感受的根源，在于我们的自身

　　在非暴力沟通的第五章，讲到了感受的根源，在于我们自身。也就是，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
　　1hr当我们听到不中听的话时，我们有以下四种选择：
　　第一种，是认为自己犯了错。这时，我们可能自责，这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
　　第二种，是指责对方。在争吵时，我们一般会感到恼怒。
　　第三种，是了解我们的感受和需要。这时，我们会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
　　第四种，是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想他伤心可能是因为他需要体贴和支持。
　　通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
　　我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。
　　家长也许会和孩子说：你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！言下之意是，他们快乐不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。其实，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
　　我们可以通过我（感到）因为我这种表达方式来认识感受与自身的关系。
　　例如：1）看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。
　　2）你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。
　　3）老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。
　　2hr批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说你从不理解我，他实际上是渴望得到理解。如果太太说这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我，那反映了她看重亲密关系。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
　　反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有强能作出积极的回应。
　　但是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。
　　在调合双方矛盾时，我们可以这样说：你们双方各有什么需要？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？
　　事实是，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要
　　以下是我们每一个人都有的需要：
　　非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
　　3hr社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。
　　许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：我今天累坏了，晚上想休息。相反，她可能这样说：你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西，你是否可以？不！她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。
　　所以，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
　　4hr那么，如何在沟通中做到从情感的奴隶到生活的主人呢？
　　对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
　　第一阶段：情感的奴隶我们认为自己有义务使他人快乐。
　　在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负但。显然，这会伤害到彼此的关系。这时，我们要意识到感受的根源在于我们自身。
　　第二阶段：面目可憎我们拒绝考虑他人的感受和需要。
　　在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会恼怒。其实我们可以大胆说出自己的心里话，真诚待人比委曲求全更为可贵。在这个过程中，如果别人感到不安，我们可以认真倾听，但无须责备自己。我们还要学着尊重他人的需要。
　　第三阶段：生活的主人我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
　　在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
　　总之，他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要非暴力沟通的第三个要素。同时，对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之。如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。