪伴着我，陪我走过了最黑暗的一个月。虽然不算大病，但是需要足够的耐心，这一年我跑医院的次数，吃的药比二十几年加起来都多。四月份再次回到学校，那时候大论文还基本上没开始写，而五月份就要开始提交了。当时也顾不上太多的情绪，想着不管怎样，先按时毕业再说。又开始了一坐一整天的日子，尽管医生反复说一定要注意休息，多锻炼，增强免疫力，不要熬夜，保持好心情然而这些都是说起来容易做起来难。晚上几乎整夜整夜地失眠，白天工作效率很低，有时候一整天也完成不了一段话。实在坚持不下去了就去跑步，我觉得这真的是一个消耗负能量的好办法，在一场大汗淋漓之后，你会觉得似乎又复活了，又可以继续干活了。终于五月份的时候如期交了大论文，然而也意味着不久将要离开学校了。身边的同学大都已经找好了工作，坐等毕业了，我也不得不考虑下一步该何去何从。唯一的执念就是明年我还要继续申请学校，我不知道读了会不会后悔，但是我知道如果不读将会是一辈子的遗憾。我妈说等答辩完就好好回家休息一段时间吧，我说行，也确实有点累了。嘴上虽然是这样说的，但是心里还是不愿意白白在家里浪费一年的时间，所以每天还是会关注一些招聘的信息。五月底的时候终于顺利通过了答辩，长长地舒了一口气，开始准备各种要交的材料，完成最后的收尾工作。短短的几天时间，看见身边的同学都已经各种大包小包地离开了学校，宿管阿姨也每天两趟地来问什么时候搬走。上帝在关上所有门的同时也许真的会留一条缝，正当我打算收拾东西打包回家的时候，有一天早上打开微信有人加我，说是我之前投过简历（其实我也不太记得了），简短地交流之后，我觉得也许对目前状态以及以后的考虑来说都是最合适的选择，所以当时就决定了，老板也很爽快，说拿到双证之后就可以过去。六月二十左右终于拿到了毕业证，彻底结束了我三年的硕士生涯。原本计划的毕业旅行，因为时间跟穷的关系，最终变成一个人跑到海边吹了三天海风。回来跟老师同学告别之后，七月初一大早拖着死沉的行李箱，踏上了新生活
　　来到了一个完全陌生的城市，没有朋友，没有亲人，甚至没有一个认识的人，转了三趟地铁，终于磕的满腿青地来到了目的地。满头大汗，开始各种跑，办各种手续，办完之后太晚了，想到房子也没收拾，就住了酒店。第二天下班回去简单收拾了一下，住了进去。不知道是因为天太热还是心太燥，又被蚊子死命地咬，一晚上没有睡着。不可思议地是房间里竟然没有空调！！！（单位特别老的房子）。去问了单位的同事，然而并没有任何结果，一想到晚上又要蒸桑拿，就决定自己掏腰包装空调了。咸鱼上买了二手的，送货上门包安装，用不了多久就搞定了，晚上终于享受到了阵阵凉风，很舒服。好日子没持续两天，洗澡的时候热水器又坏了，还好是夏天，冷水澡也不至于太酸爽。第二天联系单位报修，说是修不了了，得自己换，我郁闷归郁闷，还是自己花钱换了，好像几百块吧。然而这还不算结束，接下来的日子，洗衣机，水龙头，灯泡。。无一例外的全都坏了个遍。曾有无数次想要搬出去住，然而看了看周围租房子的价格，还是忍一忍吧，因为它便宜呀。事实也证明没有什么困难是过不去的，大半个月之后，生活上这些鸡毛蒜皮的小事基本上都解决的差不多了，而我在学校唯一的一点积蓄也被掏空了，但是没关系啊，好歹还可以盼着月底发工资，第一份工资，心里还是有小小的期待。七月二十几号的时候才真正进入状态吧，每天又开始看文献，找导师。和去年不同的是，这次的目标更明确了，经验也更多一点了。第一封邮件发给了我最心仪的老师，让人惊喜的是两天之后她竟然回我了，并且说可以留下联系方式进一步交流，当时可激动了，我从去年就开始关注了，但是去年问的时候他说已经没有名额了。加了联系之后说是要进行一个考核，布置了一些任务，当时想着一定要全力以赴，所以花了大量的时间去认真的完成。当然，目前的工作又搁置的一段时间。好在现在的老板属于放养式，自己独立想方案，做实验，出成果，他几乎不参与。所以我一直觉得我有这么一个机会是幸运的。又过了一个月，我觉得给的任务也做的差不多了，是不是应该去实地拜访一下（在同一城市），顺便联络一下感情。跟老师说了之后他也爽快地答应了。所以我就在某个周末去了。第一次见面大家都比较客气，回来之后我信心倍增，后来空的时候又跑过几次，混个脸熟。但是熟了之后，又出现了我从来都没想过的一些问题，有些事有些人可能并不像表面看上去那么无可挑剔，在纠结了无数个夜晚，问了一些朋友同学的意见之后，我最终还是决定放弃了。就像师姐说的，适合自己的才是最重要的。之后心里很失落，毕竟已经准备了那么久了。但是在短暂的失落之后又重符合头开始了，虽然和去年相比还是有很多老师愿意给机会，但是不得不说，想找一个各方面都符合的还是真的很难很难。以前大家总说，没有毕业不了的硕士，没有上不了的博士，而现实已经完全推翻了这种说法，考研人数逐年增长，而考博又何尝不是呢。在大环境下，我们只有一步步逼着自己向前走，才不至于被淘汰。出来混迟早要还的，有时候会怪自己当初没有再努力一点，现在才走的这么辛苦，走好第一步真的很重要很重要。等这一切都忙活的差不多之后，才开始着手工作的事情。既然有这么一个平台，总不能让白白浪费掉吧，能做一点东西是一点。所以就开始看文献，想方案，在这一点上我不得不承认差的还很多，之前在学校基本上大体思路都是老师给的，现在自己完全独立还真是一件困难的事，可是能怎么办呢，凡事总得有第一次，硬着头皮来呗！在差不多一个月之后，我终于拿出了一个自认为还有点新意的idea，老板也没有给太多评价，接下来我就开始做实验了。想想已经有大半年没有去过实验室了，好多操作都生疏了，但这些都不算什么大问题。实验进行并不顺利，大小问题不断，因为我的方向跟大家都不一样，遇到问题了也不知道找谁讨论，所以很不容易，到现在依然卡在某一阶段，还在不断尝试中，尽管已经试了有两个月了，但是做实验不就这样嘛，用一句很经典的话说，实验做不出来才是正常的，暂且只能用阿Q精神安慰自己了。
　　开始独自一个人生活的时候很不习惯渐渐地，晚上睡觉都得打开屋子里所有的灯，渐渐地，开始享受一个人的时光，一个人上班，一个人吃饭，一个人去医院，一个人看电影，一个人逛超市学做饭也是这半年收获之一，以前连鸡蛋都打不好的人，现在可以鸡鸭鱼肉样样都会。最开始学做饭不是为了营养健康，最先考虑到的还是经济实惠，说白了就是为了每次省钱。记得奇葩说有一期辩题是：刚毕业之后过得很拮据，父母愿意让你啃老，你该不该啃？我想说的是没有父母不心疼孩子的，对于有条件的，那就不存在啃这个词。而对于本身就拮据的，你啃他们就得更拮据不是吗？妈妈每次打电话都叮嘱我记得每个月去医院，记得吃药，好好吃饭，不要太节省，没钱了就跟她说，实在累了要不就回家来找个近一点的工作我说没事，我很好，钱够花，我也可以好好照顾自己。一个人生活久了，你会发现没有什么事情是自己不能解决的。闺蜜开玩笑说，你现在是下的了厨房，修得了水管，打得了蟑螂啊。我说你不也一样吗，生活逼我们成长，我们不得不长啊。她说你这样会找不到对象的，女孩子不能太独立，得学会适当撒娇和示弱，我说那也得先有一个让我有事能想起来的人啊。马上又到跨年夜了，突然就想到了13到14年的跨年夜，那时候也就二十出头，曾经认为从13到14就可以一生一世了，现在看来当时的自己是那么的幼稚，那只不过是一种美好愿景罢了。前天晚上好久不曾联系的他又发来了一条微信你啥时候回来？大年三十。我们能见一面吗，我想请你吃饭。。过了几分钟，我回复还是算了吧，大家都吃不好。我现在终于明白，真正的忘记不是互删联系方式，老死不相往来，而是聊起天来内心再无任何波澜。刚开始的那几年，我还一直站在原地等明着你回头，而从别人的口中得知，你的女朋友换了一茬接一茬不得不说时间真的是良药，后来我自愈了，我不再陷入回忆里不肯自拔，我也明白有些人只适合错过。你说我比之前更漂亮了，我说我有男朋友了（其实就是自尊心作祟）。生活就是生活，不太会演绎成电视剧里的狗血剧情。曾经爱过是真的，想重新开始也是真的，我依然相信爱情，依然有爱的勇气昨天下午跟同事一起吃饭，她问我有男朋友吗？我回答没有。她说不像啊，她感觉我有。我问你为什么会有这种错觉呢，她说你很温柔啊，有对象的女孩子都会变得很温柔。我告诉了闺蜜，她说单身最怕的事就是别人都以为你不是单身，所以才不敢追你呀！哈哈。这也就只是一句玩笑罢了。老妈也是为我的个人问题操碎了心，在他们看来，什么年纪就应该干什么样的事，一听说我还想继续读书，更是着急的不得了，说女孩子书读的越多越不好找对象（好像也有一定的道理）。我说你别着急啊，迟早都会有的，只不过是迟几年早几年的事。她说你看谁谁家的孩子，跟你一样大，已经两个娃了，你同学，前两天也结婚了，哎，隔壁家的王奶奶的孙子，我听说还没对象，要不。妈，要不你出去问问，看谁家还缺儿媳妇，我都可以。再说这种事情又不是努力了就有结果的，顺其自然最好，如果两个人过得还不如一个人，那为什么要两个人过呢，难道仅仅为了结婚生子，延续下一代吗。不管社会发展成什么样，我不能够想象没有感情的婚姻该怎么继续下去。有人会说校园里的爱情都比较romantic，被社会捶打之后会变得很现实。我觉得随着年龄的增长，成熟肯定会多一些，会至少留三分来爱自己，但是初心不能忘，人与人之间最难得的东西莫过于真情了吧。
　　原本只是想感慨一下即将过去的这一年，没想到开始码字之后再也停不下来，不知不觉乱七八糟写了这么多，可能是压抑太久的情绪，也可能是好久都没有好好跟别人说过心里话了。虽然这一年经历很坎坷，但我依然很感谢过往，他们使我成长了，使我变得更坚强，能够更从容地去面对未来可能会遇到的各种困难。在新的一年即将到来之际，许个小小的愿望吧，希望身体能够尽快恢复，希望考试成功上岸，希望大家在2020年都能够健康平安，心想事成！