陪伴的力量人生感悟

　　最近倒春寒，没照顾好自己生病了，症状是浑身酸疼无力，疲倦提不起劲。
　　女神节，原本想写篇关于爱自己的文章，但因为身体缘故搁浅了。
　　下午去遛狗的路上，我留意到自己跳进一个老故事中自怜自哀起来。
　　这个的故事画面是：
　　很多年很多年以后，我孤单的拖着我的老狗，衣衫褴褛步履蹒跚，我的身体老迈虚弱充满病痛，老狗也失去今日的飒爽英姿疲惫丑陋，相依为命蹒跚前行着。。。。。。
　　看着这个画面内在的感受是无助和悲伤，当我触及到感受那一刻立刻意识到：这天身体的症状和近期一些事情让我有些无力和焦虑，这些情绪一齐推动我进入到这个悲惨的场景里面。
　　我选取立刻跳出故事进入真相和新的选取。
　　而当下的真相和选取是：
　　狗狗在前面拼命的拖着我走，要使出洪荒之力才能跟得上拖得住它。此刻的我有些虚弱，衣服穿得不够暖，而且十分疲惫。
　　所以我决定：
　　这天不用走那么多，尽快回家给自己煲点鸡汤，开好暖气，爬进被窝早点睡。
　　此刻我的转化越来越快，不会停在那个凄惨的故事里面，也很难再沉溺其中不能自拔，但以前不是这样的。
　　四年前，我生了一场大病，此刻看来，这场病在我生命中好处深远重大，似乎我所有老故事旧信念都为之摧毁，生命方得以重建。
　　这天写一小部分关于这场病的学习，关于陪伴。
　　我当时病的生活不能自理，保姆需要照顾孩子，父母年迈也不忍心麻烦，兄弟和朋友都在上班也不适宜总是让人家来管我，其实最重要原因还是我的好强和不愿意麻烦别人。
　　所以住院的日子挺困难的，我得的是很严重的眩晕（美尼尔氏综合症），因为排山倒海的眩晕使得我即使去趟洗手间也是艰难万分，务必承受被无数海浪拍晕又醒来的历程。所以，大部分时间我只能直挺挺一动不动的躺在病床上等待，等待打针，等待打完针那一会会被药物克服了眩晕的时刻，赶紧吃饭、上厕所，然后再躺下来等待眩晕的到来。
　　当时我还面临着艰难的婚姻问题，也正是因为这个原因我才会生病。那时候内在充满了愤怒和悲伤，被扔到医院后就再也联系不到对方。
　　所以，当我一动都不能动等待检查结果的时候，有一个强烈的念头：等我能动了能离开病床走出医院，我会第一时间找到他与之同归于尽。
　　当然这一幕并没有发生，否则这天也不会有人云淡风轻讲这段以前差点要了我命的故事。
　　我始终相信：生命之所以安排一些人一些事情降临，就是因为它认为我准备好了，已经有足够的潜力去看到真相，它才会给我。
　　而在那段艰难的岁月里，我想对我来说价值最大的就是我的朋友们，还有我的朋友给我的陪伴。
　　我的永远女一号闺蜜L就是那个时候认定的，她当时是上海深圳两边跑，明白我住院的事情后嘘寒问暖陪伴照顾就不用提了，她还做了一件个性重要的事情，私信给其他朋友：卓玛生病了，去医院陪陪她。。。。。。
　　于是，每一天都会有不同的朋友来看我，有人送饭、有人送来笑话、有人送来金刚经、有人送来温暖的陪伴，有人带我出去晒太阳吃饭。。。。。。
　　个性温暖深烙在心的是某一天，早上朋友J带着礼物和爱来医院看我，中午带我出外吃午饭，下午她有事就像传接力棒一样把我送去另一个好朋友M家里。
　　也是冬天，我趴在M家地板上静静的听她讲去西藏的故事，她一边沏茶一边端给我一边说着故事，阳光满满的暖暖的洒在我的背上，我懒懒的趴着时不时被眩晕席卷一下再回来，一个下午就是这样她慢慢的说我静静的听。
　　我们没有谈论我生病的事情，也没有要保重之类的话语，更没有为人师表好用的帮我分析问题、推荐、提醒。。。。。。通通都没有。
　　在那个过程里，我不再感觉到自己是个虚弱的病人，需要被人关怀照顾。我体验到一种尊重和平等，这鼓励我能够自在的照顾好自己同时与她连接。仅仅是那个在一齐，那样一份有品质的陪伴和温暖便已经足够。
　　时隔多年，此刻每每想起那个下午我都会会心一笑，因为那种温暖的疗愈感是那么的神奇和强大。
　　语言有时候真的很无趣很苍白，它可能就是我们克服不了自己的焦虑时才要喋喋不休的工具，而体验有时候又无法言喻。
　　L不在深圳的日子就把我这样交在其他朋友手里，她明白我好强好面子，发生了这样的事情我情愿谁都不明白自己独扛。
　　她也明白在这样的时候与人连接对我来说又是多么的重要，那些有品质的人都是她用心挑选邀约来的。
　　所以在她的安排下我做了一次不同的尝试，以前当我的生活很糗的时候我都会选取藏起来自己解决，所以再糗也只有我自己明白，在外面我永远都要持续光鲜亮丽，刀枪不入的形象。
　　客观的说：我的病也是我一向以来强撑最后撑不住的结果。
　　接纳绝望感，这种接纳就是信心，并站在勇敢活下去的分界点。
　　蒂利希
　　而这样一个尝试让我发现，就算发生了很伤我自尊认为丢脸至极的事情，就算我此刻已经被病痛和激素催成一个膀大腰圆丑陋不堪虚弱戾气的怨妇时，也不必须会被人笑话、也不必须被人看不起、被人奚落，这个过程中朋友们没有说教我、指责我、推荐我、更没有拿她们的幸福挤兑我。
　　因此，所有的担心都是我过往经历造成的认知，这些认知不必须是真的也不必须适合此刻的情境。所以，我能够做出新的选取，建立新的相信系统。
　　因为L的介入，我收到了和之前价值观完全不同的礼物：那就是即使我什么都不是，就算已经到了生命的最低谷依旧有人在乎我，愿意陪伴我，而我也是值得被爱的！
　　以往，当经历一个黑暗期时（比如我之前文章说到的童年故事），通常就会为了保护自己选取关掉，关掉意味着伤口永远都在里面隐隐作痛。
　　而这一次的尝试，让我做出另外一种选取，我即能够感受很痛苦但也依旧能够敞开胸怀与人连接让生命流动，让自己内在更有力量，脆弱的力量。
　　我很幸运身处于这样一个专业的群体里面，当我不想说事情原委时，没有人勉强我八卦我；当我想絮絮叨叨情绪发作时，有人有潜力安静聆听专业处理；当我留眼泪时，有人同理我为我拭去眼泪给我拥抱。。。。。
　　那个事件经历很久，但整个过程没有人告诉我你该做什么？你该如何去选取？
　　也没有人愤愤不平帮我分辨是非对错，帮凶泄愤，从而使我更笃定坚信迷失于我的执着。
　　因为我们相信每个生命都有足够的智慧能够为自己负责。
　　就只是陪伴，像在漫漫长夜中传递来的温暖烛光。这时候，没有好坏对错、没有是否曲直、没有忠忠教诲。。。。。。就仅仅是一个生命对另外一个生命的聆听、尊重和陪伴。
　　我记得刚学做个案的时候，个性纠结自己做的好不好，老师对我说：仅仅是陪伴就好了，有时候你什么都不用做，你只要和对方在一齐就足够了。
　　而此刻我也很清晰体验到：当我纠结自己是否好时我的能量其实只是在自己，而只有在当下与对方同呼吸共感受时我才能得到那种犹如神助的力量完成个案，那种被我称为好的品质的个案。
　　L回到深圳的时候，我的眩晕已经在慢慢好转，情绪也逐渐进入平复阶段。
　　她不再一味任我沉溺于伤感中，她鼓励我开始带领课程，重新安排好生活。
　　当我持续想沉溺在我是受伤者受害者不肯出来时，她火了，一把掀了饭馆的饭桌让我选取：是决定走出来为自己的生命负责，还是继续沉溺失去她这个朋友？
　　我选取走出来为自己的生命负责。
　　好几次，有朋友问我：当年她不给面子在公共场合掀桌子吼你，为什么都不生气？依然和她那么好？我说：因为我读的到是那份恨铁不成钢后面的爱和支持！
　　有时候用棒喝的方式也是有效的，只要那个后面的意图是基于爱。
　　我不再执着于对方做了什么？而是转回到自己，我要为自己做些什么才能让自己好受一点？
　　我选取悬挂，先处理好自己的情绪，照顾好自己的身体，打理好家中其他重要的事情，然后再去解决婚姻的问题。
　　出院后，我辞去工作，辞去保姆在家安心陪儿子中考。
　　学习烹饪、学习做一个女性化的母亲、陪父母、锻炼身体、瘦身、讲课、还有四处去旅行。。。。。。
　　我将全部的热情和能量投入到继续学习、继续探索、继续成长和爱我所热爱的人、事、物里面。
　　用这样的时间、空间疗愈着自己、滋养着自己，慢慢理清我的情绪，理清我要什么不要什么？什么对我才是真正重要的？我将如何选取。。。。。。
　　这一段故事又讲完了，在这份经验里面我学会了爱自己和放过自己，也学会了一个专业咨询师最重要的品质陪伴。
　　所以，昨日我匆匆遛完狗，回家熬鸡汤、开暖气、关电脑、喝鸡汤，然后早早的躲进被窝睡觉了。
　　我不再纠结没有完成原本安排的计划，没有责备自己照顾不周生病了，我只是在当下做出了对自己此刻最温柔最友善的选取，一次又一次再一次温柔而友善的对待自己。
　　渐渐地，我已经成为这个世界上最懂我、最疼我、最爱我的那个人！
　　当我们越来越透明，如实呈现自己的原貌，而不是自己期望的样貌，人生的奥秘就会突然完全闪现，犹如重生的光芒。人生寻常琐事散发出的灵性，能全然呈现一生的本质和命运。