100条励志搞笑语录

　　1、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
　　2、你要搞清楚自己人生的剧本mdash；mdash；不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　3、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
　　4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
　　5、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　6、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　7、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
　　8、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
　　9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
　　10、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　11、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
　　12、大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为hellip；hellip；
　　14、痛苦来临时不要总问：ldquo；为什么偏偏是我？rdquo；因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
　　15、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
　　16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
　　17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
　　18、废话是人际关系的第一句。
　　19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤hellip；hellip；
　　20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
　　21、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：ldquo；你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？rdquo；
　　22、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　23、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2b社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
　　24、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
　　25、真胖子是不减肥的。
　　26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
　　27、就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
　　28、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　29、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
　　30、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
　　31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
　　32、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
　　33、时间是最好的老师，但遗憾的是mdash；mdash；最后他把所有的学生都弄死了。
　　34、人，长得漂亮不如活得漂亮！
　　35、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
　　36、有一天有个婆婆坐车hellip；坐到中途婆婆不认识路了hellip；婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股hellip；
　　37、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　38、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　39、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
　　40、避孕的效果：不成功，便成人！
　　41、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：ldquo；她说hellip；hellip；看我久了，就觉得好腻哦hellip；hellip；rdquo；
　　42、三过女厕所而不入！
　　43、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
　　44、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　45、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
　　46、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
　　47、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
　　48、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
　　49、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
　　50、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
　　51、前途是光明的，道路是没有的。
　　52、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
　　54、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
　　55、XX年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！
　　56、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　57、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
　　58、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
　　59、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。
　　60、忍无可忍，就重新再忍。
　　61、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　62、让未来到来，让过去过去。
　　63、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　64、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　65、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
　　66、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
　　67、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
　　68、理想很丰满，现实很骨感。
　　69、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
　　70、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　71、人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
　　72、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
　　73、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
　　74、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　75、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
　　76、留得青山在，还是没柴烧。
　　77、每个人出生的时候都是ldquo；原创rdquo；，可悲的是很多人渐渐都成了ldquo；盗版rdquo；。
　　78、您真是贱人多忘事啊。
　　79、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
　　80、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
　　81、走别人的路，让别人无路可走！13。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　82、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　83、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
　　84、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
　　85、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：ldquo；反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。rdquo；
　　86、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　87、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　88、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在ldquo；天涯rdquo；。
　　89、领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
　　90、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
　　91、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
　　92、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
　　93、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
　　94、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
　　95、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
　　96、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年！
　　97、ldquo；什么叫乐观派的人？rdquo；ldquo；这个hellip；hellip；就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！rdquo；
　　98、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
　　99、漂亮mm都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
　　100、不是每句ldquo；对不起rdquo；，都能换来ldquo；没关系rdquo；。