伤心该怎么形容？

　　表达伤心的词语很多。我是在淮北失恋的，记得当时我用一句话表达了心里的痛苦：淮北，一根刺，扎在我心上。由于就一句话，而且很生动，直到今天我都记得。
　　伤心有时不是眼泪，甚至不是语言，它重重地压在心底，让你感到四周都是黑暗。伤心主要是一种感觉，它冰冷刺骨，与天空的阳光无关，与身边的人流无关，与周遭的花朵无关。它让你毛孔关闭，它让你觉得世界冷漠，它让你想到死亡。
　　当伤心时，普遍的反应是不想说话，不想见人，不想听音乐，不想听鸟鸣，甚至四肢懒懒的，不想动。尽管世界还在继续，但一切的一切似乎与自己已经没有半毛钱的关系。
　　对于伤心，美国有一首民歌是这样唱的：Whydoesthesungoonshining？Whydothebirdsgoonsinging？Don’ttheyknowit’stheendoftheworld？（太阳为什么还在照耀？鸟儿为什么还在歌唱？它们难道不知道世界已经到了末日？）
　　世界当然并没有真的到末日，但伤心已经让我们对外界失去了应有的感觉，来自内在的冰冷完全击溃了来自外界的光和热，于是，在伤心的驱使下，有人拿起刀划开了脉搏，有人走向了水深处，连回头看一眼的心思都不再，有人把农药的药瓶打开，开始把毒液倒进自己的口腔，仿佛那不是毒液，而是治疗伤心的良药。
　　伤心可以用一句话来形容：刻苦铭心的生无可恋！
　　生无可恋，这是伤心到极处的真实写照，我也曾遇到过到这样的瞬间！那个时候觉得一切形容伤痛的文字语言都抵不过我当时的心灰意冷！
　　那就是在我大学一年级的时候，新生军训一周后的入校体检，发现自己突患奇病可能需要休学。
　　故事发生在2009年，那是九月份的一个下午，辅导员告诉我们下午集体去我们学校的医院健康体检。一路上我还是和刚认识的同学有说有笑，笑魇如花的八卦聊天，那个时候完全没有想到，更没有准备好去接受病魔这个不速之客！
　　体检大厅，同学们鱼贯而出。但是当我进去以后，大夫却迟迟没有说，同学好了，下一个，这样千篇一律的话！而是反反复复的看，一会又过来问我这样那样的问题，直到告诉我你有可能有某某病，建议尽快去复检！那个时候我的世界都崩塌了，觉得时空转换，我穿着短袖短裤却被无情的扔进千年冰山之上，一时之间，叫天天不应，叫地地不灵，于是我绝望的坐在马路边上哭，哭的很伤心，哭到无力站起来！那是一个永远都不可能忘记的噩梦！
　　俗话说大难不死，必有后福，所以从那以后，我更加珍惜每一天！现在命运对我很好，感恩这一切！我是勇敢的长大，喜欢文字喜欢交朋友，欢迎大家来交流沟通指导！
　　撕心裂肺
　　伤心有隐隐的难受，也有撕心累肺的痛。说来也奇怪，伤心的时候，心口真的会很奇怪的不舒服，我一直以为身体的器官不过是各司其职的人的部件而已，可能正是这样人才算是人吧。
　　我从小就很爱哭，所以常常尝到伤心的滋味，很不舒服的味道。记得从我很小的时候，就知道每年爷爷和老爸都要吵一架，而我夹在中间没有能力，没有办法让他们冷静下来，看到其中的误会，也没法让他们打破隔阂，重新和好。
　　作为一个第三者，即使很小，我也能看清楚、理明白一些事情，但他们都很倔犟、固执，看不清，也理不顺。
　　年复一年的吵，而我也年复一年地祈祷。后来我长大些，我开始慢慢让他们看见对方的爱，倒也安静了一段日子。不过，总不会一直安静的，又一次，他们吵了起来，好像是因为我，也就提了他们的旧事，而且我也在此战役中伤心过度。
　　本是因为事情吓住了，一心想要挽回，所以我就顺着伤心就开哭，让他们别吵了，可是没用。后来我竟装了起来，没想到还装成功了。我全身哆嗦，手捏成了一团，打不开，没有知觉，没人理我，甚至我妈还说不会救你，我真的伤心了，我爸一听就从外间跑了进来，把我背走了，给我把手掰开。爸爸说不要生妈妈的气，我能理解，但我真的很难过，因为他们吵架，因为他们对我置之不理，甚至是言语伤害，尽管他们是在气头上，但是总归是让我有了撕心累肺的痛。
　　所以啊，不要随意的伤害别人，尤其是你在乎和在乎你的人，尽管无意，但却会带来很痛很痛的感受，那真的会让人一瞬间怀疑一切，感到绝望的。
　　嗯～心会隐隐绞痛，需要深呼吸一口来平息，如此反复。
　　不知道有多少人会跟我一样，有上面那样的伤心表现。小时候看得文章好多都说伤心时，心在流泪，虽然言语俗套，但长大后真正体会伤心时，才发现这个描写实在太贴切。心在流泪就是在哭泣吧，所以它老是一抽一抽的，把自己绞得满是褶皱，需要我深呼吸一下，供点氧气，让它舒展。然后它肯定不会就此罢休的，又继续抽泣，我还是那样的做法，反复多次之后，寄希望于时间让它平息。
　　现在早已不会因为不起眼的小事伤心了，心早就习惯。这好像也是长大的一个标志吧，会控制心脏，让它别没事就抽泣。
　　伤心，会伤到心脏的，不要为不值得事让心脏加班。愿你，面朝阳光，心怀温暖。
　　伤心该怎样形容呢？伤心是一种说不出的痛。
　　丈夫有泪不轻弹，只是未到伤心处。虽然我只是小女子一枚，但伤心真的是一种说不出的痛。
　　大学毕业时，相爱的人我们分别回到了自己的城市。我们相约三年后重逢。但是一次车祸他突然离世。
　　我仓皇的坐上火车，那个年代还没有高铁，动车，到他的城市我坐了二十几个小时的硬座。整个路上我不吃，不喝，也没有掉泪。就那样木木的坐在那里。就像一场噩梦。
　　到了他的城市，看着他的遗像。从此天地相隔。真的后悔，他的城市发达先进，他还有一份体面的工作。而我不愿背井离乡，舍不得家里。当初毕业就应该分手，也许没有今生今世的约定他可能不会出车祸。
　　几十年过去了。走过半生，心里给他始终有一个位置。有一种笑在笑声中带着泪，有一种泪却并不伤悲
　　这是他当年最爱听的歌曲。我知道自己一辈子也不会再有那种相见甚欢的小儿女的爱恋。
　　伤心是一种说不出的痛
　　仿佛听到一颗心碎的声音
　　眼中仍是你飘飘的影
　　伤心是一种说不出的痛
　　心中的泪空中的雨
　　分也分不清
　　伤心是一种说不出的痛
　　找得到天涯人
　　找不到天涯心。
　　一个人真正的伤心，不止是泪水，更多的是他内心深处无法言说的疼痛。
　　世间的生离死别，是人生中常遇见的伤心事。我到中年，伤心的事情经历不少，印象最深的有两件。一是2000年，我参加工作的第二年，那年暮春，我慈爱的奶奶因病离开这个世界。我生命里的亲人，永远地离别，这是我人生中第一次失去亲人。她喜欢上学的孩子，我记得她经常给求学的我一些她靠省吃俭用攒下的零用钱，她也爱吃我烙的大饼，熬的粥，可惜一切就从那天结束了。
　　我的第二次伤心，是在2015年夏末秋初，生我养我爱我的父亲与世长辞，那一年他才63岁。父亲爱我，胜过我所付出的一切，而我至今仍有负罪感，父亲把我养大，我却没有真正陪伴他几天。为了家，为了我，他吃了太多的苦想到这里，心头一阵酸痛。我的父亲，他勤劳善良，心灵手巧，把我看成家里的希望，所以对我倾注一生的心血。父亲走了，仿佛就在昨天，父亲去了，从此只能在梦中相见。多少次梦里梦见他，梦见他微笑，而我竟在梦里哭。父亲啊！！
　　真正的伤心，是形容不出来的，那是种深深的绝望
　　我毕业以后一直在旅行社上班，有一次同行的旅行团在高速公路上遇到了交通事故，大巴车被追尾了。一个年仅21岁的年轻女导游，当场死亡。庆幸的是全车53个人，个别有轻伤外，其他人都安然无恙。女孩是家中独女，刚刚参加工作不久，我听说过这个女孩，很能吃苦，大家都知道这个行业并不轻松，我看过照片，很漂亮。花一样的年纪，生命才刚刚开始。。。
　　追悼会上，同事们亲人们在悲伤的痛哭，她的父母。。。。真的让人不敢看，很不忍心，我现在都不愿意去回忆那个画面，很沉重。。。
　　生命中有很多不能承受之痛，我希望生活里可以少一些悲伤，我们不管是在家还是在外，不管是开车还是走路，都能多加一份小心。少一些意外的发生。
　　因为活着才有希望。
　　伤心了，因为动情了，付出了，但未必得到了，我会哭，但那只是短暂的一会！
　　久而久之的，当遇到一个特定的场景，我会突然想起那个他，想起我跟他在这个场景里一起聊天，一起吃喜欢的东西，一起手拉手漫步街头。天真无暇的欢笑着！仿佛只要手拉着他，身边的所有烦恼都一切灰飞烟灭，没有工作的压力，没有职场的勾心斗角，什么事情都不用去想了，心平静的就像已经安然入睡一般。
　　突然一列地铁到站的播报声惊醒了我，我看看四周，心想我又犯傻了，两手揣进衣兜里，走上地铁默默的远离了！
　　谢谢两位楼主友友的邀请。
　　我说一件伤心的往事。
　　我原本有个大弟，那年十四岁，个子近一米六，长脸，剑眉，大眼睛，皮肤白肤，头发乌黑略带自然卷，手指细长，是个清秀帅气的少年。我们姐弟感情非常好，那时我在高二，住校。每次周六下午回家，他都迎到塘埂上，见了就报告一个星期里的事情。
　　他走的那天正好周日，我在家。上午他突然鼻子又淌血了，很厉害，并且叫唤头疼（以前也淌过）。父亲带他去医院，医生没检查出什么，开了点药，说是贫血，那时都没在意，以为贫血、医生又开了药，让他吃了药，睡一觉，就会好了。那天家里还来了客人。
　　哪知道中午吃饭时，我去喊他起来，我掀开被子喊他，不动，推他，也不动，摸摸他的手，手是温的，看他脸，眼闭着，眉头皱着。我边喊边用力摇他手，还是没反应。这时父亲他们都过来了。
　　父亲背着他跑去医院，但医生说早就断气了。
　　我听了，眼前仿佛一片黑暗，走路脚都不知怎么迈出去，也不知道哭，想着是做梦。妈妈哭晕了过去，我木木地抱着妈妈，二妹拽着我。
　　直到有人来我家做棺材时，我才知道哭，才相信他死了，要装进棺材里去埋了，再也不会与我讲话，再也看不到这个人了。当时哭的昏天暗地。
　　人伤心到极点时，是不知道流泪的，那一刻思想短路。过了那时刻后，反而会流泪，看到相似的人、相似的衣服、一本书、一支笔、他用的花碗等等，只要是与他有关的东西，只要一见到，就要流泪，心就纠着疼，怎么也控制不住地哭。
　　这种情况一直过了好几年，才渐渐有了好转。
　　现在写起，说实话已没有了伤心，但那时伤心时的心情却一辈子都记得。
　　其实伤心是因为思念想念，但在没有办法选择放下时，也就释怀了，人也轻松了。
　　伤心本无法形容～那种表现在脸上，体现在身上的哀愁不是真悲伤，真的悲伤是种说不出来的感觉！痛彻心扉，绝望至极～
　　我母亲2015年12月1日检查出结肠癌晚期，当时我一个人带她做的检查，真不相信这样的结果，也不敢告诉她实情，她还不到七十岁，一个非常乐观的人，爱唱爱跳，从来没想到厄运会突然降临，母亲也是个极其胆小的人，她若是知道自己得了什么病，一定会被吓过去！我只是告诉他长了肠息肉，做手术拿掉就没事了！取病理那天我自己坐在医院的台阶上哭的稀里哗啦，那种绝望无法形容！医生说做手术6个月到3年的生存期，但也有能更长久的，我母亲这种情况不好说，还得检查其他器官有没有扩散！我不敢打电话给父亲，怕他承受不住，给我哥打了电话，眼泪就那样止不住的流，我哥轻描淡写很正常，医院里哪天不死人，人哪有不得病的我对着电话大喊那不是别人，那是咱妈挂断电话，坐车回来一路哭，大家都以为我精神不正常！
　　我不甘心，不甘心就这样失去妈，拿着她的病历各大医院重新问了一遍，结果是一样的，原来按天，现在按秒了，我必须争分夺秒同病魔赛跑，尽可能的让母亲多留一天！做了手术，做了化疗，我一个人忙前忙后，没有人替，没有人可以诉苦！那段时间崩溃到极点，自己都感觉如热锅的蚂蚁，焦躁不安！血压升到了一百六七！
　　有时候一个人的时候就歇斯底里的大喊几声，那种伤心，是要失去至爱的悲痛，那种伤心，是恨己不能的绝望！那种伤心，此生此世永生难忘～
　　乌云一下子就遮住了太阳，老妈从发现病情到生命终止仅仅八个月，她后来明白了自己的病，但从前爱哭哭啼啼的她，在生病期间竟没流过一滴眼泪！她很淡定的指挥我给她收拾好衣服，钱财琐事都一一交代清楚，但我感觉她那种伤心是无法言说的！在病魔面前那种无能为力的绝望，只能在心底默默承受！
　　老妈是在我的怀里安然睡去的，没有痛苦的表情，我抱着她，把自己的脸贴到她的脸上，此生此世母女缘分绝矣～我的泪和她眼角的泪融合到一起，心，痛得无法呼吸～