小孩搞笑语录

　　1、妈妈叫皮皮起床 “快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
　　皮皮说 “公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
　　2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问  “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
　　3、童童问妈妈 “为什么称蒋先生为‘先人’?”
　　妈妈说 “因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说 “那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
　　4、妈妈经常叮嘱小美 “穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
　　有一天，小美高兴地对妈妈说 “妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”
　　妈妈生气地说 “不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
　　小美骄傲地说 “可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”
　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说 那医生为什么不打个蝴蝶结?
　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说 “我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着 小炒便饭
　　7、父亲 皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔 爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问 “小天使，你为什么老站在这里?”
　　小孩说 “这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈 “妈妈，我到底是从哪里来的?”
　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　　儿子听完后，一头雾水地说 “怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
　　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说 “怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”
　　他说 “这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
　　11、妈妈 皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
　　皮埃尔没反应，妈妈又问 皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?
　　皮埃尔说 想吃，妈妈。
　　妈妈说 为什么非要我问你两遍呢?
　　皮埃尔 因为我想吃两块。
　　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说 白下宾馆。我们又问 哪个BAI啊?他说 就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
　　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问 谁知道世界上有多少个国家啊?
　　小毛说 我知道!
　　老师说 那你说说都有哪些国家。
　　小毛说 有两个国家，就是中国和外国!
　　14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说 这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!
　　15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问 “我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说 “奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。
　　16、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
　　17、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
　　18、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
　　1 9、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”
　　20、女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”
　　21、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
　　22、三个小朋友在一起讨论“西游记。”A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?”B：“当然是孙悟空呀!”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
　　23、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
　　24、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!”
　　25、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”
　　26、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”
　　27、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
　　2 8、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗?” 爸爸：“什么事啊?” 儿子：“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
　　29、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!”我……
　　30、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
　　31、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
　　32、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：……(思索)……双人床……
　　33、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”